故事已经过去多年，回头看看，想去纪念却两手空空，只剩下回忆，所以把这些残留的碎片收集一下。
身边有很多人走茶凉，也有很多绕梁余音，总的来说不错，日复一日，春种秋收，看人起人落，品花谢花开，有些小感悟，可有可无的感悟。
在不知足时劝知足，在知足时偶尔不知足。同时，我也是个很散的人，很难在新的日子有更大的创新，总是追忆似水年华，然后感叹一下人生如梦，有些人是为了明天生存的，也有人是为了过去而存在。
我想应该把感想记下来，也纪念一下这个似深似浅的人生。
总是想起一个女孩儿，一个曾深深地喜欢的女孩儿。。
那是六年前的时候了，在上学，那年的我仍很单纯。至于在哪个年级不必细说，故事永远不会刻意选择确切发生的时间，时间只对没意义的事情才有的概念，有意义的不论时间。现在回忆起来跟大家谈谈，感觉那时像命运对我的一个恩惠似的，我说不好我是否珍惜过，好似一直珍惜，却一直没有珍惜，不过我写下总该算珍惜了吧。
命运这个词太容易被曲解，它永远是向后看的，向过去看的，命运这个词永远预测不了未来，未来天都不晓得，我们没有机会欺骗命运，只期盼命运有时会怜悯的放过我们
不过大多数人，大多数时候没有如此好运
我只想说我错过了她，但没觉得失去，像在一个路口，我向东，她向西，每个人都有每个人的轨迹，何来失去？
现在我仍在上学，不过不再是从前的学校，不再是从前的年龄，不再是从前的心态，也不再是从前的我
不想承认我变了，宁愿承认曾经的我离开了，留下一个躯壳。如今那段时光离开了，曾经的我也离开了，是一起离开的，并不孤单。那段时光有一个跟我长相相似，身材相似很遗憾想不出还有什么相似的了，甚至有点儿想不起来那时的我什么发型，穿什么衣服，走路的方式，双手是放在上衣兜还是裤兜，现在想来原来自己在自己的岁月中印象都是那么普通，那么不起眼。
说到这儿，有点想笑，这样说来，除了这个故事我还真没什么好怀念的
看来真该好好谢谢她，让这么一个不自爱的人拥有一些美好回忆
不知她现在过得怎样，是否安好。迟到的问候一下。
我是个腼腆的人，更确切的说是个害羞的人，却怎么也改不了，索性就不改了。那年夏天毕业后，我就再也没真正见过她，有些想念，也有些感慨。不确切我在她心里的位置，最后也就断了联系，有些可惜，即便这样，想起往事，心中仍有温暖。
我想这才是我今天想写下来的动机，当单纯的不能再单纯，自然美好的也不能再美好。那种感情简简单单的，轻轻浅浅的，像一阵风，空闲的时候才能发现它的存在。
很庆幸坐上了单纯的最后一班车，那也许是传统，封建造成的，但这些所谓的“糟粕”让我在一无所有的时候变得如此富足，至今仍可吸收它的养分，我很感激。
现在又一个夏天到了，树也绿了，绿的很茂盛。其实夏天不会在意秋天的丰收，秋天也不会在意，在意的是人们。有时我想当一季不在意丰收的夏天，却怕人们把我连根拔起。
不知那年那个同样年少的她是否也离开了那段时光，是否也有了些变化。真心祝愿她在这个忙着丰收的季节，不要太过操劳和奔波，如果碰巧看到这些文字，但愿还记得那段时光，记住那段坚实饱满的日子，至于那个男孩儿，就把他当做一棵干枯的树吧
故事的一开始总是很模糊的，因为没人知道那即将是一个故事
记得是那一年的夏天，我才知道学校里有个叫田原的女孩儿的。记忆中的所有夏天都是很美好的，夏天在我总是健忘的脑子里从来都是艳阳高照，白云朵朵，天真无暇，绿意盎然。很少想到夏天里雨天，隐隐记住的也不过是那些小雨蒙蒙，思绪飘飘，山一程水一程的错觉。
跟其他故事开始不同，我们的相识并不是源于相遇。我就姑且把我的名字起名叫王远，当然我的姓不是王，我的名也不叫远。把她的名字叫做为“田原”。因为只想让读者弄懂就可以，所以名字着实不重要。
我有一个习惯，多年养成的习惯，我喜欢看星系，但从不问别人这个叫什么星座，那个叫什么星座，我有一套自己的哲学，如果知道了它的名字，那么它就不是属于我的星座了，如果不知道，我与它之间就多了一层秘密，属于我们俩之间的秘密
