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第2章 家庭幽默(2)

妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”

懒鬼

琼是个好姑娘,可就是懒得收拾家,因此结婚以后她总是提心吊胆,害怕丈夫指责她。

一天晚上,她丈夫带着沮丧的口气大声嚷嚷:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”

倒霉

两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说:“我真倒霉,我的老婆拿着我所有的财产跑了!”

另一个酒鬼说:“老兄,你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产,但她还是不肯走!”

为您着想

汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了,因而每逢他想和朋友们晚上外出时,就借霍瓦德先生的衣服穿。

一天晚上汤姆准备出去,他爸爸在客厅里叫住了他,上下打量着汤姆穿的衣服,然后很恼火地说:“你系的领带是我的吧,汤姆?”

“是的,爸爸,是你的。”汤姆回答道。

“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。

“是的,我扎着您的皮带,爸爸。”汤姆回答道,“您不希望您的裤子掉下来,不是吗?”

限制级的

汤姆在睡觉前总要听爸爸讲故事才睡得着。

爸爸:“从前,有一只青蛙……”

汤姆:“爸爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?”

爸爸:“好,在外太空,有一只青蛙……”

汤姆:“算了,爸爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲个限制级的吗?”

爸爸:“好吧!可别让你妈妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”

度假

妻子:“我都已经安排妥当了,孩子放我妈家,猫放姐姐家,狗放哥哥家,鸟放你爸家。怎么样?这下咱俩可以放心度假了吧?”

丈夫:“是吗?你看这个主意怎么样?既然屋里这么安静,那咱们还花那冤枉钱干什么?干脆就在家里度假吧!”

分心

王太太总是马马虎虎,干什么都分心。

一天,王太太给她先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心,太太安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”

王先生便拿起一本杂志来看,边看边让太太理发。谁知,可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时,王太太说:“别动,我还没看完呢!”

另有原因

妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你一口一口地慢慢嚼。”

丈夫问道:“为什么?”

妻子说:“这样你可以仔细品尝一下我的手艺。细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”

初为人父

一天晚上,妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头注视着熟睡的婴儿,脸上显得百感交集:既难以置信又惊奇不已,既迷惑不解又满腹狐疑。

这不同寻常的举动使得妻子感动不已,眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫,在他耳边深情地低语道:“亲爱的,你在想什么?”

丈夫回答说:“真是不可思议!我怎么也想不明白,才46.50美元,怎么能买到这么好的摇篮!”

性别的鉴定

母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。

在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的?”儿子又问。

车上鸦雀无声,乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见它嘴上涂了口红吗?”

我没事

一个暴风雨的晚上,妈妈到楼上约翰尼的房间去看看他,怕他被电闪雷鸣吓着。

“约翰尼,你没事吧?”妈妈轻声地问。

“没事,”约翰尼说,“是不是爸爸又在乱开电视机了?”

遥控器

“您是用现金还是刷卡?”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西,像是要把整个商场都搬回去似的。

“现金。”女顾客一边回答,一边打开手袋拿钱包。就在这时,收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。

“您总是把遥控器带在身边吗?”收银员忍不住问了一句。

“当然不是,”女顾客回答,“我老公死活不肯跟我一起来买东西,我只好拿走他的遥控器——这是对他最有效的惩罚。”

开户

苏珊已经十岁了,母亲觉得是对她进行一些钱财管理方面教育的时候了。

“我们给你开一个银行账户怎么样?”母亲说。

苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行,找了张表格递给她,说:“填完这张表,你就可以拥有一个属于自己的账户了。”

苏珊开始填写表格,当填到“您以前开户银行名称”一栏时,她想了想,非常认真地填下:“小猪存钱罐。”

彼此彼此

夫:“你太可恶了!为什么不跟我商量,就把头发剪短了,像什么话!”

妻:“你不是也没有和我商量,就把头顶弄秃了吗?”

打架原因

有个女孩从学校舞会回家,她母亲问她玩得如何。“还好”,女孩说,“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎,又听女孩说:“他们都不愿意跟我跳舞,互相推对方过来。”

没时间

丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”

妻子:“邻居玛丽太太。”

丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”

妻子:“她说没有时间。”

勤快过头

早上上班前,妻子吩咐丈夫:“你起来,把床单洗一洗。”

“为什么呀?”丈夫不高兴地说,“翻过来铺,还可以用一个月的!”

“你怎么这么懒!”妻子责怪道,“上个月我已经翻过一次了。”

“谁让你这么勤快?”丈夫不服道,“这个月翻不一样吗?”

