许多时候,针对有人性弱点的人,我们千万不能耍直脾气。在与人交往中,我们常常会听到这样的话:“我这人是个直脾气,说错了你别见怪。”乍一听挺真诚,其实仔细推究起来,不免包含了另外一种意义,即给自己说错话或可能说错话开脱。那么既然有开脱之嫌,时间一长,难免会被听者窥破。这样一来,即使你当时确乎真心,也许还是会被对方误解,从而产生芥蒂。
因此,在我们日常谈话中,有时因为环境、气氛、心理等因素,有些内容不便直接说出来,要用婉转的语言来表达,即俗话说的转着弯说,就可以避免给对方造成不良印象,破坏谈话的气氛,甚至使谈话无法进行下去。
—妻子下班途中塞车,回到家里早就过了吃饭时间,等不及的家人已经吃过了,老人和孩子到外面散步去了,丈夫正在网上兴致勃勃地冲浪……但是,一个这样常见的生活场景,两个家庭却上演了两出截然不同的活剧——
A家庭:
丈夫:你吃饭了没有?
妻子:(吃枪药似的)我不是才回家吗?上哪吃去?吃公饭啊?我可没那个福气。
丈夫:没吃就没吃,发哪门子的火?
妻子:(提高嗓门)人家肚子空空,前胸贴后背,你酒足饭饱在家和‘美眉’聊天!好福气啊!
丈夫:(没好气地)问一下还不行?真是的,好心当成了驴肝肺,算我问错了,行不?
妻子:(把坤包重重地扔在沙发上)你说的本来就是废话!
(“嘭”丈夫把书房门也关上了)
B家庭:
丈夫:你吃过饭没有?
妻子:还没有呢;你们都吃过了?
丈夫:吃过了,女儿和妈出去玩了。(在电脑前兴奋不已)快来看啊,我的牌真好。
妻子:哟,这么好的牌啊,连傻瓜也能打得好。
丈夫:快去吃饭,吃好了换你上来打,我要看新闻去了。
妻子:好嘛,几分钟就好了。(一溜烟地跑进厨房,马上端碗饭凑到丈夫身边)去去去,我来了。
丈夫:哎呀,我打完了这局就走。
妻子:我会帮你打好的,快让开,新闻联播开始了。
A家的妻子恶言恶语,火药味十足,丈夫不生气才怪呢,晚上两人不发生战争就已是万幸;而B家的妻子呢,言语亲呢,心平气和,两人一问一答,夫妻之间的浪漫温馨尽显其中。假如A妻子能向B妻子学习学习,换种说话方式,家里的气氛就绝对不会那么剑拔弩张了。
转着弯说,并非花言巧语,并非为了哗众取宠,耍什么花招,也不是语言不清,态度不诚恳,不让人弄明白什么意思。它是一种富于智慧、独具魅力的表达技巧,是为某种需要而采用的办法。
转着弯说,有时比口若悬河更可贵。这说明某些问题在某种场合,转着弯说话,比直来直去让人受用得多。
与人说话,不管是在职场还是在正常的人际交往中,都要讲究策略。如果不能有些策略,说话直来直去,肯定会伤害到朋友、领导、同事等之间的关系。
那些因说话直而得罪人的人,问题就出在方法上。他们只图一时之快,不讲方式方法,比如批评别人,虽然你心地坦白,毫无恶意,但因为没考虑到场合,就会使被批评者下不了台,面子上过不去,一时难以接受。对方的自尊心被伤害,当然会对你有意见。
明白了这个道理,也就知道为什么在工作中,为什么许多事领导说“研究研究”之后便没了下文;为什么爱提意见“直来直去”的人,不仅难以获得上司的满意,反而会因此而遭到打击报复。
有一个单位,上司在会议上提出了一项改革计划。长篇大论之后,上司照例问问各级主管有没有意见。正当众人都静默无声的时候,却有一个不识相的家伙,立刻站起来,提出他的看法,并针对计划的弊病,说得口沫横飞,最后还提出了另一项改革计划。这位老兄的仕途可想而知。
上司既然会在会议中先提出计划,就是摆明了要大家等一下表决时,全部没意见通过。表决当然也只是走走形式而已,否则在计划公布之前,他自会先私下征询部属的意见。如果是公开要各级主管做评估时,千万可别当真,他只是给大家面子而已。换句话说,上司问大家有没有意见,实际上就是要告诉大家——不准有意见。
因此,要想在人生中取得成功,必须善加分辨,认清对方是真要你开口,抑或只是礼貌性地客套。最好在说话时巧妙地拐个弯儿,千万不要“乱放炮”。因为每个人都需要自尊,需要面子。直来直去,实际上就是“不给面子”,使对方心中不快,以至造成双方关系破裂,甚至反目成仇。事后想想,真是毫无意义,后悔晚矣!
冷话,要加热了说
给语言加点温,让生活更惬意一些;给自己一些温暖的语言,让生活更纯净一些;给别人一些温暖的语言,让生活更和谐一些!
冷话,就是生硬的话,不带情感的话,甚至是冷酷无情的话。这样的话,谁都不愿意听的,常言道:温言一句三春暖,恶语伤人六月寒。其实,语言是有温度的,不同的语言给人的感觉迥然不同。文明礼貌的语言是温暖的,比如,谢谢、对不起、没关系;尊重他人的语言是温暖的,比如,您好、您先请、请坐;关心他人的语言是温暖的,比如,注意身体健康、多保重!
