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第28章

我想,爱情之所以迷人,是因为它能让我快乐。想到师然,我快乐,听他叫我阿九,我快乐,当他对我笑时,我快乐。但当我快乐的同时,也希望他能有和我一样的感受,希望我的一举一动也能令他快乐,这也是我的快乐。

那天,我们并肩走在院子里,我对师然说,师然,我想我知道我的要求了,假如我下棋赢了你,你能帮我实现它么?

师然似笑非笑道:“好,你说来听听?”

我说:“嗯……其实也不算什么难事,我只是希望,你能把我当做一个女人看待,可以么?”顿了顿,补充道:“我所谓的……不是说性别,是……是独一无二的意思。”

师然问:“只是这样?”

只是这样,我点头道:“假如……你能做到么?”

师然审视着我不安和祈求的姿态好一会儿说:“你怎么会这么要求,我一直都把你当一个女人看待。”他拉住我的手,眼里星光璀璨:“你从没感觉到么?”

我傻傻的说:“没有啊,你一直没对我说过喜欢,也没有……我还以为在你心里,我和云姿一样,和莫媛一样,和合欢一样,只是个过客。”

师然含笑的插嘴道:“你刚才说……也没有什么?”

——也没有……亲过我。

我咬住唇,含含糊糊的吐出这几个字,脸上的温度已经烧开了。

我不敢看师然的神情,不敢望着他的眼睛,只是突然觉得一道阴影压过,接着,我的下巴被轻轻托起,咬住的下唇也覆上了一抹温度。

甜甜的,暖暖的,他的唇抵住我的,轻语着:“阿九,我喜欢你。”

一个女人最大的快乐是什么?是在她最美丽的年纪遇到最正确的人,他们共同作出了最恰当的决定,他们是最适合在一起的人。

男人和女人,有个词,叫圆满。

*

我再次清醒过来的时候,屋里的人只剩下勾刑、师欣颜、师云和幻术师。

我静静坐在椅子上,半阖着眼沉淀情绪,耳边持续传来幻术师的声音,他说:“你醒了,先不要提问题,选择相信自己记起的真相,那是你脑中封存的记忆,你有什么疑问就问你自己,因为这些记忆都是你亲眼所见……”

我听从幻术师的建议,一动不动,默默地呼吸,任由从眼角处溢出的眼泪缓缓流下,心里的痛,只有眼泪可以治疗,或是心爱人的一句话,但此时,正是因为那句回响在耳际的“我喜欢你”,心里才会痛,眼泪才会流,一时之间也不知道该如何阻隔它们之间的联系。

师云走了过来,趴在我腿上,秀丽的眉毛不自然的皱着:“娘,您是不是想起了爹?”

我张了张嘴,试图发出声音,不想却沙哑的瘆人:“你爹,果真是不在了么?”

听到这话,师云红了眼,低着头,苍白的小脸涌上无措。

我闭上眼:“我想休息,剩下的,下回再继续吧。”

躺在客房的床上,我屏住呼吸,双手捂着胸口,缓缓回忆师然的神态。

我说:“那你靠着我睡会儿吧。”

他的头不动声色的靠向我,乌黑的发披了一肩,轻轻滑过我的面颊,淡淡的痒,暧昧的轻触。

他说:“你说得好像是在养猪。”

那时我又气又笑,只想说:“我要在你的城府里养一辈子。”

几天后,我用掌心贴住他的,感受生命线交错的悸动,他牵着我的手,走在院子里,我看不见周围的景色,只看到那抹轻轻浅浅的笑容,已经听到从那薄薄唇的里说出的那句话:“阿九,我喜欢你。”

唇齿的温度还在,人却再也回不来了。

师然,这样的痛,你可懂得。

第二天一早,我被一阵急促的敲门声吵醒,门外好像是师云在叫。

我睁开眼,想张嘴回应,却发现自己动弹不得,头又重又昏,浑身都在发热,很明显,我是病了,心病导致了身体上的病。

师云冲进来的时候,后面还跟着勾刑和师欣颜。

师云一脸惧怕,哭着求我不要走,不要离开他。我便在想,此时的我是否顶着一张大势将去的脸?

勾刑扫了我一眼,一手搭上我的脉,微闭上眼,不语。

透过模糊的视线,我看到他松了口气的表情,接着听他说:“感染了风寒,只好好好休养,会好的。”

我扯了扯嘴角,无声地说了句:“谢谢。”心里却在说,不会好了。

不知道过了多久,我只知道屋里有人离开,又有人进来,然后再次睁开眼,只见勾刑,他正扶起我喂我喝药,药汁滑过喉咙时,竟然感觉不到太强烈的苦涩。接着是白水,喝了小半杯,嗓子终于不再焚烧。

我躺下后,他掖了掖我的被角,问:“能说话么?”

