和孩子沟通是一门艺术听懂孩子的“潜台词”多说“要”少说“不”赞扬比批评多一点心平气和才好沟通妈妈错了也要道歉给孩子申辩的机会
人与人之间，唯有沟通是宝。如果有了畅通无阻的沟通，人类可能早已造出通天的巴别塔，步入天堂。妈妈与孩子之间的关键也在于沟通，掌握与孩子交流的密码，就可以和孩子共同步入成长佳境。和孩子沟通是一门艺术
妈妈们在一起时，常会聊起一个共同的话题：自己的孩子随着年龄的增长越来越不听话，爱和父母争辩、对父母的话爱理不理、对家长的说教无动于衷……这个谈话的内容千奇百怪，形式多种多样，但主题却只有一个，既如何教育好自己的孩子，如何能和自己的孩子畅通无阻地沟通、交流。这是每一位妈妈所关心的问题，同时也是一个隐藏着许多学问和艺术的问题。
其实并非孩子不乖，而是许多做妈妈的不懂得交谈的方法和艺术。吸引孩子说话和与孩子交谈是一种艺术，需要独特的技巧。只要注意运用跟孩子说话、讲理的技巧，就可以避免孩子闹情绪。
我们试着从下面几个例子中，窥知一二：
例1：佳佳从幼儿园回来后，妈妈问：“你回来了？”佳佳说：“嗯。”妈妈说：“今天在幼儿园都做了些什么？”佳佳回答：“什么都没做。”妈妈又问：“吃什么点心了？”佳佳不耐烦地说：“我忘了。”
例2：乐乐从幼儿园回来。妈妈热情地说：“宝贝回来了？快让妈妈看看！”妈妈专注地看了乐乐一会儿，然后又亲热地说：“今天玩得高兴吗？和小朋友玩什么了？”乐乐说：“高兴呀！我和琪琪一起玩搭积木，我们搭了一座动物园，然后把许多玩具关进去当动物，我们两个人做饲养员……”妈妈：“哇！孩子真能干，都当饲养员了。你的动物园一定很好玩，可惜我没有玩到。”乐乐亲热地跑过来说：“没关系！妈妈，下次我也给你搭个动物园，我和你玩！”
例3：慧慧要去上算术课了，妈妈对慧慧说：“慧慧，上课时要看老师和黑板，不要东张西望，不要和小朋友说话，也不能在老师讲课的时候低头做自己的事情，更不能……”话还没说完，慧慧就不耐烦地说：“哎呀，你都说过一百遍了，真烦人！”
例4：晨晨要去美术班上课，妈妈微笑着对晨晨说：“晨晨，上课时要注意什么？”晨晨挺直腰板回答：“注意听讲。”说完，开开心心地出了门。
看出一些端倪了吗？
妈妈在和孩子说话时，应该首先保持平等、真诚和尊重的心态，然后才是把他们当作一个孩子给予宽容和鼓励。这是一门倾注看爱与智慧的艺术。
1．对孩子说话要温柔可亲。
孩子玩完玩具后不愿意收拾，如果你训斥道：“坏孩子，怎么这么不听话！”孩子就会觉得妈妈不喜欢自己，产生抵触情绪，就更不愿意听话了；如果你微笑着说：“乖孩子，要养成自己动手的好习惯。来，妈妈陪你一起收拾吧。”孩子就会感受到你的爱，自然也就愿意服从。
另外，孩子说话的时候，不要随便打断他，更不要置之不理。让孩子知道你对他说的话很有兴趣，多说“哦，是吗”、“还有什么”、“太有趣了”之类的话，这可以鼓励孩子表达自己的意愿和感情，既增进了你和孩子的感情，又培养了孩子的语言和思维能力。
2．对孩子说话要把语速放缓。
现在两三岁的孩子对语言的分析能力较之以前有很大的发展，但总体水平仍然较低。如果你对孩子说话就像连珠炮一样，孩子肯定反应不过来。所以，同孩子说话语速一定要慢，把每一个字都说清楚，孩子的思维才跟得上，才不会出现注意力分散、对你的话置之不理的情况。
