爱不能承受之重
在衣食住行不断得到完善的今日社会，婚姻的维系，情感因素越来越显得重要。而不良的婚姻习惯，是婚婚姻的最大杀手，所以，面对婚姻中的不良习惯，我们要学会远离或改变。
真爱莫相猜
猜疑是爱的毒药，再美满的爱也会被猜疑所吞噬。所以，青年男女在婚姻生活中应设法克服这种不正常的心理现象。如何克服呢？
——开阔心胸
心胸狭窄的人往往比较容易产生猜疑心理。因为他们总是过多地看重了个人的名利得失，生怕自己吃了亏，别人占了便宜，于是事事斤斤计较，更无端猜疑别人会不会害自己。而心胸开阔的人往往淡泊自己的利益，心底无私天地宽，宰相肚里能撑船，对别人多采取大度、宽容的态度，也就不会去随便猜疑别人。
一位老和尚就是以他博大的胸怀战胜了猜疑的恶魔。村子里一位多年守寡的少妇突然生了一个小孩，由于老和尚曾经帮助过少妇，人们就纷纷猜疑老和尚与少妇有勾搭。而此时，少妇并没有对这个谣言予以澄清和辩解，老和尚也以微笑回答了人们的猜疑。于是谣言越传越烈，甚至没有一人怀疑它的真实性。老和尚成了过街老鼠人人喊打，连累和尚所在寺庙的声誉也一落千丈。后来少妇不堪承受压力，留下孩子独自走了，老和尚毅然承担了抚养孩子的责任，于是，人们更加确信了老和尚与少妇通奸的事实。多年以后，少妇带着一个男人回来了，她承认当年孩子的父亲就是这个男人。老和尚的冤屈得以洗清，人们也更加尊重老和尚，而老和尚仍旧足以微笑回答着人们的敬仰。如果我们都拥有老和尚那样的宽广胸襟，猜疑这个毒瘤就不会在心里有容身之处了。
——加强交流
也许，很多时候，我们都认为有些事情不用说出来，对方就可以体会和理解到，但事实并非如此，有些东西，你如果不坦诚地说出来，别人是不能够了解的。当你与他人产生了误会时，不要等待对方先开口来冰释前嫌，也不要以为时间会冲淡一切，猜疑只会随着时间的愈长而加剧扩散，直到无法挽救的地步。因此，要想消除隔阂、排解误会，建立相互信任、相互理解、相互支持的和谐人际氛围，就必须加强沟通和交流。与其一个人冥思苦想、猜忌怀疑，不如两个人推心置腹地谈一谈，也许一切问题都能迎刃而解。
一—有了猜疑，不要意气用事，而要冷静分析
人在猜疑的时候，容易为封闭性思路所支配，这时，自己的冷静克制绝对需要。要多设想几个对立面，只要有一对立面突破了封闭性思路的循环圈，你的理智就可能及时得到召唤。冷静分析以后，仍然难以解除猜疑，那就应该及时同恋人交换意见，架通爱的桥梁，创建和谐融洽的生活空间。因此，要想使恋爱生活永远和谐温馨，就应该对爱情生活忠贞不渝，永不猜疑。
拔掉嫉妒的毒草
在爱情生活中最难避免的一件事就是嫉妒，而对于这一普遍存在的现象，我们当然不能否认，但也不应该轻而易举地把它合理化。我们最常听到的一种辩解是：因为我爱你，所以才嫉妒呀！然而人们不知道，正是这种成问题的观念，成了爱情最无情而又无形的杀手。正因为有了这种似是而非的观念，于是有人放纵他的妒火，大吃飞醋以至干醋。不但在情绪上疑神疑鬼，行动上更是事无巨细都要查问。结果是视情人为禁物，还振振有词地说我爱他，却不知这是假冒爱情的名义，其实是在剥夺对方的自由，损伤情人的生命。
莎士比亚说得很确切：“嫉妒是绿眼的妖魔，谁做了他的俘虏，谁就要受到愚弄。”嫉妒者经常处于愤怒嫉恨的情绪中，势必影响自己的学业、工作和生活。生气是用别人的缺点来惩罚自己，嫉妒却是用别人的优点和成就折磨自己，因而它就更加残酷无情地毁掉自己一生的前途和事业。
