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第34章 职业幽默(3)

“他们算得太精确了。上次在装火药的时候,火药爆炸了,我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金,说我在空中六秒钟没有干活。”

地平线

一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说:“只要你们投我的票,我当选之后会解决你们所面临的一切问题,我刚才描述的美好前景就会出现在东方地平线上。”

听众议论纷纷。

听众甲:“地平线在什么地方?你去过吗?”

听众乙:“看见过,没去过。”

听众丙:“这就对了,地平线就是看得见,但永远也到达不了的地方。”

同名

两位政府公务员在办公室闲聊。

甲:“肯尼迪是个大骗子,他的很多许诺都不兑现。”

乙:“小声点儿,被别人听到,你会有麻烦的。”

甲:“我们是民主国家,骂总统不犯法。”

乙:“不要忘了,我们的顶头上司也叫肯尼迪。”

箭猪

某镇是著名的旅游区,每到夏天,游客络绎不绝。一天,一个旅游者带着她的宠物来诊所求医,原来她的狗在树林里和一只箭猪打了一架,弄得遍体鳞伤。

诊所里唯一的医生卡特花了近一个钟头,才把狗身上的刺清理干净。他把伤口包扎妥当,对狗的主人说:“伤势已无大碍了,请付15元手术费。”

“这简直是敲诈,是勒索!”那位夫人惊叫起来,“你们就知道剥削夏天的观光客,我倒想知道冬天你们干什么去了?”

卡特医生轻描淡写地答道:“饲养箭猪。”

现实与梦

丽娜:“作家先生,您说是我漂亮还是您太太漂亮?”

作家:“在梦里我认为是你漂亮,在现实中还是我太太漂亮。”

丽娜:“啊!我知道你们搞文学的人一生都在梦中。”

姿势随便

临近下班时,一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐儿压得很低,握着手枪以命令的口气吼道:“都给我躺下,谁也不许出声!”

大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观,就严厉斥责道:“迈耶小姐,请您躺文明些!这是银行抢劫,不是在郊游!”

只有一次

一位异常紧张的乘客问空中小姐:“这种飞机通常多长时间会爆炸一次?”

小姐回答道:“通常只爆炸一次。”

合理的误解

汤姆向朋友借车到墨西哥旅游,正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚,他们便一同乘车上路。车到边境,被警察拦截作例行检查。

警察:“这车是你的吗?”

汤姆:“不,是朋友的。”

警察望望车内:“是你的夫人?”

汤姆:“也是朋友的。”

警察耸耸肩,微笑道:“你有一个多么好的朋友啊!”

头头是道

局长念着小说,当念到“头头是道”时,怔了一下,然后问秘书:“‘头头是道’是什么意思?”

秘书脱口而出:“你是局里的头儿,所以你说的话都是有道理的。”

排队

某长官死后到殡仪馆火化。刚好那天等候火化的人特别多,某长官的儿子等得不耐烦,就去找殡仪馆馆长,要求“优先安排”,馆长当即答应。

有人提出抗议,馆长安抚众人说:“这个人活着的时候从来没有排过队,既然已经死了,又何必再让他受这份罪呢?”

糟糕的降落

某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定,乘客下飞机时,机长必须站在门口面带微笑送乘客:“感谢您乘坐本次航班。”

由于这次糟糕的降落,他站在门口说这些时,简直就不敢看乘客,怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了,只剩下一位拄着拐杖的老太太。

她说道:“孩子,我可以问个问题吗?”

“当然可以,太太,您想问什么问题?”

“我们是降落的还是被击落的?”

烫发前后

青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头,我问她有何不同感受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小姐,上课啊?’而现在,却变成了:‘小姐,上班啊?’”

贡献

镇长在民众大会上发表冗长的演说,听众席第一排有个人不断起哄诘难。

镇长终于忍无可忍,指责那人说:“这位持不同意见的先生可不可以站起来,告诉大家你为这个镇做过些什么好事?”