3．对孩子说话要用简单的短句子。
对3岁以下的小孩子说话，句子一定要短。孩子对语言只能瞬间反应，而无法像成年人那样，把对方说的话先存储在大脑中，再去回味理解。如果对孩子说话使用长句子，就会让孩子“消化不良”。
此外，对孩子说话还可以多用以“我”字为主语的句子。比如，想让孩子收拾玩具，用“我想有个乖孩子帮我收拾一下房间”比用“你看，你又不收拾玩具”更合适。常用“我”字教育孩子可以让孩子感受到别人对他行为的反应，了解到自己的行为会对别人产生影响，从而学会改变自己，适应他人的要求。
4．对孩子说话要用生动吸引人的语气。
孩子年纪小，好奇心强，喜欢新鲜活泼的语言。如果你总是使用呆板的语言对孩子说话，就会使他感到乏味，失去倾听的兴趣。所以，对孩子说话时一定要采用多种多样的语言形式。比如叫孩子吃饭，如果你老是说：“吃饭了，快坐好！”时间长了，孩子就会觉得吃饭不过是一个程序，没意思；如果你今天说：“妈妈要吃饭啦，孩子是不是也一样呢？”明天说：“是不是好孩子？乖乖吃饭，就是好孩子。”在你生动语言的“感召”下，孩子自然会乖乖听话的。
5．对孩子说话的时间控制在8分钟以内。
心理学研究表明：孩子注意力的持久性和稳定性都比较差，两三岁孩子的注意力通常可以持续3～8分钟。所以，跟孩子说话一定不能哕哕嗦嗦、拖泥带水。即使你要告诉孩子的事情很复杂，也请尽量将时间缩短，否则他不但不能很好地领会你的意思，还会把已经理解的东西弄模糊。听懂孩子的“潜台词”
10岁的月月问她的妈妈：“妈妈，我们国家一共有多少父母离婚了？”月月的妈妈很奇怪，不理解女儿为什么会对这样复杂的社会问题感兴趣。但是她还是耐心地就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是月月还是不满意，继续问同样的问题：“在全世界有多少父母离婚了？在我们这个城市呢？他们的孩子都被抛弃了是吗？”
此时，妈妈终于明白了，原来月月并不是关心“离婚”这个社会问题，她只是想知道父母离婚后，孩子是不是都被抛弃了，或者说她想知道自己的父母是不是有可能离婚，自己是不是有可能被抛弃。
妈妈很认真地回答她说：“月月，你的父母感情很好，正常来说，我和你爸爸是不会离婚的。即便有一天，爸爸妈妈真的离婚了，我们也仍然是你的父母。我们都非常爱你，永远不会抛弃你。下面，告诉妈妈，你为什么会想到这个问题呢？”
原来，月月的班级里有个女同学的父母刚刚离婚了，同学说爸爸妈妈总是吵架，都不要她了。月月突然想起几天前，爸爸和妈妈也争吵过一次，因此才有了这样的担心。
妈妈知道后，马上告诉了月月爸妈吵架的前因后果，并解释说她和爸爸的争吵是因为某些事情上的分歧，而非出于感情问题，爸爸妈妈的感情很好。月月这才放下心来。
我们每个人都曾经历过各种各样的成长的烦恼，如今的孩子，心理需求更是丰富，随之而来的烦恼也相应增多。他们迫切需要理解，需要和妈妈沟通。
但有时，出于各种原因，孩子不会直截了当地告诉妈妈他们的想法或疑问，而是拐弯抹角地表达，或是蜻蜓点水似的试探。这时，妈妈就不能只是简单地回答表面问题，而要深入分析孩子提出这种问题的动机和目的，主动帮孩子解决他们不好意思提出或表达不明确的问题。尤其在解决青少年性教育方面的问题时，这种情况可能会相当多。妈妈需要耐心、认真，并且有技巧地帮助孩子弄明白，以避免孩子的尴尬和茫然。
