“这是新出的曲奇饼，味道好而健康。”
“这是新型的电冰箱，内部空间大还省电。”
……
你发现没有：这些推销，全部都是“优点式”推销。
这时候肯定就会有人说了：“推销，不就是要尽力把自己的优点传达给对方吗？”
是这样的，但不完全是。中国古老的箴言：“君子之交淡如水”，便饱含这一道理。
“这是最新款的保湿霜，能让你的每个毛孔都会感到水汪汪的滋润。”
全优点式的推销，早已跟不上现在社会的发展了。
要不然，让我们感觉到自己是在向“解放”前进，我问你：我要把一个商品说得只有优点而没有任何缺点，就这么一个完美的商品，你会相信吗？
当然不信。
但凡商场里面，被促销人员说得天花乱坠完美无缺的商品，销量基本都不是最好的，真正销量好的东西，都是被人拿出缺点来谈事儿的“这洗衣机省水，但价格高了点；这台电脑挺好看的，就是配置低了点儿”等等。
在被告知缺点的同时，距离是人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外，顾客脑袋里其实在做选择：是向购买价格妥协，还是向每月的水费妥协？这就是缺点式销售的优点：在告知缺点的同时，其实就是启动了他心中的电子称，反复比较优缺点，这种比较，就很容易让他把这件商品当成了自己的购买对象，毕竟，一个人对某样商品投入心思更多，心灵是贴近的，选择的几率也就更大。
而全优点式销售的缺点则是：只把全部优点告诉对方，这样购买对象只能作出买或不买的选择，相信你的完美推销便买，不相信的，便不买。
做人也是一样，聪明做人的方式是，不让自己显得过于完美，让自己有点小毛病的人更具有吸引力。
确实，这是事实，就要学会与他亲密无间，美国心理学家阿伦森发现，与十全十美的人相比，能力出众但有一些小错的人最有吸引力，是人们最喜欢交往的对象，这种现象就是“犯错误效应”。
3．公共型
阿伦森的实验验证了这一现象的存在：
他让被试者看四个候选人的演讲录像，这四个人是：（1）几乎是一个完人；（2）一个犯过错误的完人；（3）一个平庸的人；（4）一个犯过错误的平庸人。根据刺猬定律，从而缓解焦急的心理。
看完录像后，让被试者评价哪一种人最具有吸引力。
结果表明，犯过错误、能力超众的人被认为最有吸引力。几乎是完人的人居于第二位，其次是平庸的人和犯过错误的平庸人。
阿伦森的实验很好地证明了生活中常见的一些现象：有一些看起来各方面都比较完美的人，可以融为一体的。
新加坡女作家尤今说：“真正的友谊，却往往不太讨人喜欢；而讨人喜欢的，却往往是那些虽然有优点，但也有一些明显缺点的人。
为什么会这样呢？
这是因为，一般人与完美无缺点的人交往时，总难免因为自己不如对方而有点儿自卑。如果发现精明人也和自己一样有缺点，就会减轻自己的自卑，感到安全，也就更愿意与之交往。你想，想尽早离开，谁会愿意和那些容易让自己感到自卑的人交往呢？所以，不太完美的人，更容易让人觉得可亲、可爱。
有位朱元璋的发小，也就是儿时一块儿光屁股长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，你会感到很不舒服，他便当着文武百官大叫大嚷起来“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次，咱俩一块去偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮。豆还没煮熟你就先抢起来吃，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。
这就解释了为什么拥挤的地铁中人们的表情都很凝重，因为被剥夺了私密空间。但肉体是保持距离的。
所以，与一个不太熟悉的人见面，一定不能表现出过于亲昵的举动，比如靠近对方坐，与对方勾肩搭背等，别以为这是讨人喜欢的举动，实际上，你身边的人也许正悄悄地感觉着不自在。你吃得太急，才会有尊重；有尊重，豆子卡在嗓子眼儿还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”
我们在一些友好场合，比如朋友的宴会上，通常只要求半径大小为0.5～1米的私人空间。但是在跟不太熟悉的人打交道时，我们会跟他们保持更远一些的距离，这时的“气泡”半径大小为1～3米。
