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第64章 番外:Aaron

我回来的时候,她并不知道,我回国的事情,我只告诉了颜雨和博明,或者是我潜意识里并不想让她知道我回国的事情。而我也清楚,颜雨是不会把我回国的事情告诉她的。

回国的第一天,颜雨和李博明同时出现在机场接机,要不是知道颜雨和李博明不对盘,我一定会以为两个人是约好一起来接我。说起来也奇怪,颜雨和李博明认识这么多年了,可两个人就是看对方有些不顺眼,为此,我甚至经常处于两难的状态,在国内,和我交好的人就这一两个,可是这两人却偏偏有些不对盘。

他们两都知道我回国的目的,即使我什么也没有说,那两个人还是可以猜到。这么多年了,我的心思也瞒不过她们,其实我内心也并没有丝毫隐瞒的意思。即便对颜雨,我都是可以坦荡的承认:我回来以后只有一个目的,那就是齐静。

在英国呆了那么多年,她最终还是回国了,我一直都知道她终有一天会回到国内。只不过没有想到这一天会这么快,我承认我是自私的,我内心还是有私心,我希望她一直可以留在英国,那样我就可以一直默默的呆在他身边,当然,她对这一切全然不知。因为我隐藏得很好。在她最艰难最痛苦的那段日子,我甚至都不敢对她施以援手。我害怕让她知道,我还在她的身边,我怕她知道了会更加奋力的逃开我所以我,所以选择了在一旁看着她受苦,我想没有人可以体会我那段时间的感受,很多次,我都以为自己已经死了,那种疼痛得完全没有自觉的感觉让我抓狂,我明明离她那么近,我明明可以帮助她渡过一切,可是因为我却不敢,在这面,我太了解她了,她是那种宁愿自己饿死疼死都不会接受她讨厌憎恨的人的帮助的人,以前我和她在一起的时候,不止一次的和她开玩笑,她这个倔强的性子以后会吃很多的亏。

那个时候,她总是满不在乎的说:我不是还有你吗?你会让我吃亏吗?

那个时候的我也不会想到有这么一天。总觉得她在自己身边就一定会是幸福的。可是现实往往都是事与愿违。

回国见到齐静的第一天,是在贝斯特里面,李博明很喜欢去那里玩,准确的说,是他很喜欢那里糜烂里带这一丝魅惑的感觉,明明是很柔糜,可是用会给人一种高贵优雅的感觉。我对此表示不可置信,我一直都不喜欢去那种地方。和齐静在一起的时候,她就对那种地方特别排斥,所以,当我在那里遇到她的时候,可以想象我是多么的吃惊。

我一直以为这些年来,她内心的创伤已经慢慢的抚平,可是,当我看到舞台上那个带着面具穿着性感的舞衣的女子时,我知道我彻底错了,她是在毁灭她自己,她是一个芭蕾舞蹈者,她怎么可以出现在这样的地方,跳着这样不伦不类的舞蹈,我看到那些男子眼中的欲望,我发现自己很抓狂,我想把他们的眼珠子都挖出来,那样的,他们就再也没有办法用那样赤裸裸的目光窥视她了。我知道她看到了我,她一定以为我没有认出她,因为我显得很镇定。可是我知道,他她此时此刻必定没有办法平静了。因为这毕竟是我们分开七年以来,第一次见面!还是隔着如此遥远的距离。这让我几乎有种错觉。舞台上的那个女子早已不是我所认识的齐静。

回国后我和她之间的第一次见面就是在这样的情况下发生的,甚至没有说过一句话,一个眼神的交汇都未曾发生,我明白,她终究还是恨我的,所以她才会选择判我无期徒刑,我一直都在等待一个机会,希望有一天她能释放我,她能给我一个机会,漫长的无期徒刑对我来说实在是难以忍受,感觉每一天都是过着行尸走肉的生活,可是却不得不继续下去,我发现我自己是懦弱的,我开始害怕,我一直都觉得我是无所畏惧的,可是现在我居然开始害怕,可是胆怯。

我爱她,所以我没有办法放手,这是在很久很久之前我就已经明白的事实,如果我可以放手,也不会这么多年来还一直在她身后默默的站着,希望有一天她回头可以看到我,可是事实上,她确实看到了我。

只是,她似乎已经不准备给我任何机会。

所以,我打算主动出击,我没有办法再等待,可是我没有想到的是:在我还没有出手之前,她就宣布了她结婚的消息,这对我来说完全是一个噩耗,仿佛生命里所有的希望都崩塌,那一刻觉得我的生命没有任何的意义。

所以我才会做出那些疯狂的举动,现在回想起来,当初那些举动其实给她带来了很多的困扰吧,我觉得自己就像一个刽子手,亲手毁灭了她生活里所有的希望。

当然,也毁灭了我自己所有的希望。

李博明是个倔强的人,他不愿意帮忙,他觉得我在这件事情的处理上太过感情用事,和他认识十多年,我自然也知道他就是这样一个人,所以我并没有傻到以我们之间的关系劝服他,因为我知道,那样做根本行不通,他有他自己的原则,这原则,不仅是其他人不能打破,就连他自己也不能打破。

所以,我告诉了他齐静在英国那么多年所做的一切,让他知道了她绝对是一个演戏天赋很高的可造之材,当然,他是谨慎的,他自己去寻找了答案,但是我知道我成功了,只要他愿意去寻找那个答案,齐静就一定会让他满意。

关于这一点,我很自信。这种自信,来源于看着齐静这些年在英国的努力,我一直都觉得,她在舞蹈方面很有天赋,后来才发现,其实齐静的演戏天赋,丝毫不亚于舞蹈。

事实证明我是对的,李博明认可了她的实力,后来他甚至主动的来向我打听她更多的消息,我决定把她拉入我的生活圈子,这样我才有更多的机会和她相处。

后来我发现我错了,她早已不是当初那个小女生了,她的很多举动都在我的意料之外,我自认为自己是了解她的,过了这么多年,我依旧觉得自己是了解她的,可是后来当我看到她和她口中的老公一起出现在媒体面前的时候,我突然发现我其实并不了解她,她好像在一点一点的离我远去了。

她的很多举动,我都猜不透,我甚至觉得她只故意在和我玩游戏,就像两个人比赛一样,谁也没有先开口说要比赛,只是默契的暗中较劲,到最后看谁先倒下。我一直都举得她是在和我比赛。尽管后来的事实证明这只是我一厢情愿的想法。

我一直活在自己制造的假想的意象里,如果没有它,或许我没有站在这里的勇气了。别人是难以理解,她在我的生命里究竟是怎么样的一种存在,没有经历过这种感觉的人是没有发言权的。

人们总是喜欢说我懂,我了解,可是真正懂真正理解的人会有多少呢生命里的经历不一样,一个人经历的唯一性导致了别人无法经历与他一模一样的人生,所以其实很多时候的我懂,我理解,只不过是欺人的傻话而已。

你并不懂,你也并不理解。

因为你不是我,不无法经历我所经历的人生,无法真切的了解我的心境。

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