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第10章 爱情幽默(1)

心跳的感觉

同学姓张,某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天。

突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。

然而,幸福总是很短暂,女孩纤纤玉手直指他饼干上的半只蟑螂!

迟来的求婚者

一位夫人请来一帮道士,为其病故的丈夫超度亡灵。

夜深了,一个道士悄悄钻进夫人的卧室,双膝跪地说:“我打算还俗,特来向夫人求婚。”

“唉!”夫人叹口气说,“你来迟了,我已答应了给我丈夫看病的郎中。”

初次约会

一个男孩即将去赴他人生的第一次约会,心里非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”

男孩去赴约了,他们来到一家冷饮店,每人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后,他想起了老爸的忠告。

他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。

数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。

男孩于是决心打出他的最后一张牌,他想了想,问了女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”

新婚见闻

在新婚蜜月旅游团中,人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。

一天,老人独自一人在餐厅吃早点,同行的一位旅客悄悄地问:“老人家,您怎么带女儿参加新婚旅游团?”

“那不是我女儿。”老人不满地说。

“对不起,我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。

“你不知道就不要瞎说,她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。

浪漫与浪费

男的问女的:“什么叫浪漫?”

女的不屑地说:“明知道她不爱你,还送她100朵玫瑰。”

男的又问:“什么叫浪费?”

女的表情更不屑:“明知道她爱你,还送她100朵玫瑰。”

药力作用

有一个律师刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身边。

他睁开眼睛说:“你真美丽!”然后,他又睡着了。

妻子从未听过他说这样的话,于是她继续待在他身边。

过了一会儿,律师的眼睛又睁开了,他说:“你好可爱!”

因为只是“可爱”而不是“美丽”,妻子有点失望。她问:“怎么不说‘美丽’了?”

丈夫答道:“药力过去了。”

实话实说

丈夫装了个卫星天线,以便观看24小时不间断播出的体育节目。

一天晚上,妻子再也忍不住了,对丈夫说:“你每天都坐在电视机前不挪地方,看来你爱足球胜过爱我!”

“哦,也许是吧,”丈夫沉默了一会儿说,“但是,说真心话,我爱你还是胜过爱棒球的。”

孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”

姑娘:“小时候,我很喜欢撒谎。”

情郎:“……”

谁是最爱你的人

星期日,妻子替丈夫清洗了汽车。当丈夫买菜回来,看到了清洁光亮的小汽车停在院子里时,惊喜地问道:“是谁这样好,帮我把车刷干净了?”

妻子撒娇道:“当然是最爱你的人了!”

丈夫开怀道:“难道是我妈来了?”

硬碰硬

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”

生日祝愿

乔治走进酒吧宣布他和他妻子离婚了。男招待问为什么。

“嗐!”乔治说,“昨天是她生日,我就带她去了镇上最好的饭店。”

“接着呢?”男招待问。

“我要了一瓶他们那儿最好的香槟,接着我举杯祝愿:‘拥有这个最美的女人的男人,为她干杯!’”

“那有什么不对吗?”

“结果有4个男服务员加入了这个祝愿!”

报纸与女人

“为什么把报纸比做女人?”

“因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”

爱的考验

湖边依偎着一对情侣。

南茜:“你爱我吗?”

杰克:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”

南茜指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”杰克立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

南茜:“哦,天哪!你干什么去了?”

杰克:“没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!”

一对年轻恋人决定结婚,当婚期接近时,两个人都有一点儿害怕,他们分别有一个秘密没有告诉对方。

准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”

父亲问:“怎么了,你不爱那个女孩吗?”

准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,我怕结婚后她会厌恶我的脚臭,连带着厌恶我。”

父亲说:“这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,连睡觉时都穿袜子就行了。”

准新郎想了一想,觉得这是个可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”

母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭的。”

女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”

母亲说:“这样子,你早上起床后不要开口,先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”

女儿问:“早上醒来也不要说早安?”

母亲说:“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。

于是,这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子不见了,他吓坏了,马上在床上到处找,却把妻子吵醒了。

妻子突然被吵醒,想都没想就开口问:“你在干什么?”

丈夫说:“老天!你把我的袜子吃进去了!”

