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第7章 求职培训(2)

政治学题:你身边有一部红色的电话机,请发动第三次世界大战。如果具有可能性,请在最后阐述第三次世界大战在社会和政治上的影响。

物理学题:请解释 “物质的本性 ”。在你的回答中应包含其对数学发展冲击的评价。

哲学题:简述人类思想发展的过程并评价其重要意义。请对比其他任意一种思想的发展过程。

附加题:请给出“宇宙”的定义,并举例说明。

参考答案:

以上酌情给分,咱不搞标准答案。

最“杯具”的面试经历

去微软面试,第一句话就被赶出来了!

微软考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?

我:5元。

考官:出去!下一位。

“放弃 ”这两个字在哥的字典里面就没有出现过,我投啊投啊,终于得到了Google面试的机会。但是,去Google面试,才回答一个问题就又被赶出来了。

考官:你从哪得到Google面试的消息?

我答:百度。

考官:出去!下一位。

哥郁闷了,但还是要先养活自己啊。托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!

考官:出去……

麦当劳面试失败了。我妈妈托人找了一个移动客服的工作,妈妈说这个不要技术,让我先试试。我想都没想就答应了。面试很顺利,对方也很欣赏我。

最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。

我:132××××××××。

考官:出去!

哥心都碎了……失业这么久,不仅吃家里的,还喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城,看到阿迪正在招店员,我想我去试试应该可以的。

考官:请说出我们的口号。

我:Just do it.

考官:下一位。

一次次的失败,并没有打击我的信心,于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员,不过还是要面试。面试过程中我对答如流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候,考官问我:小伙子,你最喜欢哪个历史人物啊?

我想都没想就回答:和!

考官:出去!

这一次失败,让我对人生进行了一次深刻反省,回顾以前的种种,我终于发现,关键问题在于,我有一些问题答得不对。不过下一次的面试,我可是做好了最充分的准备。

NOKIA的产品部门通知我参加面试,我花了一周的时间做好了全部准备工作。面试的时候,我连口号也没有喊错:科技以人为本。

考官很满意地说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。

这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:Hello MOTO.

考官:出去!

我去腾讯面试,一试二试三试层层过关,最后斯文帅气的小马哥亲自面试。他让我打几个字看看,我弄了几下键盘,冒出一句:咋没有搜狗拼音呢?

斯文帅气的小马哥大怒,一脚把俺踹出门口:滚!

我坐在中国人寿的面试室。

考官问道:中国人为什么要买保险?

我立刻脱口而出:买保险就是买平安!

考官暴怒,揪着我的衣服用力把我一推:滚出去!

令人汗颜的驾校考试语录

1. 路考开始前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王小二请求上车。”考官应回复:“准予上车。”结果一个不幸的女学生说成:“报告考官,学员×××请求上床。”考车大多是整组学员和教练同车。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准予上床。你看哪适合?”

2. 又一考生上车后,坐在驾驶座上打火、踩油门儿,检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳回复:“准予起飞,注意前方高压电。”

3. 测验途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方道口左转弯、压井盖、单边双边什么的。考生应该回复“明白”以确定明白了考官的问题。首都某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回复:“王八明白。”

4. 终于快完成测验了,考官说:“前方泊车。”结果不料前边有一个消火栓。学员很惊恐地回道:“报告消火栓,前方不能泊车。”

5. 记得我学车时(应该是出场开,但是那天太晚,居然直接在路上开),一师兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹,之后劈脸就骂:“你以为是在香港开车啊!”坐后面的几个师兄笑得快晕了。

6. 路考,考官说:“前方环岛左转。”学员说:“明白,前方环岛左转。”转过后,考官说:“下车,不合格。”学员不解:“您能让我死个明白么?”考官晕晕地说:“你数数你转了几圈才转过来的。”

7. 还有一个老兄,考完试考官把他的IC卡收走了(其实这就说明合格了),老兄不下车,对考官说:“你还没还我IC卡呢。”考官开头没理他,谁知他没完没了地要。考官终于怒了,说:“你要啊,那还你。”于是他挂了。

8. 我同窗一个MM,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带,系安全带”,之后就把安全带插到副驾驶的那个孔里了。考官问她: “你不觉得勒得慌吗?”

9. 我当时学车的时候,用的是很旧的皮卡,我们那一组有个是我们宿舍的厨师,力气大。有一次坡道泊车的时候,教练说:“你用力拉手刹,你用力拉,你用力。”结果厨师一用力,把手刹拉出来了。

10. 我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门儿,她找了半天没踩到,随口说出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有植物油、花生油,要哪种?”

11. 我同窗说他学车时,看见旁边一练习车开得巨慢,里面的老兄用力踩油门儿也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。最后才知是那位老兄一直没撒手刹。

12. 一次训练途中,在路边小店休息,师傅让一学员看看还有多少油。这学员拧开油箱盖往里看,什么也看不见,居然拿出个打火机点着想照照看,幸亏师傅眼疾手快及时阻止了。

13. 一个MM差点把车开到河里去,师傅就说:“你是不是热得想去游泳了?”MM正无语,师傅又补了句,“带泳衣没?”

14. 有次一个师弟,直接从一挡挂四挡,师傅说:“你娃整得高级,无极变速……”

15. 师妹说学车好难,师傅马上接过去说:“学车不难,买车才难……”

16. 一MM怕晒,在胳膊上抹了厚厚的一层防晒霜,当她把手放在方向盘上时,教练故意惊诧道:“打着石膏还来练车啊。”

17. 科目三考试时人家都一个一个过得挺顺利的,唯有一个学生胆小,不敢踩油门。考官就急了,这天都快黑了!这么慢影响后面的考试,所以就大喊:“加油!加油!加油!”那学生以为考官给他助威呢,还回头说:“谢谢!谢谢!谢谢!”考官一看不行:“靠边儿停车!不及格!”

18. 老师:“车的前后窗别放太多饰物,会影响视线,尤其是女生。有回我从商场出来,看见旁边一辆车的前窗摆了七个白雪公主和一个小矮人!”

课外阅读:上班族VS上学族

每天早晨挣扎许久才起床,用恶毒语言诅咒老板的,是上班一族。

每天早晨挣扎许久才起床,用恶毒语言诅咒学校的,是上学一族。

晚点后风风火火赶到单位,害怕上司训斥扣钱炒鱿鱼,是上班一族。

晚点后悠悠闲闲走到学校,不惧老师批评恐吓叫家长,是上学一族。

大白天对着电脑屏幕沉思,计算还有多久升职加薪的,是上班一族。

大白天对着教室黑板发呆,计算还有多久脱离苦海的,是上学一族。

下午困了想睡就是不敢睡,冷水洗脸抽耳光强打精神,是上班一族。

下午困了想睡倒头就敢睡,批评教育连拉带推全无效,是上学一族。

傍晚时分上司让留就得留,人在公司心在家身不由己,是上班一族。

傍晚时分上司让留偏不留,挖空心思找准机会就开溜,是上学一族。

总是被上司搞得服服帖帖,让干啥就干啥绝不马虎的,是上班一族。

总是把上司弄得无可奈何,让干啥不干啥绝不示弱的,是上学一族。

11点后仍在写字台前奋斗,祈祷永远不被踢出公司的,是上班一族。

11点后仍在电脑台前奋斗,祈祷永远不被抓回学校的,是上学一族。

到最后身心疲惫钻进被窝,梦想自己开公司当老板的,是上班一族。

到最后两眼昏花钻进被窝,梦想自己炸学校当英雄的,是上学一族。

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