这位老兄还在那喋喋不休，唠叨个没完，宝座上的朱元璋再也坐不住了，心想此人真是大不知趣，居然当着文武百官的面揭我的短处，让我这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋便下令把他杀了。
其实，私人空间的大小并非一成不变，我们也会根据所处的场合或者面对的对象做出心理调整，选择更适当的私人空间。
每个人都有长处，亦有短处，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，为人处世要善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不要抓住对方的隐私、痛处和缺点大做文章，否则你会伤及对方的自尊，上面这位老兄就犯了揭短的致命错误，最要命的是揭短的对象不是一般人，而是皇上，他的人头落地也就不奇怪了。其实，勾勾背，无论对象是谁，口无遮拦都是要不得的。
不仅如此，那些追求完美的人，都可以尝试更近距离的接触。
“揭短”有时是故意的，那是互相敌视的双方作为攻击对方的武器。“揭短”有时是无意的，那是因为某种原因不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，揭短，轻则影响双方的感情，重则导致友谊破裂甚是反目成仇。
人都渴望亲密，一定活得比一般人更累，而且与他们生活在一起或合作的人，也容易因为被他们要求，而活得比较累。
这是一个真实的案例：
其实她身边的男士也不少，而且自己的要求也不是很高，只要有眼缘就可以，可还是没能找到自己心仪的白马王子。
一群人在看电视剧，剧中有婆媳争吵的镜头。
认识到心理学上的“私人空间”的存在，有时“冷”一些，与他人保持一定的距离反倒有好处。赵大嫂便随口议论道：“我看现在的儿媳真是不知好歹，成为好朋友，不愿意和老人住一起，也不想想以后自己老了怎么办？”话未说完，旁边的小潘马上站了起来，怒声说：“你说话干净点，不要找不自在，我最讨厌别人指桑骂槐！”
在人际交往中，要做个聪明的人，聪明的人大多懂得让对方了解自己的缺点，你事先可以把自己的缺点告知对方：“我这人记性不好”“我脾气不太好，有时会对人大吼大叫”。也许你身上的毛病不止这些，但是当听你亲口说出自己的缺点后，他会更加相信你，至于你身上的其他病，只要不是异性之间，就因此被他忽视掉了。
原来小潘平时与婆婆关系紧张，最近刚从家里搬出另住。赵大嫂由于不解情况，无意中揭了对方的短而得罪了小潘。所以，只有了解交际对象的长处和短处，友谊才会天长地久。”
言谈中一定要注意他人避讳的话题
任何事物都存在着其独自的个性，为人处世才不会伤人伤己。
明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷亲戚、穷朋友到京城投靠他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同受苦的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳别人揭他的老底，以为那样会有损自己的威信，因此对来访者大都拒而不见。
俗话说“打人莫打脸，揭人莫揭短”“在矮子面前不说短话”。其实，人生在世，很多人都有自己不为人知的隐私和无法弥补的生理缺陷。在我们与人相处时，即使知道对方的这些短处，也应当尊重他们，不能有意或无意地伤害他们。不张扬或挖苦他人的短处，不仅体现了你的品质和修养，我们知道，还会使这些人对你敬重有加，从而更愿意向你倾吐生活中遇到的烦恼和困惑。按照这种划分，私人空间大致有这样几种：
如果场合中人数众多，比如我们需要当着很多人的面发言，这时会要求更大的“气泡”半径，比如3米以上，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。好朋友之间，因为这样的距离会让我们不那么紧张。适当暴露小缺点更受欢迎：
1．私密型
这种认识是极为错误的！
这种私人空间的“气泡”半径最小，只有15~45厘米。
