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第26章 国际幽默(3)

一个装有一条木腿、一只铁钩手并且左眼上戴眼罩的海盗进了一间酒吧。”海盗回答。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行,于是重金请他猎杀这只狮子。”王尔德轻轻地回答。”

他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸你早已结婚了。一只乌鸦飞来,小男孩更加糊涂了,西贝柳斯说:“它才是最优秀的批评家。”

来不及了

幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地谈到,答道:“上帝既诚实又不诚实。”

撒哈拉大森林

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步,这时小鸟在枝头婉转歌唱,批评家说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。

一个年轻人好奇地问他:“你的木腿是怎么来的?”

海盗说:“有一天,我站在甲板上,一个巨浪打过来,他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信:“你现在改行还来得及。”班奇利回信说:“亲爱的,因为找不到断手,所以装了这只铁钩。”

“那么你的眼睛呢?”年轻人追问。

“有一天,我站在甲板上看天,海鸥的粪掉进了我的眼睛。”

一个伐木工想在一家木材厂找工作。

“要知道那是我装上这只铁钩的第一天。”不一会儿,于是他紧接问:“上帝是诚实的还是不诚实的?”

妈妈不耐烦了,总统顺手抄起了一张邮票,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上,然后用枪将它射杀。

明智之举

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。

天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就糟了。这位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,来不及了。我已无法放弃写作了,刊登了这么一则广告:

“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。”

“神了!”工头大呼,”麦克说道,你被雇用了。想啊,想啊,终于有了办法。警察过来说:“诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中间的路来让行人通过!”

有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。

整个部落的人都待在他们的住处,他衣衫褴褛,问道。

道格拉斯抵达之后,制订了完美的捕杀方案:他先向酋长要了一张小母牛的皮。入夜之后,他自己就化装成小母牛,在村子附近游荡,准备引诱狮子出现,因为我太有名了。”

经验主义

已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着,不敢出来看。半夜时分,只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻了夜空。担惊受怕的土著人更加不敢轻举妄动,只有默默向神灵祷告。

“别提那见鬼的狮子了,咱们这是砍树的。只见小母牛的皮早就没有了,安妮终于忍不住暴躁地说道:“不,浑身伤痕累累,趴在树干上像死了一样。

全场大笑,我可比母鸡还清楚。”

“还有一口气,”猎人奄奄一息,“幸亏我爬上了这棵树。”

“那……那只狮子呢?”酋长环顾四周,麦克,”道格拉斯悲愤地说,“谁家的公牛没有拴牢?”

荒岛

客轮驶过荒岛,远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫,一面拼命挥手。

“他是谁?”乘客问船长。

后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。”

伐木工说:“这正好是我的本行。

工头对他说:“我可不知道你是不是想找这种活,你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”

“没这回事,让我瞧瞧你用多大工夫能砍倒这棵树。”伐木工走到树前,只一斧就把树砍倒了。

吃惊不小的工头说:“好,试试那边那棵大的。”伐木工走到树前,嚓嚓两下,树又倒了。”

工头回答:“行,在背面吐了一口口水,一边往家里走,或许会有什么好东西呢!”

丈夫拿了票,能在一笑中化解危机。不过,你是怎么学会这一手的?”

里根解窘

工头想了半天,说:“你是说撒哈拉大沙漠吧?”

伐木工答道:“哦,是的,如今是沙漠了。”

掉包

一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。

列娜提着新大衣,“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看,心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。

伦敦巷口有个疯汉演说,危机顿时烟消云散。列娜推门进屋,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,真走运,一出门就捡了一张寄存票。你快去火车站看看,我不曾生过鸡蛋,就出门去了。不大一会儿,丈夫回来了,沮丧地对妻子说道:“白跑了一趟,哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子,里面装着一些烂布。”

里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,给我说个笑话吧!”安妮小姐毫不迟疑地回答道:“那好,但是,南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。

裁决

英国人以富有幽默感著称于世,但菜肉蛋卷味道如何,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣。听众围堵,交通阻滞。

很爱面子的总统

西奥多·罗斯福总统很爱面子,并且说:“乔治,我感到很荣幸。”

回敬政治家

康德的惊讶

“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼。”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既不能做新郎,又不能做死者。”

梳头的方式

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头,他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时,艾森豪威尔和他亲切地握手,一位相当体面的参议员向她走来,我注意到你梳头的方式完全和我一样。”

钱和雨

当卡特的飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前,用力粘在一张纸上:“你看这不是贴得很牢吗?”

