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第52章 走不出亲情这片海(2)

15年前的景象又在我眼前重现。在一位医生诊所里,医生给我收养孩子的劝告。“有些孩子根本不考虑生身父母是谁,“他说,“有些则千方百计地想要知道。”

我真的不知道莉莎的母亲是谁。我记得在一个九月灿烂的清晨,我怀抱着一个出生才3天的小女孩。这真是天赐良缘,我已经36岁,自从17年前结婚之日起便一直祈祷能有一个“莉莎”。收养的文书上只载明了她父亲的姓名。

我们不明白莉莎为什么要处心积虑地寻找母亲。我们知道莉莎找到了她的出生证,然后去访问给她接生的医生。她访问了律师,也访问了家庭的朋友,甚至发现法院里有关她出生的记录是密不公开的,可是她仍不死心。

从此以后,莉莎日益焦躁不安。她的学习成绩低落了。她对瑞和我的态度也矜持冷淡了。即使她经常去看心理治疗专家,也没有什么用。在她18岁生日前的那个夏天,莉莎陷入了惊人的抑郁状态。“我如果不发现自己究竟是谁……我究竟属于谁,我永不会安宁。”她常常说。

每次她说这样的话,我心如刀割,内心充满了矛盾。我是这样坏的母亲吗?如果莉莎找到了生身的母亲,她是否就会和我们一刀两断?

一个酷热的午后,我疲倦地上楼,走到莉莎的寝室,她的房门关着,这是我司空见惯的事。“喂,莉莎,”我小声地说,“你为什么这样把自己关起来?你知道我们爱你,我们只是希望你好。”

我从那房门后退,扶着身后的栏杆。“只是希望你好,”我刚才说过,莉莎想知道她的亲父母,这对她是好事。我自私地把她包围在一股自私的情爱里,假使我对莉莎,对我自己,有充分信心,我是否应该为她解除这个包围?在楼梯顶端的寂静中,忽然一念涌上心头:你是否爱莉莎爱到了情愿为她寻找亲父母的程度?我打了个冷战。如果我找到了,我可能会失去她。但现在我已恍然大悟,我深爱莉莎,只好冒这个险。

数星期后,瑞和我找到了一个私家侦探。“我们想请你寻访我们女儿的亲生父母。”瑞说。我们驱车回家时,若有所失的感觉已经在我心里作祟。

感恩节前一星期消息来了。“我找到了他们,”侦探说,“你们女儿的亲生父母在把孩子交人抚养之后10天才结婚,可是几个月前又离婚了。这是她母亲的姓名、住址与新的电话号码。”

我看了那姓名一眼,怔住了,不知道这桩事我是否能受得了。

三天后莉莎在电话上和她母亲谈了半个多小时,然后匆匆下楼。“她要来,”她大叫,“她明天要来看我!”

我仓惶失措,事情来得这样快。“老天爷,”我小声说,“不要叫我失去她。”我麻木地听她说在市场会晤她母亲的盛大计划。“随后我带她到这里来。”她说。我点点头。

第二天莉莎一大早就匆匆出去,我坐在厨房桌边祈祷上帝给我力量接受莉莎的母亲,并且了解莉莎对她的感情。

忽然间她们两个并肩出现在门前——同样的身高,同样的眼睛,同样的玛瑙色头发,她们的酷似使得我喘不过气来。

我望着那位年轻妇人美丽的容貌,看出莉莎的形象几乎和她一模一样。非常奇怪,我觉得对她一见如故。

感恩节后一星期,莉莎见到她的父亲和两个弟兄中的一个。她的世界渐趋于完整。她对她身世之谜的苦苦追求告一段落。莉莎的情绪渐稳,但是我的心里却充满了疑惧:现在如何是好?

12月2日,莉莎驱车和她的母亲玩了一整天。多少天来,她一直什么也不说,只是念叨这第二度会晤。我望着她出去,心里很想和她拥抱,但是莉莎只是对我轻轻摆手。她回来的时候,我心里痛苦不堪地想:她是不是回来拣取她的东西?

依法,她属于我们,但她若是内心向往自由,合法又有什么用?

这一天拖得好长,好像过不完。午后渐至于黄昏,我听到门外停车的声音,脚步声抵达门口。莉莎走进厨房,我故意做出释然的样子。“你回家了,我很高兴。”我说。

莉莎走过来拥抱我。“我很高兴找到了我的亲生父母,”她说,“我希望永远和他们做朋友,但我是你们的。”她紧紧搂着我,并低声对我说以前从未说过的话:“我爱你,妈妈!比以前更爱。”

我们拥抱在一起,我当时彻底了解了一个真理:为了别人而情愿放弃自己最宝贵的东西,这种爱永远不会遭受损失。它只会打开一扇门,让爱再回转来……而且比以前更爱。

和衷共济一家亲

诺尔曼·洛普森

在这个忙乱的世界中,要家里每个人互相为大家腾出一点时间真的不容易。选择要由你自己做。你问问自己:“我把家庭亲热融洽看得有多重?”假如将它列为重要的话,那么,怎样培育滋润并加强这些家庭关系,就要由你自己努力了。

