即使乙方很想达成协议，甲方如此说话，也会使对方抵触反感，从而一口咬定在时间上不可能按甲方的要求办，结果不欢而散。甲方如果能从正面说话，那就会争取成功，至少还有商量的余地，有可能获得成功。
积极说话：如果贵方能在时间上尽力提前几天，我们达成协议就没多大问题了，请多加关照好吗？
这样说话会促使对方通过逻辑推理，权衡利弊得失，进一步考虑你的要求，也就很可能改变局面，达成协议了。
假如双方在价格上存有差距，你可以比较选择哪一种说法有效。
消极说话：不行，你的开价过高了，你至少低一个百分点，我们才能打交道。要不然，我就去找别的公司了！
积极说话：在开价问题上，咱们是不是再商量一下。你知道，我很愿意和你打交道。我们之间具有长久而良好的合作关系，我们双方都愿意把这种关系发展下去。现在这个价钱，我本人觉得还可以，但我们领导不太同意，因为他刚刚得到一个情报，说有家公司的开价，比你们的开价低一个百分点。我希望咱们还是合作下去，请你照顾一下我的难处，好吗？
显然，如果是消极说话，对方即使担心会后悔，由于情绪上的抵触反感，也会嘴硬气冲起来，一口拒绝。而积极和婉转地说话，能够争取感情上的沟通，让对方理智地思考，就容易把事情谈成。
某学院管理系邀请一位著名学者举办现代管理科学的系列讲座，因为该学者的讲座内容新颖，表达生动，踊跃来听讲的学生不仅有管理系的，而且还有其他系的同学。由于人数众多、座位有限，管理系的学生晚来一步的就没有座位了。为此，负责举办这次讲座的老师向大家发出一个通告：
“同学们，我们这次举办的讲座来听的人很多，为了保证我们管理系的同学都有座位，请其他系来的同学一律坐在第10排以后的座位上。谢谢大家的合作！”
这番话的意图无可非议，但这样说会使其他系的同学有一种“外人”的感觉，似乎不受欢迎。为什么不能换个角度，把话说得顺耳中听一些呢？比如这样说效果就比较好：
“同学们，这次讲座来听的人很多，不论是哪个系的同学，我们都很欢迎！但由于座位有限，为了让别的系的同学也都尽可能坐下，请管理系的同学一律坐在前10排以内！谢谢大家合作！”
同样的事情和意图，可以从这个角度说，也可以从那个角度讲。我们为什么不选取最佳的角度，力求最佳的效果呢？所以，我们一定要积极说话，而不要从消极说话。
爱讲消极话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。
另一种便是用“放大镜”甚至是“显微镜”看人，将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！
老爱讲消极话的人，是很难与人友好交往的，即使他并没有直接说对方不好，但他那万事皆不如意的心态，让人很难同他找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太爱刁难，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲消极话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。
少说消极话的关键，是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如一个故事讲到的：
一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。
同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。
除了要注意避免说以上那些消极话之外，我们还要认识到有意见应当当着别人的面去说。我们知道中国有句古话叫“谁人背后不说人，谁人背后不被人说”，这是很不好，很消极的说话，在日常的交际生活中要注意“闲谈莫论他人是非”。
有些人对别人的成功议论，对别人的失败也要议论，任何东西都是他们议论的对象，这是很不好的说话。人在这个世界上的存在意义并不是被他人议论，而且议论大多数都是负面的、消极的，我们要尽量把这个陋习改掉。
在别人背后议论他人的好坏是对人际关系危害最为严重的一种消极行为。同学、同事之间不要互相议论，若我们对某个人有意见就可以约个时间，或找个机会当面告诉他，指出你对他不满意的地方。这样对方不但不会生气还会因此感谢你，人际关系也会和谐融洽。
下面介绍的这个旅美学者的经历对我们认识这个问题或许有些帮助：