嫉妒是一种心理活动，简言之，就是感到自己某一方面不如对方，或自己在某一方面受到了侵害，而认为自己不如对方或自己受到侵害时，可能事实确实如此，但多数情况是无根据的怀疑。
嫉妒对爱情和婚姻的破坏性最大，热恋的情侣可能因嫉妒而分手，美满的婚姻可能因嫉妒而成为悲剧。这方面莎士比亚的戏剧《奥赛罗》描写得最为经典，剧中的奥赛罗由于坏人挑唆，猜疑妻子，达到炉火中烧的程度，最后残忍地将无辜的妻子掐死。妻子死后他才猛醒，发现上了坏人的当，发现失去了最美好的爱情与婚姻，但一切都已经晚了。几百年过去了，不幸的是，莎士比亚的故事在现实生活中仍然还在上演。
对一个女人而言，小小的嫉妒是可爱的，它可以证明你在乎他，证明你对爱情的忠贞，然而如果整天到晚都酸溜溜的，那么你将被他认为你缺乏的正是一个好情人好妻子所应具有的宽广胸怀，特别是毫无根据的胡乱猜疑，更是会让他火冒三丈。两情相悦，信任是基础，吃醋太多不但伤胃，而且更会伤感情。
由嫉妒而导演的人生悲剧使多少人失去了爱与被爱，而由于嫉妒还可以产生种种变态行为，导致种种悲剧。因此，你要远离嫉妒的。
情感淡漠是婚变的前奏曲
夫妻间情感的淡漠，往往是“婚变”的一个危险信号，在衣食住行不断得到完善的今日社会，婚姻的维系，情感因素越来越显得重要。
那么，导致夫妻情感淡漠的主要原因有哪些呢？
——婚后，在不如意中又去强化那“抹不去的记忆与甜蜜”
如今年轻人谈恋爱，相互选择三五个之后才结婚的属正常之列。然而，一种不太正常的心理现象是：“失去的总是最好的。”一些因种种情况而“被动失恋”的年轻人，总爱习惯性地将‘‘失去的那一位”加以美化，在遗憾中又怀念不已。特别是在婚后，一旦觉得配偶不够理想时，这种“怀旧”心理更为强烈。在这种“情有独钟”之中，必然表现出对配偶情感的消极淡漠。而对方如察觉到这种“伤心事”之后，也会在受刺激中淡化了感情。
——在反复的矛盾冲突中，情感不断受挫
俗话说：“惹不起，躲得起”。’但在夫妻生活中，“惹不起时也难以躲得起”。当一方的霸道、蛮横或恶习、怪癖反复对配偶形成不良刺激 时，夫妻的情感还有什么美好可言？这就是所谓的“近距离最易发生排斥”的心理现象之一种。因此不难得出结论：夫妻关系的维护，重要的一点是及时发现问题，及时沟通，及时改正和调整。如一些夫妻平时打打闹闹成了习惯，有人还以此为乐，觉得挺充实，有朝一日，两人真动了肝火，出手太重，打伤打残了对方，那可就将情感彻底淡漠了。
——对配偶的过失耿耿于怀，_二是记恨，二是不能原谅和宽容。夫妻间情感的深化，贵在宽容和谅解，“以心换心”才好。如对“婚外恋”一时头脑发热或追求一时的新奇、刺激等等，夫妻中被动的一方应给另一方改正的余地和体谅。而如今较普遍的行为是对配偶的过失耿耿于怀，在耿耿于怀中，情感便淡漠下来。
——没有把配偶放在正确的位置。在一些“大男子主义者”的心目中，妻子就该是天生伺候男人的奴仆。当妻子为他端上热饭或递上洗净烫平的衣服时，他不知说句感谢的礼貌 话；并且将“哥们儿”同性之间的友情看得更重。反之，在“恨铁不成钢”的妻子们眼里，绝大多数的丈夫们也是“不成大器”的平庸之辈。她们对丈夫关怀、肯定和鼓励的言词总是
比黄金还贵，轻易不肯施舍。这就难免不影响对方的自尊心。
——长期以来没有培养出共同的兴趣。夫妻之间虽不可有主观改造对方的奢望，但双方积极地培养些共同兴趣爱好则是必要的。观察那些形同路人的情感淡漠夫妻，他们大多是除了吃饭、睡觉之外，其他时间均是各有各的爱好和朋友。没有共同爱好的夫妻，自然少了许多“热门话题”，在话不投机之中。情感怎能深化？