“镇长,”那人理直气壮地说,“我在上次选举时投了你的反对票。”

美人鱼

丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片,贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点,乐此不疲。

妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼,49.5kg,钓于人民公园。

悼词

埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时,埃尔夫牧师是这样说的:

“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着,当别人醒来的时候,他拥有他们所缺少的东西。”

修理意见

一天,有个上班族将小车开到修车铺,对修理工说:“我的汽车每次转弯之后,都会发出‘嘭’的一声闷响,请你检查一下。我下班后来取车。”说完就匆匆忙忙走了。

傍晚,那个上班族来取车的时候,拿到了一张修理单。单上打印着:修理费:0元;修理意见:请勿将保龄球放置于空车尾箱内。

“再来一遍”

单身汉有三个女友,一个是医生,一个是电话接线员,另一个是教师。单身汉问母亲,她们中哪个适合做妻子。

母亲立即回答说:“我的孩子,当然是教师。”

“为什么?”

“这还不明白?因为医生老是说‘下一个’,接线员则常说‘讲得简短些’,而女教师却总是和气地说:‘再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,一定会成功的。’”

鼓包

一个地毯工为一位老太太铺好了地毯。他出去准备抽支烟,却发现他的那包烟丢了。在屋子中间的地毯下面有个鼓包。

“没有必要卷起整个房间的地毯去取那包烟了。”他自语道。于是他便拿出锤子把那个鼓包砸扁了。

当他正在收拾时,那位老太太进来了,“给你,”她边说边把那包烟递了过来,“我在过道里捡到的。”她又说:“现在我要是能找到我那长尾小鹦鹉该多好呀!”

军人保险

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。

听他演讲的新兵100%都自愿买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲了些什么。

“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障。”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”

“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了,”亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”

鸡心项链

有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链,可是他走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字。他在百货公司走了一圈,突然看到一位女售货员的胸前正好戴了一条鸡心项链,他喜出望外,非常兴奋地跑到女售货员的面前。

“这东西叫什么名字?”他指着女售货员的胸部说,“在哪里购买?”

她白了他一眼,冷冷地说:“胸罩部,右转直走。”

见过吗

北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子说:“见过吗?见过吗?”售票员不理;外地人再说:“见过吗?!见过吗?”售票员压住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,伸出一张五十元的票子戳到外地人眼前,大喝一声:“你见过吗!”

外地人见状大惊失色,嘴里直说:“北京的售票员怎么这样呀?”

众人不解,一问才知,该外地人要买票,说:“建国门!建国门!”

计谋

一个穷汉吃力地挪着双腿,走进面包铺。“来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说,老板娘把面包递给了他。他拿起面包低声地问:“太太,最近的医院在哪儿?”

“医院?”老板娘惊奇地反问道。

“是的,太太,我感到很不舒服,我担心得了猩红热。”

“什么?”老板娘喊道,“立刻从这里滚出去!”

他转身朝门口走去。

“把你的脏钱也拿走!”老板娘追出去说。

穷汉拿起钱,歪着脑袋走出面包铺。另一个流浪汉从拐角朝他走来。

“怎么样?”那人问道。

“顺利极了,亨利。”他回答说,“现在轮到你去肉铺照样做一遍,多少要点儿肉来。这样,咱们就能稍微填填肚子了。”

事出有因

一位自视清高的法官傲慢地说:“很多人都搞不清楚究竟是法律重要,还是法官重要。你认为呢?”

鞋匠说:“当然是法官重要啦!”

法官高兴地多给了他小费,然后问:“能告诉我为什么吗?”

鞋匠说:“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。”

海绵枕头

一个悲剧作家对他的妻子说:“亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕头?”

“干什么?”

“我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪滴到枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

线索

一天夜里,一家商店被洗劫一空,只有洗发香波和避孕药没有被偷。警察得出结论说:

“小偷是个上了年纪的秃子。”

剑术

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场,把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声,人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇却依然活着。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”

剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”

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