我点点头。

他又问:“想说话么?”

我想了想,没点头也没摇头,只是说:“不知道该说什么。”

勾刑那双漆黑的眸子流淌着我看不懂得意味,他勾起嘴角:“事情不能都憋在心里,憋在心里,病不会好,你得说出来。”

我说:“我不知道从何说起。”接着又补充:“不如你问我,你多问我一些……”

勾刑将我散开的发拨向一边,沉吟道:“你这次回复的记忆,不愉快,记忆里一定有些让你不愿意忘记,却不得不用一辈子的时间去忘记的人,是么?”

不知道为什么,仅仅是听到这样简单的一句话,我的眼眶又湿润了,眼泪永远比心要诚实。

我说:“他不是我将要用一辈子的时间去忘掉的人,是我要用一辈子的时间去记住的人,以前他在时,我记得不深刻,后来记得深刻了,他走了……”

我和勾刑有一搭没一搭的说着话,话题的中心都是围绕着“师然和我”。

我告诉勾刑,那时候的我真是天真懵懂,无知浅薄,明明喜欢他却不敢说出口,但是师然却比我更可恶,明明也喜欢我,却迟迟瞒着不说。我说,师然是我见过的男人里让人最无所适从的一个,也是最找抽的一个,可惜的是,以前总想抽他,因为他的神秘,因为他的隐忍,因为他的包容,让我总是活在一种莫名其妙的自我感觉良好中,当时因为爱,没有抽,现在很想抽他,触摸他,感受他的存在,却无人可抽。

我还说,假如他还能站在我眼前,我一定会毫不犹豫的一巴掌打在他的脸上,再问他一句:“你凭什么先走了。”

但是这个愿望本来就存在着自相矛盾的逻辑,倘若他真的还能站在我眼前,我又怎么会问他这句话呢,我只会扑进他的怀里,说:“你回来了。”

我不知道勾刑听懂了这些没有,反正我只是语无伦次的自问自答,就算他没听懂,我也没有能力再重复一次,因为我根本忘记了自己都说过些什么,只是后悔,为什么生来没有预知能力,倘若有就能避免很多事。然,后悔的同时也不禁自问,爱情是否也能预知,若是前因都被避免了,从后果延伸出的爱情,又怎么会发生?

大病初愈以后,我仍在床上躺了三天,勾刑说我伤了元气,这叫固本培元。

每天一早睁开眼,勾刑一定坐在床头,幽静的眼望着我,眼底有淡淡的笑意,然后我会说:“早。”

他会将我的头发拨开,说:“又是一天,今天天气不错。”

我们相视一笑,接着就会说些无关痛痒的又没有任何营养价值的话题。

比方说我的一个突发奇想,我告诉勾刑,我想给我和师然的孩子取名为“师欢”,当然,我们没有孩子,但这并不能阻碍我幻想我们有个孩子叫师欢。

我希望这个孩子一辈子都能生活在欢笑里,虽然这是奢望,是天底下最有权势以及最富有的人都不能达到的理想,但正因为是理想,才令人向往和憧憬,尤其是在他娘为了他爹流了这么多泪水的份上,他理应背负他娘双重的欢笑。

勾刑不语,只是轻叹:“又开始胡思乱想了。”

我说:“我没有胡思乱想,我是认真的。你说,师欢这个名字好么?”

顿了一下,勾刑淡淡道:“师欢,难不成你希望这个孩子要一辈子被人使唤么?”

我恍然了一下:“哦,看来是不好了。”

那天之后,我又昏睡了一天一夜,再次醒来时,第一眼便见到勾刑深蹙的眉,深不见底的眼。

勾刑摸了摸我的头:“怎么睡了这么久。”

我说:“哦,我梦到了一些人,一时舍不得和他们分开。”

明显感到勾刑的手顿了一下,我继续道:“有合欢,有莫媛,有别云州,还有城主和夫人……真是好久没见了,很想念他们。”

勾刑抚过我的脸,叹了口气,又去把我的脉:“想归想,要记得把自己拉回来。”

我说:“哦……其实我很快就回来了,只是没想到只是短短的一个梦,竟然过了一天一夜。”

见他露出一丝浅笑,我又说:“不知道为什么,他们都说没有见到师然,他去哪儿了,我怎么找也没找到他……他可真淘气,故意躲我。”

我望进他的眼里,深深地看进去,看着那片深邃里流动的光泽,问道:“你说,他去哪儿了?”

勾刑不语,右手拇指擦过我的眼角,卷走一滴来不及成型的眼泪。

我缓缓闭上眼,说:“我又困了,我想再睡会儿。”

他应了,轻声说:“只睡一会儿,一会儿我叫你吃药。”

我“嗯”了一声,不会儿,意识逐渐陷入模糊,唇上滑过一抹温暖。

我想,师然,你怎么这么残忍。

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