——并不真正了解对方。夫妻之间易犯的一个心理错误是：两人一旦结婚，便觉得完全地看透了、了解了。在这种自以为是中，常办出一些伤对方感情的事来。如一位看起来性格开朗、大大咧咧的妻子，其实情感上却细腻又脆弱。当她病倒在床上很需要丈夫在身边呵护关怀时，丈夫却随单位组织的球队去外地比赛去了。临行前还对妻子说：“有你妈在你身边。我一百个放心。”女人，几乎百分之百地希望男人真心地关心和爱护她们。
对于女人来讲，她们对丈夫的了解可以说更易出现偏差。男人，究竟是以事业为重还是以爱情生活为本？对此，妻子们常常是看不太清的，有些女人认定丈夫是“工作狂”式的事业型，于是在情感上对他的照料就马马虎虎。而男人们在事业有成之后，又最易回过头来寻找情感上的丰富与寄托。不了解这一点的女人，往往会在“大吃一惊”中发现丈夫在外边又有了新欢。
——平平淡淡”未必“全是真”，过多的隐藏不利于感情的增进。夫妻向在平淡的生活中，更需警惕回避矛盾冲突而隐瞒真实情感的一面。
如有一对夫妻，其妻的家庭背景显赫，其夫沾了岳父家很大的“光”。于是在不得罪女方和其家人的前提下，百般迁就妻子的不良习惯和行为。其妻也没太多地去分析丈夫压抑的内心世界。久而久之，这个男人在心理扭曲中竞丧失了性功能，夫妻感情走到了冰点。后来这男人在一次激动人心的婚外恋中，忽然发现自己的性功能恢复了。
总之，夫妻间应该多沟通，多交流，千方百计地增进情感，这样，你的婚姻才能天长地久。
远离夫妻争吵中的雷区
俗说话：酒后吐真言。
事实上，夫妻之间吵架时吐的也是真言。但这却是夫妻争吵中的雷区与禁忌
夫妻吵架当然是件不愉快的事情，吵架时双方都在气头上，说话无所顾忌，道出的多是在平时碍于面子，羞于启齿的话。特别是对对方的一些缺点、看法、怨恨都会一股脑地倾诉出来，但这“真言”，却是对婚姻与爱的最大伤害。所以，在吵架时，我们尽量不要口吐“真言”。
以下就你是夫妻吵架时的忌语：
——“窝囊废(真没用)。”
——“跟你结婚真是倒了八辈子霉。”
——“当初真是瞎了眼。”
——“人家好，你就跟人家过去吧。”
——“滚！永远别回来(你给我滚)。”
——“家花没有野花香。”
——“撒泡尿自己照一照吧。”
——“离婚(离就离)。”
总之，以上的话是最容易伤害夫妻感情的，如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，那就尽量别说这些话。
任性蛮横是婚姻的最大杀手
女人有时刁蛮、任性一点也很讨人喜欢，但是过度任性蛮横的女人也让人吃不消，这种女人的代表可以算上黄蓉的女儿郭英。而所谓的“野蛮女友”却是那种任性蛮横、不按常理出牌的女性形象，让她们的男友吃尽苦头。虽然这样的影视作品吸引观众眼球，但是在现实生活中，让男人们去选择这种女人做妻子，恐怕是相当困难的。
妻子偶尔耍耍小脾气或者有时任性一点，丈夫不但不会生气，反而感觉又回到了初恋，心中有不一样的情感流过，对妻子也会更加爱护和关心，夫妻生活自然也会更加美满。但妻子如果不分场合、不管时间地蛮横不讲理，会让自己的丈夫觉得不可理喻。
有一个男人经过苦苦追求，终于把大学时代的校花娶到了家，他自然对妻子呵护备至，他们新婚时也很幸福、快乐。但是时间一长，这位丈夫就有了自己的痛苦。他的妻子因为长时间被周围的人所宠爱，脾气自然很任性刁蛮。