少煮一个鸡蛋

有一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了。起初,他吓得脸色惨白,随即,他穿着短裤往楼下跑去,并大声叫着:“阿莲!阿莲!”

阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问:“先生,什么事啊?”

那人回答:“今早要少煮一个鸡蛋!”

诚实的代价

小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天,小明闲来无事搞恶作剧,把公厕推到了河里。

晚上他向爸爸提起这件事后,被爸爸痛打了一顿。

小明很委屈地哭着说:“华盛顿砍树都没被爸爸打,为什么我就要挨打?”

他爸爸又打了他一顿,接着说:“是呀,华盛顿砍树时他爸爸不在树上!”

资金全部冻结了

哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时,就从他的存钱盒里掏,并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。

一天,有人交给哈利一张钱数不多的支票。

哈利跑进儿子的卧室,找到存钱盒。但里面只有一张小纸片,上面写着:“亲爱的爸爸,我的钱在冰箱里。我希望您明白,我所有的资金全都冻结了。”

怕黑

一个小男孩怕黑。一天夜里,他母亲叫他到后面阳台去拿扫把。

小男孩转头向他母亲说:“妈妈,我不想去那里。那儿黑咕隆咚的。”

母亲朝儿子宽慰地笑了笑,说道:“不用害怕黑暗,耶稣就在那儿。他会照顾你,保护你。”

小男孩紧盯着他母亲,问道:“您能肯定他在那儿吗?”

母亲说:“是的,我能肯定。耶稣无处不在,当你需要他时,他总是准备帮助你的。”

小男孩想了一下,然后朝后门走去,拉开一条小门缝。他眯眼看了看黑乎乎的阳台,喊道:“耶稣,要是您在那儿,请您把扫把拿给我好吗?”

模仿

一个男孩放学回家时,觉得肚子痛。“来,坐下,吃点儿点心,”妈妈说,“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点儿东西,就会好的。”

一会儿,男孩的爸爸下班回来了,说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的,”他聪明的儿子说,“里面装点儿东西,就会好的。”

形状不同

我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。

我们看到一个特别漂亮的女子走过去,她的身材特别棒,碰巧她也穿着和我一样的泳装。

我儿子看了看她,又看看我,然后说:“妈妈,看!那个夫人与你穿的泳衣一样,不过她的泳衣的形状与你的不同。”

加班

广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知家里晚上又要挑灯夜战,不能回家吃饭了,我在一旁听了总是觉得心里酸酸的。

但是有一回,一位当爸爸的同事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了,拜拜!”

不同寻常

年轻的妻子第一次做饭。丈夫吃了一口烤鸡,皱着眉头问道:“这只鸡的味道真是不同寻常,你在它肚子里填什么了?”

“呃……我什么也没填。它本身就是满满的!”

模范丈夫

一男子来到一个浴池,问售票的小姐:“女浴室里面人多吗?”

那小姐白了他一眼,没理他。

他以为小姐没听清楚,又问了一遍。

那小姐狠狠地瞪了他一眼,骂了句:“流氓!”

那男子听到后,很委屈地说道:“我说不问,我老婆非要我问。”

有损威信

一位航天工程师从基地回家后,决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意,他给儿子买了一份冰淇淋。

儿子吃完冰淇淋后,对父亲说:“爸爸,幸好宇航员不知道你这样的丑闻,你连地球上的路都搞不清楚。”

打电话

老王的女儿每次打电话,没有半个小时是从来不会结束的。

看着巨额话费单,老王非常气愤,却又拿女儿没有办法。

一天,女儿打电话,只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴,赞扬了女儿一番后,问是给谁打的,女儿回答说:“我拨错电话了。”铁证如山

妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便气愤地询问丈夫是怎么回事。

丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,我早已和她断绝关系了。”

妻子勃然大怒:“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣,五年前你就穿上了?”

爱太多了

父亲:“孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!”

儿子:“这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。”

代沟

傍晚,我和

十五岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她的打扮,我说:“这条裙子是不是太短了?”

她只望了我一眼,露出爱理不理的表情。

到父亲家时,我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后,转身对我说:“伊丽莎白!你上衣的领口是不是开得太低了?”

误导

母亲:“考考你,20减5减6减7,得多少?”

儿子:“不知道。”

母亲:“怎么这么简单的问题都不会?举个例子来说,假设我有20万,我给你爸爸5万,给你爷爷6万,再给你奶奶7万,那最后结果会怎样?”

儿子:“爸爸晕倒,奶奶休克,爷爷心脏病发作。”

同情

爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽苦难的经历。小女儿两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的,是吧?”

为了孩子

“爸爸,晚上我们去看马戏吧!”