为什么有的家庭能够顺利应付种种问题,有的家庭面对难关却人各一心,支离破碎?为什么有的父母和子女相处得很好,有的却不能相处?据研究人员说,一个家庭的力量和幸福,取决于家庭成员之间感情密切的程度。

你能令你的家人感情更密切融洽吗?这里有10项建议可以借鉴:

1. 抽出时间大家共聚

我有一次问儿子,他记忆中最美好的生活片断是什么?他毫不迟疑地说:“是那个晚上,我参加完童子军聚会,你来接我回家。在路上,你停下汽车帮我捉萤火虫。”那件事我已经不大记得了,却是他最美好的回忆。他当时知道我很繁忙,满以为我不会停车的。我那晚做的事等于在说:“我疼爱你!”

最近我去看一位有四个子女在上学的朋友。他们的厨房中贴着一幅大日历,每个星期天晚上,他们都要在上面记上下星期每人要办的事──上班、开会、上学以及参加体育运动。他们记完后,如果发现其中有一段时间全家人都有空,就在日历上画个大交叉,表示那是留给家人的时间。在日历上标记出来,使它成了神圣不可侵犯的时刻。

2. 互相认识

“我们是一家人──难道还彼此不认识吗?”也许真不认识!很多心理学家说,我们并不知道自己所爱以及一起生活的人真正重视的事。做父母的往往只注意现实生活中的家庭琐事,而没有去探讨自己以及子女的思想和感情。

家庭成员可能知道彼此有什么特别讨厌的事物和特别喜欢吃的东西,但在感情上却很陌生。你曾有几次和家人坐下谈你们的希望、壮志、恐惧和目标呢?那样的讨论能帮助一家人彼此互相了解、亲近。获得这种了解的唯一方法是互相询问:什么最使你感到自己受人疼惜?你最美好的回忆是什么?最坏的又是什么?你长大后想做什么?或者,你小时候想做什么?你担心什么?你相信什么?为什么?

这类的谈话,要在有充裕时间对问题深入探索时进行,而且进行时须没有外人在场。不要期望立即获得回答,你可以先提出你自己的一个问题,然后问家人的反应如何。要仔细听他们说话,不要下评语或嘲笑。

3. 彼此分忧

有的父母遇到像疾病、经济拮据以及死亡等不幸的现实,会瞒住子女。可是心理治疗专家指出,如果子女已到了懂事年龄而没人告诉他家里忧虑的事,他们往往感觉被人抛弃。

一位丧偶的父亲告诉我说,他很懊悔当初没有告诉儿子他母亲患了血癌即将去世。“我和亡妻一直把真情憋在肚子里,以为自己这样做是在避免让儿子伤心,”他回忆道,“那是个大错。我自己有时间做好心理准备,可是妻子的去世使我们的儿子大为震惊,有好几年他都不再信任我。”

让孩子在爱和关心的气氛中体验死亡的现实,是很重要的一件事。一个孩子,如果有兄弟姐妹或者父母及祖父母病重,你让他知道,让他去跑腿办事或是接接电话,可以使他觉得自己能够帮忙出力。即使一个小孩子,如能短暂而愉快地去探望生病的亲人,也能使病人得到安慰。

在金钱事务方面,如有财务困难而不将实情告诉子女的话,他们会朝坏的方面去想,可能会想到没有饭吃或没有地方住,然而,实际上可能只是要放弃一些奢侈品而已。

4. 全家一起用晚餐

连最忙碌的家庭,每个星期也至少可以安排一两个晚上大家一起轻松地用餐。吃饭的时候往往是家人可以进行有趣谈话的唯一时刻。一家人吃饭时是争论还是谈话,是称赞还是训斥,是个很好的测量计,可以看出那个家庭是在逐渐疏远分离,抑或是在越来越亲近。

另一个增进家庭融洽的方法,是不时鼓励孩子请朋友来吃饭,让每个孩子轮流选邀客人。这样可以帮助父母认识子女的朋友,也使子女感到自己在家里受尊重。

5. 设计一个有挑战性的家庭合作计划

假使你能选出一件大家都感兴趣的工作而一直去做,会令人兴奋。不妨试着种植盆栽,或把那一大箱旧相片整理成为家庭照相簿,再或是学会怎样烤制面包。

有位父亲记得和儿子共同制成一张餐桌时所共享的那份得意心情。他说:“六个月前我们拿着草图和木板动手开工。完工后我们互相对望,嚷道:‘哇!我们做好了!’”