有一次，已经深夜了，她说想吃奶油蛋糕，还指明说是那家店的奶油蛋糕。丈夫虽然说已经很累，但为了让自己的妻子开心，就坚持着去买。可谁知，当他兴冲冲地买回来之后，自己的妻子竟然又说不想吃了。
这样的事情还有很多，而且如果丈夫稍微表露出一点不满，她就吵闹不休。这样的生活开始丈夫还能忍耐，但是时间一长，难免也会生气，婚姻生活自然不能再维持下去了。所以任性蛮横的妻子应该学会察言观色，懂得关怀自己的丈夫，更要懂得珍惜自己的婚姻。
@打造你的温馨港湾
忙碌的生活中，亲情是最容易被人们淡忘的，轻视的，如果做儿女的常回家看看， 与父母聊聊天，共进晚餐，那么，做父母的将会享受到享天伦之乐。如果做父母能够体会孩子的内心需求，朋友式地与孩子相处，你的孩子将会有一个良好成长环境……
常回家看看
有的人以为爱情是甜蜜的，最重要，比天大。可是，爱情不会永远。永远的只有浓浓的亲情：父母之情、父子之情，父女之情……
然而，忙碌的生活中，亲情是最容易被人们淡忘的，轻视的。
如果你是个儿子，你背过你的母亲吗？如果你是个母亲，你背过你的儿子吗？你经常与家人分享天伦之乐吗？
工作之余，总有郊游的冲动。一日，便微服简装，到南郊一个有山有水的公园去抒发逸兴。
远处，一行四人朝小桥走来。听他们的话语言谈，是一家三口，还有孩子的奶奶。他们的位置离我很近，我很容易观察：那个老人家．头发花白，估计年逾古稀，但精神矍铄，只是脸上掩不住风刀霜剑的痕迹，走起路来有些摇摆。那三口之家，幸福之状溢于言表，簇拥着老人，一家人和和美美，让人感到温馨。
他们在桥头颇踌躇了一会儿。因为独木之桥实在是难为了老人和孩子。但是，他们到桥那边的愿望也很强烈。桥的另一端，有一大片花圃，百花斗艳，蜂蝶飞舞，很是吸引孩子。老人又宠着孩子，故此这桥是非过不可。
年轻的夫妇见了，拿这一老一少也没有办法，只得依他们的主意。
他们两个商量了一会，终于，丈夫俯下身去背起了母亲，妻子俯下身去背起了孩子，然后，前后相随着，跨河渡桥。
在桥上，小孩突然喊道：“前面的是妈妈背儿子，后面的是儿子背妈妈。”
我了然有所悟。前面的是妈妈背儿子，后面的是儿子背妈妈，这不就是人的一辈子吗？小时候，父母哺育我们，长大后，我们侍奉父母，生命在这样的位置调换中延续，变得富有内涵。
不要说工作太忙，不要找各种借口，当父母年事已高，要常回家看看。
孩子的角度考虑问题
德国著名诗人歌德曾经做过这样一件事，为了消遣，他经常到离家不远的公园中散步、骑马，他发现公园中有一些橡树常常被一些粗心的吸烟者引起的火烧掉，这使歌德很痛心。公园边上虽然有一块布告牌上面写道：“凡引火者罚款。”但是很少有人注意。
有一次，歌德发现一场火正在公园中蔓延着，于是他跑到一个正在附近站岗的警察那儿，告诉警察，公园中起火了。但是警察并没有理他。
这时，他想到了那些在公园里玩火的儿童，“为何不利用儿童来解决这件事？”于是，歌德跑到那群孩子面前，用威严的声调命令他们将火扑灭，并声称，如果他们拒绝，就将他们交给警察。
结果，那群儿童怀着一种反感的情绪遵从了。但是在他走以后，他们又重新生火了，并恨不得烧尽橡树。事后。歌德渐渐体会到，他没有根据孩子的心态来考虑问题，如果当时能够不那么严厉地对待孩子，而是和颜悦色地说明道理，那么结果会不一样的，那些橡树也会避免被烧掉。歌德的失误在于没有从孩子的角度去考虑，孩子也有他们的自尊，歌德粗暴简单的态度伤害了孩子们的自尊心。