“儿子,我没时间。”

“听小朋友说,马戏团有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

老四

法庭上,一对夫妻要离婚,但他们有三个孩子。

妻子说:“我要两个,你要一个。”

丈夫说:“不,我要两个,你要一个!”

他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了,让他们快点儿达成协议。

最后妻子忍不住了,她说:“回家吧,等一年后生下老四的时候再离婚!”

测谎器

小毛回到家里,他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛,爸爸问道:“今天你的考试成绩怎么样?”

小毛答:“是A!”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口:“是B,是B。”测谎器又“嘀——”地响了起来。小毛吓坏了,赶紧老老实实地说:“是C。”

爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,考试成绩全部是A!”这时,只听测谎器发出一声巨响,随即翻倒在地。

没举手

“我妻子狠狠地打了我一顿。”

“为什么?”

“因为我说话了。”

“就因为你说话?”

“不。因为我说话前没有举手。”

儿子的问题

汤姆:“你现在还在长个儿吗?”

爸爸:“不,我老了。你干吗问这个?”

汤姆:“因为你的头顶已经超过你的头发了。”

交换

夫妻吵架后,先生对太太说:“我承认,你把人生最美的一页献给了我。但是,我也把我支票最好的地方给你了呀!”

古代的衣服

一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉了出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。

“妈妈,快来看我发现了什么!”男孩喊道。

“是什么,宝贝?”他的妈妈问。

男孩的声音充满惊异,答道:“是亚当的衣服!”

还是二把手

在机构改革中,丈夫被“革”掉了副主任的职务,回到家里郁郁寡欢。妻子见状开导他说:“不要紧,在单位里当不了二把手,可你在家里还是二把手嘛!”

道德

“爸爸,道德是什么?”

“道德是什么?等等,我想想,应该怎样解释呢?举例说吧,有人把装有一千元钱的钱包忘在了商店里,我拾到了,我是一个人独吞这笔钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”

牛粪也不好找

妈妈对儿子说:“想当初我嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”

儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”

妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”

从头开始

莎丽进大学后不久,写信给妈妈:“亲爱的妈妈,请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服。我和约翰已经有过六次约会了,我的所有的衣服都穿过了。下星期一我和他又要约会,所以我必须另外准备一套衣服。”

妈妈的回信却是:“另外找一位男朋友,从头开始。”

一堆篝火

“荧光屏上整晚只有火!”丈夫走进屋里来抱怨说。

“你少喝点儿吧!”妻子说,“电视机今早就送去修理了,你看到的是壁炉。”

减肥良方

胖太太住院减肥,写了一封信给丈夫:“来此半月,减肥情况良好,我的体重已减轻了一半,何时来接我回家?”

丈夫回信说:“请再住半个月。”

有人介意

过分肥胖的妻子试了很多减肥的方法,总不见效。近来,她更加发福了,裤子穿上去容易,脱下来却很难。有一天晚上,她对丈夫感叹道:“等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没人介意了。”

“不对,那也有人介意。”丈夫说。

“谁?”

“爷爷。”

如果

一对夫妇在吵架。

丈夫大声地责问妻子:“如果没有我的钱,这29寸彩电会在这里吗?如果没有我的钱,这套18件的红木家具会在这里吗?如果没有我的钱,这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗?”

妻子回敬道:“如果没有你的钱,我会在这里吗?”

干洗

教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”

教授这才发现自己还没脱衣服,刚想跳出来,又忽然冷静下来,说:“还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

不必担心

妻子:“天哪!你把车开得这么快,说不定什么时候就会出事!”

丈夫:“不必担心,我们不是刚交过人寿保险吗?”

丧母

有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博。几个小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”

“生了,生了,”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。”

后手

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。

“夫人,可您实际上并没有戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。

“这用不着你管,”弗林德夫人说,“我这样做是有道理的。我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

只大一天

妈妈:“约翰,今天是你爸爸的生日,明天是你的生日。”

约翰:“噢,天啊,爸爸只比我大一天!”

男人与女人

晚饭后,丈夫问妻子:“亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如发挥自己的外表。”妻子回答道:“因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。”

投注

妻子买了彩票后,对丈夫说:“亲爱的,如果彩票中了,我就给自己买一件新衣服。”

“亲爱的,如果你没中呢?”丈夫问道。

“还用说吗,那你就给我买一件新衣服呗!”

电报

太郎用筷子夹着一封电报送给姐姐:“您的电报。”

“为什么用筷子夹着?”

“我怕触电。”

分工

托穆对他的朋友说:“我们家里是分工合作,我管几件事,我太太也管几件事。”

“那你分管什么事?”

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