婚前婚后

几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”

“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问道。

“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

更加委屈

一妙龄姑娘嫁给了—位大富翁。结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪都快赶上我的爷爷了,我真的觉得有点委屈了自己!”

新郎:“要说委屈嘛,我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁,可我还得叫他爷爷哩!”

背着妻子

两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要去和他的情人约会,这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?”

另一个说:“我可没胆量做这种事情,我唯一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”

电话键

一男一女在打电话:

男:“我们的关系还有救吗?”

女:“电话上的一个键。”

男:“是重拨键吗?”

女:“不,是‘免提’。”

你在说我

未婚妻:“找对象总没有十全十美的。”

未婚夫:“是呀!”

未婚妻:“有的人长得挺漂亮,可找个对象倒很一般。”

未婚夫:“我知道,你在说我。”

忙碌

新婚之夜,比尔对新娘发誓道:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠之事,情愿接受上帝的惩罚。”

婚后不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平平安安。

终于有一天,他在海上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪在甲板上大声祈祷:“上帝呀,虽然我罪不可恕,但请您看在满船其他无辜旅客的分儿上,暂且饶恕我吧!”

“什么无辜?”空中传来一个疲惫的声音,“你以为这些年来我在闲着?凑满这一船人我容易吗?”

计算题

埃里卡问女友:“你怎样支配家用钱?”

“40%用于房租,30%用于吃饭,30%用于汽车,20%用于娱乐。”

“但这加起来是120%。”

“没错,这就是我的难题。”

相亲

漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”

先生说:“抱歉,我没有。”

小姐又说:“那你有三室两厅吗?”

先生又说:“抱歉,也没有。”

小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头要走。先生莫名其妙地说:“真是奇怪啊,干吗非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅啊?”小姐昏倒……

老公的情书

老公偶尔也会学着别人浪漫一下,写封情书什么的,比如有一回,我们俩小别了几天,他挺盼着我回到他身边的,于是我收到他写着这样几句话的情书:亲爱的,快回来吧,家里有大大的桃子(你最爱吃的),红红的苹果(也是你爱吃的),还有我(你最爱的和最爱你的)在等着你。

还有一年情人节,我收到他的一张卡片,上面有几句爱的宣言:我对你的爱就像大海那样深,像沙子那样柔软,像中国人那样多。

看完我当场笑晕了。

国王与王后

丈夫一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我变成了一位国王。”

“那么我就是王后了!”妻子高兴地说。

“不是,你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。

遗嘱

“狄里斯,我听见医生跟你说的话了,我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。

“告诉我,亲爱的,有什么事要我做吗?如果有,你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。

“是的,亲爱的,在我离开你之前,我想要你答应我一件事,我最大的愿望是,我死后你娶我的妹妹伊丽。”

狄里斯哭得更伤心了,他向妻子保证道:“丽娜,你放心,这件事我已经想了好几年了。”

可以等待

一对情侣在月色下相拥而坐,女的一看男友要来吻她,忙挡住他的嘴说:“不行,在结婚之前,你不能这样做!”

“那好,”男友说道,“我可以等待,我把电话号码留给你,等你结婚以后通知我一声!”

困难

每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

最好的表达方式

小伙子:“亲爱的,我对你的爱,简直无法用语言来表达。”

姑娘:“那你就用金钱来表达嘛!”

白手起家

为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发她说:“你知道吗,所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用,白手起家的。”

女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”

我也愿意

朋友的女儿举行婚礼。牧师按照程序问新郎:“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗?”

话音落后,却是长时间的沉默。最后,牧师不得不小声提醒新郎说:“我愿意!”

新郎这才醒悟过来,慌忙回答:“我也愿意。”

真是笑话

农夫娶了一个老妻,坐在床上,看见老妻脸上有很多皱纹,便问她:“你今年到底多大岁数了?”

老妻说:“四十五六吧!”

农夫说:“媒人介绍时说你只有三十八岁,我看你不止四十五六岁,你可要对我说实话。”

老妻只好说:“我现在是五十四岁了。”

上床后,农夫再三追问,妻子始终不肯说话。农夫突然起身,对妻子说:“我得起床去把盐盖盖好,不然,老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑,顺口便说道:“真是笑话,我活了六十七岁,还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”

重温旧情

一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。

“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来?”丈夫惊奇地问。

“我实在是高兴啊,”妻子笑着说,“五年来,这还是你和我第一次一起出门!”