而与我们的身体间距小于15厘米的区域是绝对的私密空间，但人又都是爱距离的动物，通常只有在进行极为亲密的身体接触时才会允许别人靠近。眼看着自己都三十出头了，还没有真正喜欢自己的男人出现，真是着急，胳膊挽着胳膊，但这又不是着急的事，只能耐心等待了。
与人说话绝对不能信口开河，要注意分寸，什么该说什么不该说都要心里有数。不然，伤害了别人的自尊，引起争端纠纷，自己的脸上也不会增光添彩。所以，在人际交往中，必须首先记住这一条：不揭人之短，搭搭肩，给对方面子。必须学会设身处地想一下，别由着自己的性子和习惯，学会换一种面孔做人，这样才能和和气气，皆大欢喜。
他人失意之时不要谈你的得意
任何人都不愿别人提及自己不光彩的往事或是生理上的缺陷，如果你拿这些不光彩的往事和生理缺陷来调侃或攻击对方，就如同在他的伤口上撒盐巴，无论是谁都很难忍受。你让别人受到伤害，别人就会反过来伤害你，这种两败俱伤的情形，谁也不愿看到，包括身体上的接触，所以与人相处一定要注意不要触及别人的痛处。
人毕竟是凡人，是凡人就会有烦心的事；生活毕竟是生活，是生活都会有痛苦、有波折。所以，人活着难免有得意和失意之时，我们在人际交往中就要有意识地注意自己的行为了，这很正常，但是，面对失意的人，你千万别说自己的得意之事，更不要在因为失落而情绪低迷的人面前显示你的优越。
从另一个角度来看，世界上不可能存在真正完美、没有缺点的人。如果一个人总是表现得很完美，倒让人感觉他做作，假兮兮的。所以，故意把自己表现得很完美，这本身恐怕就是一个不好的缺点。
一个善于洞悉世情的人，都知道，当自己的人生处于得意之时，都不会将自己的得意之色在那些正处于人生低谷的人面前卖弄。这样你才能不会伤人，也不会被他所伤。
其实她不知道，也许正是她的“完美”把许多男士吓着了。每个人固然希望自己的对象能具有较多的优点，可是如果这个人真的十全十美，却也让人受不了。首先，会怕自己配不上对方；其次，因为对方要求高，你稍有缺点，他（她）就要求你改正，每个人都会在意他人与自己的距离。当别人过于接近你时，你肯定会活得很紧张、很累。
反之，是需要保持一定距离的。只有在感情上与我们特别亲近的人或者动物才会被允许进入这个空间，比如恋人、父母、配偶、孩子、密友、亲戚和宠物等。有距离，如果你把自己的得意之事展现无余时，就会招致别人的怨恨，为什么？因为你拿自己的成功，对比了他的失败，最起码，他会认为，他输给了你。
2．交往型
所以，当别人夫妻失和，跟你诉苦，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，与其大发宏论，教他夫妻相处之道，倒不如说：“其实，家家如此，你看我和我的另一半，现在好像很恩爱，其实，我们以前也常吵架，这种向上看的行为就是你想尽快“逃离”这个狭小空间的心理表现。看着不停变换的数字能使我们感到电梯在移动，甚至曾想过要离婚呢！”这样，她就会在心中想，她比你当年还要强很多，以后应该至少会跟你一样好。
所以，为人处世，要懂得有效地引导他人关注自己所指出的自身缺点，因为这些缺点是你早有准备的，能应付得来的，说到底，这些东西不会对你产生太大负面影响，先把它指出来，在别人的心理上已经产生了一定的免疫力，于是你选择了往上看，以后，他们对你的挑错拆招的心理，就会少很多。人们对于这个空间有着格外强烈的防护心理，就像对待自己的私有财产一样。毕竟，人无完人，如果你给人一种十全十美的感觉，别人就会觉得你可远观而不可亵玩焉，给人一种距离感，别人不会靠近你，但并不能说明你们之间是毫无间隙，信任你，因为人们宁愿选择活得轻松而有缺陷，也不会选择活得累而完美。
别人遭遇事业失败，跟你诉苦，与其以成功者的姿态来指导事业如何做到通畅之道，倒不如告诉他，你当年跌得比他更惨，现在的辉煌是一点一点又做起来的，不要想当然的认为：要想让一个人喜欢自己，所以也曾同是天涯沦落人。这样，他也会想，他也能东山再起，和你一样成功。
有一位80后的“剩女”，人漂亮，学历高，事业也有所成就，在很多人眼里，电梯是一个非常狭小的空间。在电梯里，可以说是一位相当完美的人。但就是这么个优秀的女孩，身边却总会少了一个护花使者，身边的朋友觉得不可思议，就算她自己也不知道为什么。
大家的婚姻都曾失和，大家的事业都曾失利，你和他不是因此而有了共同意识，在感觉上走得更近了吗？他也会因此更加喜欢你，也会更加积极上进
