中学之时，我曾暗恋过一个女孩儿。披肩长发，柳眉星目。每日午间休息时，总能碰上她那张灿若春花的笑脸。我很少抬头看她，依旧面若冰霜的冷漠。那时我便知道，自己必须保持这样的姿态，才有可能在后来偶然出现的机会中得到她的赏识。因为，那是每一个少年该有的孤傲和本分。
一次，学校文艺汇演，有同学报名回来后说，她亦在场。我不顾三七二十一，下楼也跟着报了名。当接收报表的老师问及你要表演什么节目时，我当堂瞠目结舌。
我从不知晓自己有哪方面的艺术特长。唱歌？我五音不全，一首歌时常能唱出五六个调。跳舞？别说卡住节奏，我连上楼梯都经常摔跤。小品？天生就没有幽默天分。我实在不知道自己能做点什么。
情急中，我忽然想到了朗诵。于是，我坚定地告诉他：“朗诵！”他笑笑，用赞许的目光看着我说：朗诵就你一个人报，准上了！
后来的那些天，除了吃饭睡觉上课之外，我无时无刻不在背诵那首名叫《少年的心事》的短诗。滚瓜烂熟还不够，硬是央求着母亲把这首诗的朗诵磁带买来，细细品味，模仿。直到自信地觉得，自己与其相差无几，我才搁下包里的录音机，开始琢磨服装问题。
为此，我想了很长时间。那天，她必定是有节目的吧？我要穿什么衣服才能让她对我心生好感呢？抑或，要什么样式的衣服才能攫住她那双善良透彻的眼睛？
最后，我把表哥的礼服借来了，以期末考进前十为保障。明晃晃的镜子里，我看着正值少年的自己，镜中呈现出的窗外的柳絮飘飞，忽然有种流泪的冲动。少年的心事，为何这般景状？
我很早便去了后台。可直到演出完毕，我假装热情地帮老师清理完舞台，都不曾见到她的半点影子。那夜，我心情跌落谷底，坐在漆黑不见五指的校园小道深处，独自喝了三瓶冰凉的青岛啤酒。
事后，有人说起过她，那日，她的确是报了名，不过，没被选上。就这样，我和她同站一台的机会，错过了。
我想，以后有的是机会。可实质上，我将这份浓烈早熟的情感怀揣了整整三年，都再没出现过任何合适的机会。
毕业典礼上，她穿的像个公主。我在人群暗处，痴痴地注视着她。后来，只见她与我们班的班长侧头说了什么，班长朝我所在的位置一指，她便朝我走了过来。
“呵，你那晚念的诗真美！”她就那么真实而又美丽地立在我的面前。那一刻，我庆幸自己没有晕厥过去。
“还行，呵呵，都是模仿。这首诗，你之前看过吗？你最喜欢哪一段？”我试图问最多的与之相关联的问题，这样，她便可以在回答的同时，与我多相处一段时光。
我最喜欢的还是末尾的那一段：“看窗外/飞越几百里土地/几十个村庄/几千万人口/我怀疑/我们此生唯一可以相遇的机会/已然错过了。”
她刚念完那段诗，我便接连打了几个万分虚假的喷嚏。因为只有用这种方式，我才有足够堂皇的借口来解释我眼中的热泪。
当晚，我俩互相拥抱，跳舞旋转了一整晚。后来累了，双双气喘吁吁地坐在台阶上。熟络之后，我鼓足勇气，以生平最无所谓的态度说：“很久之前，我还是暗恋过你呢！”
她不语。给了我一个长长的拥抱。临别时说：“如果……如果……有机会……呵，不过，也不可能有机会了。”
当然，最后这段关于机会的话，是她对我说的。后来的时光，我一直在想，在揣摩，少年的我对于当时的她来说，意味着什么？她为何要说那段含糊不清的话？是否，她也曾悄悄地喜欢过我？
很多疑问在我胸中，淤积，沉淀，得不到任何解释。
许多年后，同学聚会，她与同班同学在隔壁楼下的草坪上静坐，依旧美得出奇。她变得内敛了。欢笑之时，也只是抿嘴微微一笑。
不知是谁提议要去最近的舞厅疯狂地跳上一场，顿时全场欢呼。于是，我和她又无由地走在了一起，双双累到气喘吁吁。
只是，直到别离，我们都在不曾提及那首短诗，毕业时的那场舞会。还有，那段关于机会的话语。即便我们都无比明了，此生，恐不会再见，还是无可避免地我们都忘了，模糊了，当年，是什么让我们拥抱？
还好，我们已从那段青涩的年华走出，春草一般安然无恙地掠过了成长的背脊。