如果你为人父母，突然有一天发现孩子对你说谎了，这时候，你如果暴跳如雷，情况也许会更糟，打骂会使孩子向你关闭心灵的最后一扇门。有益的办法是，放下架子，真诚地做他的朋友，了解他真实的内心世界。所有的孩子在最初撒谎的时候，都是出于恐惧，或是希望得到别人的重视或夸奖，如果做家长的能够体会孩子的内心需求，用朋友式的交谈融化孩子心中由于恐惧而造成的巨大的阴影，孩子就会向你敞开心扉。
用幽默弥补“代沟”
在家庭里，与孩子处好关系需要用幽默。因为幽默是家长与孩子沟通的有效方式，用幽默可弥补“代沟”。
“我愈看现在的年轻人，就愈相信我从没有经过他们这个年龄。”
“无怪乎要跟孩子沟通很难。因为现在发生的事情中有半数是前所未闻的，另半数是说不出口的！”
“现在的孩子真叫人难以了解。不吃菠菜的孩子长得那么大，排着队在买营养药。”
“我花了一笔钱在孩子的教育上，另外一笔钱在他们的牙齿上。两者惟一的差别是他们到现在还在用牙齿。”
“我想玛丽将来必是前途无量！她写信给我们，说她这个暑假不住在家里，因此我们可以租用她的卧室，再把房租寄给她。”
“我们那十几岁大的女儿告诉我们说：‘我已经长大了，可以过我自己的日子，住自己的公寓。现在，我惟一需要的是多一些零用钱。”’
母亲与儿子正谈他的女朋友。
“她喜欢你哪一点？”母亲问。
“那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、风趣、聪明、能干、舞又跳得好。”
“那你喜欢她哪一点呢？”
“喜欢她认为我英俊、风趣、聪明……
父亲责骂小女儿太吵：“你不是答应我要安静的吗？我不是跟你说好，你不安静的话就要挨打吗？”
“是啊，爸，”女儿表示同意：“但是我没遵守我的诺言，因此你若不遵守你的诺言的话，也没关系！”
这时你会惊奇地发现，你从你的孩子的幽默中，化解了心中的火气。
小孩子似乎很小的时候就学会以幽默力量来与别人沟通，或借此达到目的。例如，小孩可能向父母要求一样他并不想得到的东西，以期得到他真正想要的东西。如下面这段对话：
男孩：妈说不准我养狗。
朋友：你不该这样直截了当地要。向你妈要个小弟弟，她就会买只狗来给你了！
另外我们还可以从孩子的新观点上，来获得幽默力量。例如：父亲责骂女儿太吵：“你不是答应我要安静的吗？
我不是跟你说好，你不安静的话要挨打吗？
“是啊，爸，”女儿表示同意，“但是我没遵守我的诺言，因为你若不遵守你的诺言的话，也没关系！”
而且我们也会因为孩子的缘故，帮助我们看见自己的缺点，而学到如何轻松面对自己。
周末，父子两人结伴到森林里露营。
“好了，很有趣吧？”父亲问。
“我想是吧，”儿子说，“只是下次，我们是不是可以带妈妈和蕃茄酱来。”
不论是有意或无心，孩子发现了如何将幽默力量对准我们的兴趣，而且达到他的目的。
有时候，小孩的幽默力量比我们更早预见先机。有一位父亲把当年结婚照片的相簿拿给小女儿看。
小女儿看着照片，先是疑惑不解。继而突然眼睛一亮。
“我明白了！”她说，“就是这个时候你把妈咪带回家来，帮我们做家事的。”
父母同子女间的幽默相处也增进彼此的友谊。
当我们发现孩子担心我们使他受窘，更甚于我们担心他使我们受窘时，我们就知道他长大了！当我们的孩子长大到足以用幽默力量来对待我们，这是个可喜可贺的现象！这证明了我们也可以让他了解我们的幽默方式，来和我们沟通。
你的孩子也许已经能成功掌握幽默力量，说不定比你还行！承认这个事实吧！向孩子们学习如何在生活中有效发挥幽默力量。