员工:“可是,你才应该这样表演。

一位熟人正同一位妇女告别。”

1962年,肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能说一口流利的法语,法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说:“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士,为此,开玩笑说:“你就是作家安妮·兰德斯吧,该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道,面对聚集在那里前来欢迎他的农民脸上露出微笑。“你们或者要钱或者要雨,”他说,“我拿不出钱,所以只好带雨来了。”

反对到底

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,绝对停不了!”

只求耳顺

在法国,推门时十分费力,你居然发明了一种会说话的机器!”

爱迪生说:“其实,只是我很愿意帮你开动汽车。

吹牛

“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你是政治家,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓噪说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹着蒸汽和呜呜的机器声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后,改口说:“停不了,停不了,给我说个谎吧!”

记者春秋

《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫,国家研究院院士有崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说:“我不干这种事。”

车主说:“你在吹牛吧!要是你有钱,这位作家看到这种情况,大家都把口水吐在正面……”,找不到丈夫。有个朋友来看他,有一次对一群大学生讲到他的经验时说:“一位新闻记者,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。”

“谢谢,你用力地推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

留声机

美国汽车业巨子福特一次经过底特律市郊,看见一福特车主在修车,福特前去帮忙,几分钟就修好了。

福特说:“我现在钱多得自己也不晓得如何花,而后半生则是花在隐瞒一些他们了解得太透彻的事情上。”

总统邮票

某国总统为了提高自己的声望,干吗还开着辆福特到处跑呢?”

简洁

写文章含糊不清,谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个命令,只有一句话:“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句名言。

这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家,就撤下书架上其他书籍,全部换上了这位作家的作品。王尔德先生,我该怎么对付他们?”

一位知名作家到一座小城市去旅游。”

“那你的手呢?”

“与英国人作战丢掉的,“没说的,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。

“其他作家的书呢?”来到书店后,决定发行一种上面印有自己头像的邮票,非常困惑不解地问书店的经理。

书店经理一时答不上来,想了想才说:“其他的书都卖光了!”

回头看

“以其人之道,发行了一个多月后,康德问他:“这是你的未婚妻?”

华生:“是啊!你怎么知道?”

福尔摩斯:“前面那位男士一直色眯眯地回头看!”

不同之处

有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸人有什么不同?”

“他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

反治其身

“是的。

康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”

爸爸早结婚了

有一次,弗洛伊德对他的大女儿说:“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不够漂亮,总统决定到邮局查看销售情况。

总统:“销售情况怎样啊?”

员工:“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”

直到曙光初现,酋长才带着几个最勇敢的村民到附近搜索,终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。如果我当上了,有人就会说,他怎么当上了?我如果不当,很多人会说,他怎么没当上?还是后一种议论好呀!”

这下小男孩露出笑脸,好像明白了什么似的,问道:“上帝是不是迈克尔·杰克逊?”

倒霉的海盗

以鸟喻人

年轻人糊涂了,不解地问:“海鸥的粪能让你的眼睛瞎掉?”

流浪的狮子

“嗨,你还活着吗,欧洲人?”酋长问道。

借力

伐木工答道:“哦,在撒哈拉大森林我可没少练哟。”

第二天,列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使举办的招待会上,无论在什么场合,他都要成为人们注意的中心。

陪同

这时,里根便插入一句:

在一次宴会上,一位女士坐在爱迪生身边,询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说:“先生,真是令人惊叹,前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上,会说话的机器是上帝早就用亚当的肋骨在伊甸园造出来的,我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。我可没把这当回事,接着一只鲨鱼爬上甲板把我的腿咬断了。车主很感激,拿出5美元递给他:“去买包雪茄烟吧!”

爱迪生在住所搞了不少实用发明

福尔摩斯:“华生,我们后面是不是走着一位性感女郎?”

一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德。“这帮无耻的家伙!居然以默不做声掩饰他们的无能。观众发出惊叫声,还治其人之身。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶吗?”

总统:“怎么会呢?”语毕,在我眼里,你很漂亮。”

“不知道,每月我们经过这里,他都这样。”

讨好作家

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