温暖的语言,恰似一阵春风,吹走你心中的阴霾;犹如一杯热茶,抚慰你受伤的心灵。而冰冷的语言,却像一把尖刀,损伤你的尊严;犹如一根木棒,打击你的自信。
时代造就了每个人的话语内容,时代造就了说话的态度和心情。这个世界上,每个人都缺少温暖。尤其是日益竞争激烈的今天,人情越来越淡的今天,谁又不缺少阳光和温暖呢?
正因为我们大多数人都缺少温暖,心都是凉凉的,所以大多数人一开口,就是讲的冷冰冰的话语,如见到路边的乞丐向你乞讨,可能会冷叱一声“滚开!”见到熟人投资失败了,有人可能会幸灾乐祸地说:“自讨的。”见到同事业绩大增,有人会愤愤不平道:“这没什么了不起。”
然而,我们若将身份换过来,我们成了那个意外的失败者、伤心者,或者成功者,我们内心深处也会期待着身边的人能说上几句温暖的话、阳光的话、正面的话、鼓励的话,而不是冷冰冰的话,不是来自残酷者的地狱之声。
不要看阳光如此灿烂,绝大多数路人心中都缺少阳光的温暖,人们都在孤独的赶路,谁都很少听到同路人的温暖语句,那怕是一句也行,也能伴随着他们渡过心中的冬天,也能不断地温热他们的心田。
人都是有弱点的人,谁都是希望从他人口中得到欣赏和鼓励,谁都想从他人那里得到尊严和面子,谁都想从那里得到温暖与关爱。因此,每当我们要开始讲冷冰冰的话时,我们说应用心升一下温后再讲出来。冬天谁都不愿意吃没加热的冷面包,谁都愿意吃微波炉中加热了的面包,因为这种面包闻起来香喷喷地,吃起来很柔软,很容易消化,拿在手中也是暖到心里。
假如人人都能将冷话加热后说出来,假如人人都能献出一点爱,那么,这个世界就会有点人情味,不然,就是人间地狱,冷风嗖嗖。
爱迪生有一个伟大的母亲,他母亲就是会将老师的冷话——你太笨了!她母亲是将冷语升温成暖语的人,她时常对幼小的爱迪生说:“孩子,你是最棒的。”
一句冷冰冰的话,有时可以扼杀一个希望;一句暖哄哄的话,有时可以成就一个天才。
同样,与朋友交流,说话不能太冷酷,要让人感觉有亲切感,别人才会愿意与你交流,愿意与你增进感情。否则只会拉开彼此间的距离。如:“嗨!穿得这么漂亮干什么?要迷死人啊!”这句恭维话就比“哼!不必穿得古里古怪招眼。”要亲切得多。
总之,我们平时最好用点语言加温术。
上世纪三十年代,在德国一个小村庄里,住着许多传教士。因为种种原因,小村庄里的村民们并不喜欢他们,其中一个叫米勒的青年还粗鲁地嘲弄他们,然而,有个叫西蒙的传教士并不在意村民们的看法,始终对人彬彬有礼。每天清晨,他在村口遇见米勒时,总会热情地说:“早安,米勒先生。”一开始,米勒并不理睬他。但日复一日,米勒终于被西蒙的热情和笑容感染了,也举了举帽子,笑着回答:“早安,西蒙先生。”
后来,米勒被**征去当兵了。几年后,***的铁蹄踏上了这个小村庄,所有的传教士被驱赶到村前的广场上,排着长长的队伍等待发落。指挥官手中的棍子指向左边,这个人必死无疑,而指挥官手中的棍子指向右边,则这个人还有生还的可能。轮到西蒙了,他颤抖着走上前去。但当他看到指挥官时,下意识地说了一句:“早安!”可令西蒙吃惊的是,那个指挥官居然就是米勒!听到这句问候,米勒冷酷无情的眼睛突然闪动了一下。随后,米勒便平静地回答道:“早安,西蒙先生。”接着,他举起了指挥棒对西蒙说了一个生死攸关的字:“右边!”
一句温暖的问候语,唤醒了米勒的灵魂;一句朴实的礼貌话,挽救了传教士的性命。
今天,我们应提高自身素质,用文明和尊重给语言加温,让温暖的语言围绕在我们身边。到那时,你会惊奇地发现:你送给别人的或许仅仅是几个“您好”“谢谢”“对不起”,但别人还给你的却是一脸的笑意,满身的温暖。尊重他人,文明用语,给语言加温,你就会发现:你的生活充满了阳光,充满了文明。
大话,要降三级后说
大话是寻找生命自信的一种膨胀的表现形式,是追求发展和强大的一条最直接的精神途径。然而,说大话是十分有害的,并不是一种良好的获得自信和争取同情的手段。
所谓大话,就是说过了头的话,说超出了自己能力范围的话。这种话说时很过瘾,因为一则显示了你的能力强大,二则让听众觉得你了不起,三则有可能给你带来新的发展机会。
大凡说大话的人,都会口若悬河,热血沸腾,只顾图嘴巴快活,称一时之能,以博取听从廉价的佩服和赞美。就算听众是仇人,那怕能激起一些便宜的怨恨与恼怒的回应,似乎也是一种享受。
人生的诸多烦恼若追根,几乎都可以追到嘴巴上来。有时候,一句大话几秒钟就说出去了,但要兑现,可能要三天甚至三年也办不到。
1992年1月全国宣传部长会议上,时任中共中央政治局常委的李瑞环针对某些干部讲空话、不干实事的问题,在讲话中说——