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第2章

醒来时已近半夜,连绵的青草地在月光下奔跑,露水很重,我闻见了空气里青草潮湿的苦香。皓月当空,隐约中,一幢高大的楼宇伫立在草地的右前方,如同一座孤零零的山丘。这就是疗养院,我既不知道它的确切方位,也不知道将在此度过多少时日,更不知道,在这段无法确定的时间里,即将发生的一切。

穿过草地,是一条树木森然的林荫小道,车光里飞舞着尘土般细小的蚊虫,斜逸而出的枝条时不时打在车顶上,鸟儿被我们惊醒,扑簌簌飞向远方。我很担心我们会一直行驶在这条黑魆魆的道路上。没有尽头的黑暗与拘禁,那些细小的蚊虫,是黑暗放出的打手,围攻我,无非是为了它们嗜血的恶习,而稍远处,一些奇怪的响动不绝于耳,它们在我的头顶和身后,出其不意却又不依不饶,那是另一些更大个儿的鬼怪,多年以来,我都无法察明它们的企图,它们只是向我靠近,却从不现身。我的手脚开始冰凉,梦境成为现实,这其间的恐惧任何人无法理解。我拉起披肩,盖住了头,拒绝视听。

颜飞是发觉不了这一切的,他只是痛苦和困惑,为什么我会患上这种臆想狂热症,事情为什么会一步步走向他最不愿意承认的境地。这个深爱着我的男人,比我更脆弱,他拒不接受医生对我的诊断,撕碎了诊断书,阻止我去医院,甚至打电话威胁我的医生。有时,看着他,我会觉着他比我更可悲,现实像疯狂的蜜蜂,无一不在证实,我们彼此的区别是:一个正视自我病症的病人,与一个躲避世界真相的病人。

然而,凭着颜飞对我的爱,我说服了他,使用一种温存而体面的治疗方法,也即在疗养院休养,而非去精神病院治疗。但是,了解实情的人都清楚,二者的实质,并没有什么不同。

颜飞同意后,我很开心,心情一日日松弛。所有控制了我的精神的药物及其疗效,倾刻间化为无乌有。“轻舟南下如投梭”,此后的每一天,我都仿佛看见了未来的时光,它们历历在目,我像鱼儿回到了水中,鸟儿回到了林间,可以自在的呼吸与飞翔了。我的医生告诉我,即使我的疾病没有伤害和妨碍任何人,也不会被环境所允许,这其中的奥妙,我既无法理解,也无法效行,因为正常人与病人之间,使用的是不同的思维、逻辑与法则,只有到了疗养院,在疗养院专为病人创造的环境里,通过种种无知无觉、使人感到幸福与满足的引导,脑神经才能驶入正常人的轨道,现在的我,就如同一节脱轨的车厢,面临着翻车或者遭劫的危机。我顺着医生的话,欣喜地展开了想象,在疗养院里,没有人再视我为笑话,再鄙弃我或者畏惧我,我们都是病人,而病人之间,只会同病相怜,惺惺相惜,即使是在破破烂烂的车厢里,我们也是一个宽容友好的大家庭,彼此信任和尊重。这样一来,我怎能不憧望着我的未来,期盼着去疗养院的行期,并悄悄做好了一切准备。我必须小心行事,掩盖内心的期待,因为颜飞如果发现我如此急切地想离开他,又会怨愤不已,向我大喊大叫。像离开一只熟睡的狮子,我必须不惊醒颜飞的梦。

汽车熄了火,我才从披肩下抬起了头。

月光皎皎,那幢在远处看着黑糊糊的高楼,这一刻变成了白色,黑洞洞的窗口内,微弱的灯光隐藏在深处,艰难地向外散露。虽然看清了颜色,但是疗养院大楼的轮廓依然模糊不清。它底宽上小,形如金字塔稳固而奇特,它也并不是一座建筑,而是一连串外形相似、体积却大小不一的建筑群,这些建筑群,也许是依照某个星座的形状,排列成了一个令人难辩其意的图阵。

颜飞被迎接我的工作人员拒之门外,我们默默道了别。

来到疗养院后,我再也没有出过大门。疗养院内部其大无比,如果不是茂密的植物遮挡了视线,一定也能够望见遥远的地平线。除了林立的高楼、吐着废气的汽车、拥挤嚷杂的街道与办公室,疗养院里应有尽有,新鲜的空气、阳光、草地、小动物、树木、图书馆、电影院、沙漠、历史、音乐,以及夜晚的星空。在疗养院,我想不出还有另外的需要,所以,也就从不想念外面的世界。最初,我有过一些疑惑,为什么疗养院的内部却有着与外面世界同样的天空?但是,对于这件事,无论医生还是病人,每一个人都讳莫如深,我便不再寻根问底,生怕触犯了疗养院的禁忌,惹来不必要的麻烦。现在,我已经习惯了疗养院里的一切,就如同新生婴儿习惯了新世界的明亮与黑暗。