“我在美国和俄国时，从来没有人在我面前说第三个人的坏话，我自己倒有时会犯这个毛病，在一个人面前对不在场的某个人说三道四。后来有个老毛子告诉我：‘在我们这个地方，和一个人议论另一个人的事是不道德的。’我从那以后就把这个坏毛病彻底地改掉了。”
我们都知道背后议论他人的毛病，对人际关系极具破坏力。而人际关系的好坏对我们每个人的发展都有着极其重要的影响。所以要清楚地认识这个问题，避免它发生在自己身上。
激励的话，请尽量拔高点说
人们大都爱听一些拔高激励的话，因为这样的话顺耳顺心，适度的拔高激励话，有助于说服的成功。必要时学会给人戴高帽子，说服会更有效果。
心理学告诉我们，激发一个人行动的是动机，而动机的形成不外乎两方面，一是对现实事物、现实事物与自己的关系以及对自身行动及其后果、意义的认识；二是对行动对象的一定的情绪或情感。此外，在激励时尤须注意的是：
其一，激励的形式应多样。口头表扬、书面表扬，以至颁发小奖品乃至奖励旅游等都可以，总之，要不拘一格。
其二，激励应及时。激励的作用往往是瞬间的，员工有好的表现，应尽快嘉奖。假如都要等到年终表扬，那么，激励的效用将大大降低。
其三，激励应逐步强化。如果决定对员工激励，那么，激励的程度必须“到位”。
总之，激励永远是有效的。要使激励有效，并非难事，但由于某些管理者太“吝啬”或者是忽略了，以至激励逐渐失去了效应。说到底，人人都需要激励；如果没有激励，谁还会干他所不愿干或不想干的事——譬如为他人挣钱这类事，谁会愿意干？
在激励的多种形式之中，最有效、最便宜的就是口头激励。口头激励也有多种技巧，其中有一种叫着拔高激励术。所谓拔高激励术是指用略高于被激励者能力范围的期望目标对激励对象进行激励。请看下面这则故事。
一位中年顾客和戴维先生谈了十五分钟后，向他订购了一个热水器、一个新式煤气灶、一台电子微波炉，并约定第二天八点取货。可是第二天，顾客却打电话说“不要了”。戴维先生既没有埋怨，也没有作罢，他驱车来到这个顾客家，微笑着问道：“为什么呢？您昨天不是和我闲聊这些炊具的好处吗？”
“我大太说免了罢，要用热水可以在煤气灶上烧，旧煤气灶还可以用……”“那么电子微波炉呢？”“我太太说：‘家里有电炉，何必再花那么多钱。他还接着说，“我太大说准备省一些钱给我买一辆摩托车。”戴维先生突然打断他，问道：“对了，您不是刚买一套斯楼房吗？”“不错呀！”戴维继续问道：“以先生的财力买一辆摩托车易如反掌，从前怎么不买呢？”“我太太一直怕我骑摩托车有危险……”“现在难道就不怕吗？”说到这里俩人都不禁哈哈大笑。戴维接着说：“依您的财力和身份，我看买汽车才和您的身份相配啊！德国的‘奔驰，、美国的‘福特’、日本的‘本田’……有了汽车，不但会提高您的身份，而且事业会取得更大的成功……您希望要大型的，还是小型的？”这位中年顾客支支吾吾地说：“买汽车是我多年的愿望，就是不知道买哪种好，您是内行人，是否能帮我……”
“我也只是略知一二，不过我乐意效劳，但是新房予、新汽车和旧炉灶是不相配的啊！”
听了戴维先生的话，顾客不禁说：“是啊，我们还要热水器、煤气灶，还有微波炉，请您马上给我送货，顺便也请几个人给我安装。”
“您要慎重，您太太的意思应该考虑考虑。”
“没关系，没关系，这事还是我说了算。其他就拜托您了……”
顾客要求退货，戴维热情而耐心地询问原因，从交谈中了解到，顾客并不是缺乏支付能力，而是受了太太的影响，要省钱买摩托，之所以至今没有买，是怕有危险。在了解了这些情况后，戴维明白了顾客的心理：买摩托是个借口。于是他就从头一天交谈中了解到的顾客的新楼房说起，建议顾客买汽车，因为有了汽车不但可以提高身份，而且事业会取得更大的成功，并且热心地向他推荐了几款名车，没想到，这种拔高激励术正好说中了顾客的心事。
顾客正想请人帮助参谋买车的事，戴维的话让顾客听得既顺耳又顺心，所以当戴维把新楼房、新汽车和新炉具联系在一起的时候，顾客觉得格外有道理，立即让戴维把新炉具送过来安装好。戴维的诚恳热情，再加上他恰到好处的拔高激励术，让顾客耳顺心顺，很快接受了劝告。
阿谀奉承、“拍马屁”历来为正人君子所不齿，但在人际交往中善意的“拔高激励术”却是大有用处的。学会“拔高激励术”，说服更有效。
北宋时，苏轼因“乌台诗案”获罪，按宋朝的刑律是该问斩的。此时，王安石对宋神宗进谏说：“如今皇上圣明，天下大治，哪能在大平盛世之时去杀一个有名的才子呢！”宋神宗高兴地接受了王安石的劝谏，赦免了苏轼的死罪。