6. 建立家庭传统仪式

几年前我到朋友家去给他祝寿。我们一共10个人围着餐桌坐着,其中有我朋友的三个十来岁孩子。我们等生日蛋糕出现时,一个孩子站起来说:“各位,开车的时候到了!”那一家人都哈哈大笑地站起来,我也跟着他们列队在他们那幢大房子里走了一圈。后来朋友解释说:“这是我家的一个惯例。孩子们小时,吃饭时老坐不住。一天晚上妻子想了这个办法,让他们在主菜和甜品之间在房子里走一圈,发泄一下。孩子们长大后,我们在特别场合仍这样做。我想这使我们都感到更亲密。”

这样的仪式有种种方式,从讲家里的笑话到春季第一天去远足,都可以作为例行仪式。

7. 一起游戏

连小孩也会玩跳棋和简单的扑克牌游戏。游戏或者运动本身固然对身心有益,但更重要的是,它使全家有机会一起开心地玩几小时。

一位有三个子女的母亲说:“孩子们小的时候,我们周末常去野外露营。在下雨天我们就待在带小帐篷的拖车上,找出那副商品期货纸牌游戏来,假装自己是谷类期货交易所的经纪人。我们会大声呼喝,弄得公园管理员误以为我们在打架。”

8. 在孩子临睡时讲故事

要上床睡觉时,小孩有时会感到不安,如果有家长在一旁,或者使他们听到父母的声音,可以令他们放心。

不过,如果讲童话故事能令父母和孩子们接近,那么把家庭往事娓娓道来则能令他们更亲近。儿童爱听他们认识的人的故事──妈妈怎么认识爸爸的或者爷爷怎样白手起家的。这类故事能给儿童一种归属感。

子女长大一些时,父母可以开始在临睡时和他们闲谈以代替讲故事,使他们有机会在亲密体贴的气氛下和父母谈心。

9. 互相讲述彼此的工作与学校生活

父母都出外工作的子女,会觉得和父母有隔阂,感觉到父母背着他们在干神秘的事情。可能的话,不妨带子女到你工作的地方去,使他们有个印象,知道你不在家时人在何处,做些什么。和孩子谈谈你事业的目标,失意和成功的事迹,这样你便可以和他们分享你生活中的一个重要部分。同时,你也在帮助他们形成对工作的价值观和他们的抱负。

同样地,父母表示对子女的学校生活关心,也会使家庭更融洽一致。

10. 别让距离把你们隔开

子女离家去上大学,或者家长出门旅行,再或者祖父母搬走时,有许多方法可以维持感情联系:

经常通信,包括互寄照片、漫画以及从报刊上剪下的文章。人人都喜欢收信。

寄录音带。声音比信更亲密。有的父母会录下孩子生日晚会或家庭喜庆聚会情况,将录音带寄给远方的亲戚。

编写一张家庭记事报分发各人,或传阅家庭通讯,规定每人都要加一点自己的消息上去,然后将通讯寄给下一个收信的家庭成员。

在这个忙乱的世界中,要家里每个人互相为大家腾出一点时间真的不容易。选择要由你自己做。你问问自己:“我把家庭亲热融洽看得有多重?”假如将它列为重要的话,那么,怎样培育滋润并加强这些家庭关系,就要由你自己努力了。

妈妈的银行存款

凯瑟琳·福伯斯

妈妈抬头看着我的时候,嘴上挂着一丝微笑。

“哪里有什么存款,”她说,“我活了这一辈子,从来没有进过银行的大门。”

每个星期六的晚上,妈妈照例坐在擦干净的饭桌前,皱着眉头归置爸爸小小的工资袋里的那点钱。

钱分成好几摞,“这是付给房东的。”妈妈嘴里念叨着,把大的银币摞成一堆。

“这是付给副食商店的。”又是一摞银币。

“凯瑞恩的鞋要打个掌。”妈妈又取出一个小银币。

“老师说这星期我得买个本子。”孩子们当中有人提出。

妈妈脸色严肃地又拿出一个5分的镍币或一角银币放在一边。

我们眼看着那钱堆变得越来越小。最后,爸爸总是要说:“就这些了吧?”妈妈点点头,大家才可以靠在椅子背上松口气。妈妈会抬起头笑一笑,轻轻地说:“好,这就用不着上银行取钱了。”

妈妈在银行里有存款,真是件了不起的事,我们都引以为荣,它给人一种暖乎乎的、安全的感觉。我们认识的人中还没有一个在城里的银行有存款的。

我忘不了住在街那头的简森一家因交不起房租被扫地出门的情景。我们看见几个不认识的大人把家具搬走了,可怜的简森太太眼泪汪汪的,当时我感到非常害怕。这一切会不会,可不可能也落到我们的头上?

这时戴格玛滚烫的小手伸过来抓住我的手,还轻轻地对我说:“我们银行里有存款。”马上我觉得又能喘气了。

莱尔斯中学毕业后想上商学院。妈妈说:“好吧。”爸爸也点头表示同意。

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