日历每天撕去一页,眼下已经到了九月,病人们在疗养院里其乐融融,相敬如宾,我丝毫不觉着想家,也不曾思念颜飞。疗养院里,有苍白的甲亢病人,有厌腻生活的老法医,有患癫痫病的少年,有孤独的忧闭症患者,也有像我这样无视现实的臆想狂,然而,我们之间,从不存在秘密,这是一个奇异的现象,无需劝说,每一个初来乍到的病人都会平静地接受这个规则,仿佛早已熟知和期待。颜飞寄给我的每一封信,我都会在“恳谈室”与大家一起阅读,颜飞亲呢的词语让每一个女病人都满颊绯红,仿佛颜飞并不只是我一个人的爱人。事实上,通过颜飞的信,每一个需要爱情的女病人,都从此拥有了爱情。她们把内心的幸福融注笔端,化为一行行滚烫的喜悦之辞,而后传诵给大家。在疗养院,共享快乐变成了现实,不仅如此,分担痛苦也不再是天方夜谭,如果一个人心中忧伤,不思茶饭,那么,凡获悉了这个消息的病人,都会出现同样的症状,心中忧伤、不思茶饭,仿佛痛苦成为一种传染迅速的疾病,一时袭倒了大家,而一当其中一人出现好转,另外的人,也奇迹般地渐渐康复了。

一天上午,阳光明丽而高大,微风拂过,窗外的黄杯杜鹃轻轻摇曳,明黄色的花朵犹如少女旋转的裙裾,飘移在热烈的欢乐中。因为心情舒畅,我哼着歌曲清理房间,不觉中错过了午饭时间,想到还要与大家分享颜飞来信的快乐,便慌里慌张来到了餐厅。

餐厅里空空荡荡。餐桌洁白,阳光滑行其上,擦出片片明亮;窗棱倒映于地板,棱影清晰,好似硕大的棋格。被这种静寂所吸引,我情不自禁放慢了脚步,缓缓移向窗边,每一步都小心翼翼,仿佛自己真得成了棋盘上的一粒棋子。毛茸茸的光线抚在我的身上,温暖而慈悲,我静静等待,等待一只手把我拿起,再放置在另一个棋格上。这一刻,我的内心蒙昧而感动,既不知道这双手的意图,又为它不曾遗弃我而心存感激。我静静等待,虔心而专注,恍忽中,依稀看到了这只慢慢靠近我的手,它巨大无比,绵厚如土地,徐徐张开在我的眼前,未待它全然伸展,我已经看见了掌心里金光闪闪的手纹。而不消一刻,金色的纹路已溢出掌外,迅速延伸,变得像疗养院的小径一样无始无终,小径上,我看见了颜飞,也看见了自己和更多的亲人与病人,然而,每一个人只是默默伫足,我们既不快乐,也不悲伤,像梦游者一样无知无觉。笼罩在这奇异的幻境里,我的神思飘忽不定,起起落落,一时就忽略了坐在餐厅一角的一位少年。

少年苍白而忧郁,坐在餐厅里端靠窗的一张餐桌边,纹丝不动,木然盯着眼前的一件东西。走近后,我才看出,那是一只六角形的跳棋盘。我知道少年的一些情况。他患有原发性癫痫病,幼年起大脑便开始异常放电,虽然病症已被控制,但当了解了自己的病情后,他变得虚弱又敏感。他似乎害怕人群,而我似乎害怕他,每每在棋牌室遇见他,我总是避免与他距离过近,出于一种妄想,从他冷漠的目光里,我断定他能看到我大脑里的意识,倘若他不开心,就会像捉住一只蟋蟀一样,戏弄和毁灭它们。

此刻,也许是少年孤独的身影触动了我,我不忍转身离去,仿佛那样一来,他落入如此境地的罪责就有了我一份。于是,带着一丝不安,我走近了他。

然而,每走近一步,便有个事物在撞击我,我不知道那是什么,它没有给我造成痛感,只是一次次袭来,然后迅速消失,而越靠近少年,这种撞击就越清晰、越强烈。像被卷入了一个磁场,我身不由已,无法脱身。

这种境遇早已为我所熟知。

来到疗养院前,我已时常为这种境遇所苦恼,胶着在一种无法抑止的循环里,越想挣脱,越难自持。那些飞出我体外的意识,一次又一次,它们轻而易举就篡改了我的童年和家园,偷换了我的人生,让我蒙羞、惶恐,失去自信,甚至失去尊严。

不知何时,我的童年变得异常甜美,环绕在芬芳的气息中,而我的家园,它温存又宁静,沐浴在金色的阳光下,没有争吵与咆哮声,也没有怀疑、伤害和仇恨;而我自己,既不软弱,也不蠢笨,更不会受人欺负,伙伴们簇拥在我的身边,喜爱并维护我,每个人生怕做错了什么而导致我的疏远。婚后,我向颜飞描述这美丽的一幕幕,而后再写进日记,不扔下任何一个细节,好让那些美妙时刻从此永存。

但是,有一天,这些美丽的记忆于刹那间变得可疑了,犹如地震中即将倒塌的房屋,泥土簌簌抖落。颜飞发现了我的谎言,他惊诧又不安,质问我为什么要这样做。而我,伤心又恐惧地躲开了他,虽然我自信从未欺骗过他,却无法面对他搜集到的种种物证。什么是曾经存在的,什么是永不存在的?当意识清醒,我开始质疑自己。不久之后,颜飞又发现了更令人不可置信的事情,我的工作单位、通迅录,就连我的朋友,全部是我所虚构的,我骗了他,骗得天衣无缝,逼真得让人无法不信,这一切吓坏了颜飞,也吓坏了我自己。我不知道我为什么要这样做,苦苦思索反倒使我又回到谎言中,在那个虚构的世界,我轻松自在,终日快乐地忙碌着,人们认真思考,真诚工作,语言像水晶般透明,回报与付出等同。只是,这个世界又十分脆弱,仿佛一张薄纸,一戳就破。

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