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第31章 商业幽默(3)

有三个人去杂货店买东西。

老板问第一个人:“你要买什么?”

第一个人说:“我要买一包方便面。”

老板就搬梯子,爬上仓库去拿一包方便面给他。

老板又问第二个人:“你要买什么?”

第二个人说:“我要一包方便面。”

老板就说:“你怎么不早讲?”

老板有点不爽,但还是搬了梯子爬上仓库去拿。

爬的同时他问第三个人:“你也要一包方便面吗?”

第三个人说:“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人,然后把梯子收好。

他问第三个人说:“那你要什么?”

那人说:“我要两包方便面。”

老板:“……”

倒霉的推销员

一个推销员领着三个孩子等车,旁边的一位妇女问他:“你有三个孩子呀,他们好可爱,叫什么名字?”

推销员皱着眉说:“我不知道。”

妇女说:“瞧你这当父亲的!自己孩子的名字都不知道?”

推销员说:“这三个孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这三个孩子是客户的‘退货’。”

董事长许诺

一个大公司的董事长在年终时对着一桌年轻的男职员说:“这一年你们辛苦了,新的一年来临之际,为了答谢你们,我有几个女儿还没出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金,30岁的女儿是5万美元,35岁的女儿是10万美元,40岁的女儿是30万美元;当然,你们还可以无条件入股公司,好处很多,不会让你们吃亏,希望能借此提升你们的工作士气!”

不料,一位职员冲动地站起来说:“董事长,不知道您有没有比40岁再大一些的女儿呢?”

放醋

有一家酒店卖的酒很酸。有一个客人来到店里,对店主说:“菜只要青菜豆腐就行了,酒一定要上好的。”

一会儿,店主来问:“菜里放不放醋?”

客人说:“醋滴到菜心里也挺好。”

店主又问:“豆腐里放不放醋?”

客人说:“醋熘豆腐也可以。”

店主再问:“酒里放不放醋?”

还没等客人回答,店主故意皱皱眉说:“哎呀,这可怎么办?醋已经放进去了。”

打赌

啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论:“我敢用100克朗与你打赌,你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”

推销员想了想,一言未发,出了酒馆。10分钟后他回来应战了。

眼看着推销员一口气喝完了12杯啤酒,克努特杰惊叹道:“你可真是好样的!”

推销员挺诚实:“说实话,起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒馆,在那里预先试试喝了几杯。”

习惯成自然

海水涨潮前,一个富有的金融家在浴场里打瞌睡,一个声音惊醒了他。

——先生,海水要涨了。

——好,那就卖出去吧。

如此风韵

浓妆艳抹的夫人趁着大减价时,在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己落下一袋物品未带走,于是急忙赶回去寻找。

店员一见她就说:“您回来啦,我已替您保管好了!”

夫人因店员能辨认她的面貌而甚感开心,她取回物品检查时,发现包装纸上写着:“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”

健忘

经理对女秘书说:“8月20日的会议十分重要,请你记着提醒我。”

女秘书愕然答:“这是前天的事了。”

“天啊!我居然忘记了参加会议。”

“您去过了。”

没瞎说

云雀肉酱是人吃人夸的营养佳品。一天,有个人在街上出售云雀肉酱,路人纷纷解囊。

一位妇女买了一瓶,打开盖子尝了尝,觉得味道不正,便告诉了刚走过来的一位工商总理人员。

“你卖的是云雀肉酱吗?”工商总理人员问卖主。

“是的,没错。”卖主答。

“都是云雀肉做的吗?”

“那倒不是。”

“掺了什么肉?”

“马肉”。

“掺了多少?”

“不敢多掺,正好一半。”

“这位太太说,你的肉酱只有马肉味儿。你老实回答,到底掺了多少马肉?”

“我敢对天发誓,肯定是一样一半:一匹马和一只云雀各用了一半的肉。”

调价

弗里茨在店门外大声叫卖:“每斤土豆75芬尼,最后一天了,明天开始调价……”

他的叫卖声吸引来很多顾客,排起了长龙等着买土豆。

弗里茨太太悄悄地问丈夫:“明天调价多少?”

“65芬尼一斤。”弗里茨回答。

广告

洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的:“您在这儿可以买到所需要的一切,除了丈夫之外。”

广告效应

反酒精运动开始了。某企业负责人在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一大瓶酒。他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警示效果。

几个月之后,他试着去询问那些酗酒最甚的职工。

“你认为这张广告说明了什么?”他问道。

“意思非常清楚,它叫我们喝!喝!喝到死了算!”

助听器

一个老人走进商店,问助听器的价格。“1.5美元到25000美元的都有。”售货员说。

“25000美元的是什么样的?”

“它能翻译三种语言。”

“1.5美元的呢?”