妈妈平时要多观察，多与孩子聊天，千万不要忽视孩子渴望沟通的热情和欲望。关注孩子心灵成长，了解孩子的心理需求，是解除其烦恼的第一步。妈妈不但要做一个忠实的倾听者，而且要做一个有耐心、有智慧，能听懂孩子的“潜台词”的倾听者，这样才能走好这个第一步！多说“要”少说“不”
一位妈妈要孩子放学后帮她买几条毛巾，并嘱咐孩子：“要粉色的，不要白色的。那个白色的和咱家卫生间不够搭配……”孩子着急去上学，一边往外走，一边匆匆回答：“哎呀，知道了，知道了。”妈妈怕孩子弄错了，追到门外又嘱咐了几遍：“记住，不要白色的，别搞错了，不要白色的！”孩子头也不回地说：“知道了，知道了！”
放学后，孩子拿着毛巾回到家。妈妈一看很生气：“我再三嘱咐你不要买白色的，你还是给我买回来一堆白色的！”孩子很委屈地说：“谁让你说那么多遍‘白色的’，我脑子里全都是‘白色的’‘白色的’！”
在这个例子中，如果妈妈反复说的是“我要粉色的”，那孩子肯定不会记错。可妈妈为什么要说“不要……”，而不说“我要……”呢？
可见，这种“不要”的句式在我们的家庭教育中已经束缚了家长的思维模式，成为了他们在向孩子提出要求之前的一种思维定势。“不要将你的书本到处乱放”、“不要与同学打架”、“不许在课堂上搞小动作”等“不”句式，每天都会从妈妈的嘴里说出来，但事实上不仅不会起到阻止作用，反而为孩子带来一种负暗示。当你对孩子不停地说“不”之后，孩子的脑子里留下的却全变成了“将你的书本到处乱放”或是“与同学打架”。
其实，不仅是孩子，就连大人在潜意识里也会把这个“不”字省略。我们经常可以看到在“不许乱写乱画”的警示牌下，墙面被涂得乱七八糟；在标示着“此处不许倒垃圾”的地方遍布着垃圾；在“不许停车”的牌子下赫然停着一排排的车辆……可以说，“不”句式是促使孩子产生不良行为的诱因之一。
孩子的行为通常是需要引导的，如果我们总是用“不”句式，那么他脑子里最深刻的就是“不”后面的行为。而如果我们从正面去反复强调，那么他们就会自然而然地做出正确的行为。在国外，很多教育者已经发现了这个问题，因此他们尽量避免使用“不”句式，比如我们告诉孩子“不许打人”，他们则告诉孩子“管好你的手”；我们告诉孩子“不要乱扔垃圾”，他们则告诉孩子“请保持地面清洁”。
如果妈妈们能够改变讲话的方式，尽可能少用“不”句式，而多使用一些正面积极的引导语，那么相信孩子的举止表现一定会好很多。赞扬比批评多一点
正确和积极有效的语言能在教育孩子的问题上比较容易达到目标，也能使孩子改变对自己的评价，建立起自信心。正如卡耐基所说：“要称赞最微小的进步，并称赞每一个进步，这往往是点燃孩子的自信之火，给予进步向上之助力。”
语言在教育过程中的神奇力量已经逐渐受到重视。每一个成长中的孩子都渴望被父母肯定，被老师肯定，被社会肯定。一句赞美可能会极大地鼓舞孩子，让他重新建立起自信；一句批评也可能会让孩子彻底泄气、一蹶不振。只要能针对孩子的优点去夸他、肯定他，他必然会变得更好。换而言之，你对孩子说什么样的话，孩子就会成为什么样的人！
当孩子不再听到别人说他“不听话”而是“很懂事”，不再是“乱吵闹”而是“很守纪律”时，他就会不自觉地用这些评价的标准来要求自己。