金婚之吻

一对夫妇去度金婚蜜月。

在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形?”

“怎么会忘记呢?”

“那么,你现在再试一次。”

丈夫一手搂住妻子的肩膀后,可却半天不见动静。妻子催促道:“怎么啦?”

“你稍等一下,我的假牙不见了。”

结婚前后

女人

订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。

订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。

结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

男人

订婚前,像孙子,百依百顺。

订婚后,像儿子,学会顶嘴。

结婚后,像老子,发号施令。

爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”女青年也用手指在地上画个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”

爱妻六大守则

太太绝对不会有错。

如果发现太太有错,—定是我看错。

如果我没看错,一定是我的错,才害太太犯错。

如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。

如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。

总之,“太太绝对不会有错”,这句话绝对不会有错。

我可答应了

双胞胎姐姐问妹妹:“你昨天代我赴约,他有没有看出来?”

“没有。他还向我求婚呢。”

“我的天,你没有答应他吧?”

“你没有答应,我可答应了。”

叫什么

话说有一位害羞的小男生,看中了一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个规律——她每星期的某日必在某一面馆吃面。

他觉得时机已经成熟,于是某日便先行在面馆里等她,待她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫的牛肉面。”

力气有限

男:“若我抱你,你会怎样?”

女:“反抗!”

男:“若我吻你,你会怎样?”

女:“反抗。”

男:“若我……”

女:“有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。”

一个青年走近一个姑娘,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。说三个名字吧!”

“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”

发誓

卡尔准备结婚了。

在同未婚妻商定婚期时,卡尔对未婚妻说:“你发誓,在你同我结婚之前,你从未曾有过男人,是吗?”

“是的,我发誓,我只有过两个女儿。”

不能护理

一对青年男女经人介绍,第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好,他知道对方是某医院的护士,就说:“我真希望得一场大病,能住进你们医院。”

女青年问:“这是为什么?”

男青年说:“好让你来护理我,这样我们不是天天可以在一起了吗?”

女青年羞涩地说:“这是不可能的。”

男青年追问:“为什么?”

女青年低下头说:“因为,我……是妇产科的护士!”

女人的特点

年轻女人走进电报局,用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报,把它扔了,接着写第二份,又扔了。终于,她写好了第三份,投入窗口,请求尽快发出。

电报发出,女人走了,可是电报员对这三份电报发生了兴趣。

第一封上写着:一切都结束了。不想再见到你。

第二封上写着:别再打电话,别想见到我。

第三封的内容是:乘最近的一班火车快来。等候回音。

号脉

未婚妻:“亲爱的,你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”

未婚夫:“亲爱的,大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。”

不浪漫

小王对她的女友抱怨说:“我的男朋友一点儿都不浪漫,那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他……”

“他说了什么?”女友问。

“天哪!宝贝,你把花瓶给吞了?”

假牙假发

新郎:“如果我承认我上面这一排牙齿都是假的,你会不会觉得很不舒服?”

新娘:“一点儿都不会,亲爱的,至少我可以放松地脱掉我的假发、气泡胸罩和玻璃眼睛了。”

花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑。

“什么事?”女友不解地问。

“再去拿些花来。”他说。

求婚

朋友问:“什么事使你如此憔悴?”

男人说:“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”

“难道你不知道,一个女人说‘不’的时候,意思就是‘是’?”

“我知道,但她说的是‘呸’。”

不止三天

他向她求婚。

她傲慢地抬起头,轻蔑地答道:“你!你想和我结婚?”

“是的。”这位情人低声说道。

“可是,亲爱的,”她继续说道,“你认识我才三天啊!”

“哦!说真的,远远不止三天啦!”他说,“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了!”

近视

一对恋人正坐在灯光昏暗的酒吧。

“亲爱的,把眼镜摘掉吧,你弄疼我了。”女的说。

过了一会儿她又说:“你还是把眼镜戴上吧,你正在吻的是沙发靠背。”

印象

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