“就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一条来。

“它能助听吗?”

“不能,但只要你把纽扣放进耳朵,绳子放到口袋里,你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。”

三声口哨

弗兰茨想给未婚妻买一枚结婚戒指,他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐:“这个多少钱?”

“两千美元。”小姐回答。

弗兰茨没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨,然后他又指了指另一枚钻戒:“这个呢?”

小姐看了看四周,小声地说:“三声口哨。”

一把椅子

女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。

总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”

金融资本家

“爸爸,所谓的金融资本家,就是指赚很多钱的人吗?”

“不是的,所谓的金融资本家,乃是把别人赚到的钱很巧妙地卷走的人。”

竞争对手

“伯父大人,如果您不给我10元凑足我的学费的话,我就要投河自尽。”

“你不怕感冒吗?”

“那么,我就用手枪射击自己的头部。”

“你的头硬得像石头,子弹会弹回来的!”

“好吧!我就拿一根绳子上吊。”

“你没听说过,吊不死的话是如何的痛苦吗?”

“那……那……我不再读书啦!我就在您的对面,开一家跟您的店一模一样的店。”

伯父吓了一跳说:“好吧!我给你钱。”

富翁的心肠

一家慈善单位向一位富翁募捐。

“你们不了解我的情况,”富翁说,“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年;我的妹妹寡居无助,还要抚养4个幼儿;两个兄弟又欠了别人一大笔债……”

募捐者一听,连连道歉:“我真不知道你有这么多负担。”

“不,”富翁说,“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,又怎么会给你们呢?”

推销电脑

一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑:“我卖的这款电脑是目前最先进的,能回答你提出的任何问题。”

“那好,”那个男人不耐烦地说,“问它知不知道我的父亲在哪儿?”

推销商将问题输入电脑,数秒钟后电脑显示如下信息:“他目前正在苏格兰钓鱼。”

“搞错了吧,”那个男人说,“我父亲早在三年前就去世了!”

推销商耸耸肩:“没错,你母亲的丈夫是在三年前去世的,但是你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”

优秀商人

有人问亿万富翁:“优秀商人究竟是什么样的?”

富翁答:“是那种用你的表告诉你时间,然后向你收费的人。”

投标

乡里要修一个花圃,公开招标,结果来了三个投标者。

赵大经过计算,画了草图,然后对乡长说:“材料费300元,人工费300元,一共600元。”

钱二做了精细的盘算,然后说:“乡长,我要400元,其中包括材料费200元,人工费200元。”

最后是孙三,他把乡长拉到一边,悄悄说:“我要2400元。”

乡长吃惊地问:“你一没算,二没画,却开了个天价,怎么回事?”

孙三不慌不忙地答道:“这简单得很:1000元归你,1000元归我,剩下400元钱雇那两个小子干不就得了?”

决不收礼

某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。

这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”

承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位。这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给您。”

议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

心痛的感觉

街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。

某君想来想去也弄不明白它的含意,便怀着好奇心递上50元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水。

式样不流行

一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画。她挑来挑去,总是不满意。她对画商说:“画家画上的女人,为什么多是裸体的?”

画商说:“穿了衣服,就不方便了。因为过几个月,这服装式样可能就不流行了。”

说明书

一个媒人想撮合一个商人和一个美女的婚事。

可是这位商人很精明,他说:“我买东西以前,总是先看样品。”

“我的天,怎么把这种事儿向小姐开口呢?”媒人说。

商人说:“我是在做生意。要么照我的做,要么拉倒。”

于是媒人对小姐说:“我找了个男的还不错,也有钱,可是他是个做生意的,不想冒风险,所以他要看‘样品’。”

“听着,”那小姐说,“我做生意也不比他差,我不会给他‘样品’,而只能给他‘说明书’。”

热烈拥抱

元旦前夜,一家酒吧挤满了男男女女,午夜的钟声敲响之后,一片欢腾。

待尖叫声和音乐声略略平息,一位妇女跳上桌面,眼里闪着激动的泪花高声说:“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们,在过去的一年里,谁给予你们温馨和归属感?谁让你们忘记忧愁和烦恼?谁令你们的生命更有意义?如果知道答案,就请你们热烈拥抱那个人!”

人群中响起一阵阵赞同的欢呼。

结果酒保几乎被拥抱致死。

广告

一次我在街旁电线杆上见到这样的小广告:“祖传老中医,专治牛皮癣。”

其下不知何人批注:“祖传牛皮癣,专治老中医!”

结账

一位顾客慢条斯理地在餐厅里用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把账单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了!”

侍者面无表情地问:“真的吗?”于是,他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动地走到门口,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结账。”

真不好

“这次召回行动已经开始4周了,但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。

“这次召回行动的原因是什么呢?”维修师傅问。

“刹车失灵!”

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