那时我的同桌李磊正值追一个女孩儿，一个漂亮的女孩儿，他说是他的青梅竹马，多年两小无猜。我笑着表示怀疑，他不服，不余遗力的给我讲他和她小时候的故事，于是，我不得不劝自己信，我知道青梅竹马是自古以来的佳话，我不能亵渎它的美好。我祝福他，真心希望他的追求成功，可并没羡慕他，我可是个好学生，虽然没有三好，但起码没有三坏，在老师眼里恋爱可是一禁忌，我虽没有这么死板，但绝不会主动追求女生的，此事的立场之坚定是我那时值得欣慰的一件事。
但事情的发展并不是像李磊说的，也不是像我对他的期望那样，如此美好，一帆风顺，甚至连波折的机会都没有，没等船帆挂起，就被那个传说中的青梅竹马直截了当的拒绝了。
我为他感到惋惜，也感叹世态炎凉，青梅竹马不应该拒绝的如此慷慨激昂。
我劝他应该以学习为重，不要荒废了学业，这些话我自己虽不信，但我仍向他灌输着这些正统思想，我为我当时的善良感到欣慰，直到现在。
他的确信了，一天一天过去了，第三天他就变回去了。
他说他不想就这么放弃，没准是那个女孩儿考验他呢？
那一年我仍是少年，或许算过度青年，我为他成熟的先进的思想感到震撼。我怀疑如果那个青梅竹马同意他的追求了，他很有可能认为她是在婉转拒绝，我真的确信，不过
第二天，我这个跟我相见恨晚的同桌给他这个青梅竹马的女孩儿写了一封信，我在旁边指导着，他写了从他们小时候的相识，到拥有一些共同的经历，再到诗情画意地回忆这些，接着再来一个再续前缘，展望未来，当然了，像他这么丑的文笔，怎么能写出如此文雅的情书，大部分都是我的构思，我的创意。
我认为一封情书写的就应该像一封休书一样，理由充足，证据确凿，充满着人性的光辉。
可这封信并没起到很小的用处，甚至糟糕，从此事情发生了根本性的变化，俩人见面连话都不说了，不是李磊装绅士，是那个女孩儿眼神根本都不瞅他了。
从那时，我有一种油然而生的罪恶感，并陪伴我到现在。我不止一次恳求他的原谅，可每次他都欣然接受，这引起了我的怀疑，也许他说的这些经历都曾经让这个女孩儿出丑，所以勾起了女孩儿的伤心事。这让我感到我的思想也越来越像他那样日趋成熟。
为了给这个女孩儿台阶，也为了显示他的智慧，他又假装缓和的和她聊聊天，说说本来就是朋友嘛类似的话。可他不得不浪费了一个聪明才智，接着上段话的省略那个女孩儿始终没给他机会。
李磊虽然聪明，但毕竟是大男孩，也有他装不下去的时候，他有些颓废，终日过着迷茫不可终日的日子。
虽然我已略知结局，可没想到这么快，这么沉重，对于他来说。
我说该学习了吧，他点点头，却又摇了摇头，我问怎么了，他说他需要缓一缓，我点了点头，继续埋头苦读。
我总是这样，两耳不闻窗外事，一心只读无用书
这样的日子持续了几天，李磊也如他所愿，缓缓地缓了回来，我为他感到骄傲，因为他说他要学习了我不由自主的夸到：大丈夫怎能寻儿女私情，要以天下苍生为本。你做到了。
霎时，我油然一种英雄相惜般的错觉，差点把我自己感动哭喽
现在想起来，真是滑稽带着点可爱。
这天，王松跟周围的人切切私语，我早已习以为常，并不关注。可世上从开都是皇上不急太监急的，李磊经不住疑惑，像小鸟一般凑了过去，听完回来后，贴在我的耳边轻声说了：李松这小子喜欢一个别的班的女生，她的名字叫也就是在这一句，我第一次听说这个名字，的的确确的第一次，此生的第一次，叫田原
作为一个叙述者，我并不能把此刻的心绪带入叙述，她的本名也不叫田原。也说实话，我当时几乎没在意她的名字，左耳进右耳出的名字，很普通的名字，又不是四个字的，什么皇甫江衫之类的。
我总是在想，如果这一切拍成戏剧，这样的情节应该是第一幕。但不知这个故事能否成为经典，往往经典都是生离死别，耐人寻味，永恒的经典更是苦大仇深，六月飘雪。或许说的有些极端，但不能否认它们都利用了人性的弱点，利用了人性的善良。
我从不认为悲剧能提醒人们，永远都是被悲剧感动哭的人们继续制造悲剧。我看不了悲剧，骨子里胆小。
也许是我太懦弱了，这短短的一句话，这么简陋的开始，竟然牵绕半生