选择厚积薄发的教子方式
当我们慢慢长大，成熟，我们会逐渐明白很多我们不曾发现的真情与关爱，当然这需要我们从选择中去发现，去体会，因为选择比什么都重要。
两个孩子都喜欢画画。
第一个孩子的母亲给了儿子一沓纸、一捆笔，然后告诉他说：“好好画，然后把每一张画都贴在墙上，让所有到我们家里来的人都能看到。”
第二个孩子的母亲给了儿子一沓纸、一捆笔，然后告诉他说：“好好画，然后把每一张画都扔到纸篓里，不要让来我们家的任何人看到你画的画。”
3年后，第一个孩子举办了画展：一墙的画，色彩鲜亮，构图完整，人人赞扬。
第二个孩子依然在家里画画，纸篓满了就倒掉，没有人看过他画的画。
30年以后，没有人再对第一个孩子的画感兴趣了。
第二个孩子却在这个时候办了个画展，他的画像晴天的一声震雷，震惊了画坛。
人们把第一个孩子贴在墙上的画揭下来，扔进了纸篓，又将第二个孩子扔在纸篓里的画拾出来，贴在了墙上。
厚积才能薄发；急于表现的结果往往是浮躁与浅薄。因此，在孩子的成长过程中，我们千万不能采取急于求成的方式。
为孩子选择好的成长环境
或许我们没有能力去创造一个环境，但可以去选择最适合孩子成长的环境。
我国古代有一名儒学大师叫孟轲，他小时候家住在一片坟地附近，于是他常常去看别人家举行葬礼，久而久之，孟轲就和一些小孩去做埋葬祭祀的游戏。孟母觉得这个环境对孩子的影响很不好，于是就把家搬到了一个集市的附近。他家的周围这一次换成了商店和小货摊，整天耳边充斥着叫卖声，孟轲又开始和别的孩子玩起做生意的游戏。孟母觉得这种环境对孩子的成长更不利，于是又一次举家搬迁。这一次，孟母把家搬到了一所学校附近。
打这以后，孟轲开始受读书人的影响，在朗朗读书声中得到了熏陶，懂得了读书做人的道理，终于成了一代儒学大师。
这就是我们至今传为美谈的“孟母三迁”的故事，环境虽是外因，但有时也能起到关键作用，石头里蹦不出小鸡，但鸡蛋如果离开适宜的温度也不会孵出小鸡，在冰天雪地中它会冻裂，在开水中会烫熟，哪会再变成小鸡呢。
俗语说得好，“近朱者赤，近墨者黑”，“蓬生麻中，不扶自直；白沙在涅，与之俱黑”。我们要善于选择对孩子有利的环境，让他的才能得到充分的发展。
让孩子学会自己选择
成年人要对生活中各种各样的选择，孩子也同样如此。现代社会是一个竞争日趋激烈的社会，作为孩子的父母，我们要引导与帮助孩子从自身出发去选择人生的道路，让他们在自我选择中学会选择。
古时候，有一个人身上痒。叫他儿子找痒处搔，找了三处都 找不着；叫他老婆找，找了五处还是找不着，那人发脾气说：“老婆、孩子是最心疼我的人，怎么都这么难找到我身上的痒处？”便自己伸手，一搔就搔到了痒处。
是的，自己的痒自己才能搔到，所以，凡事只有自己选择，才能选择正确。这个道理适于成年人，也适于我们的孩子。
当然，父母在自己人生道路中的缺憾，是对人生发展的深刻体会，应尽可能让不谙生活的孩子认识到，尽可能让他们少走弯路。但是，父母的体会必须内化为子女的认识，这就需要引导孩子去体会他们自己的人生，激起子女自己去满足的欲望。一句话：“我要那样”，而不是“我替父母那样”。也就是，我们要协助子女确定以其个体定向为基础的生活目标。
21世纪的社会是不断发展着的社会，现代人的生活目标也应是发展着的目标，在此意义上，现代人生就是选择的人生，是选择目标的人生。学会选择本身已成为21世纪的人的重要发展目标。
对孩子们来说，学会选择比选择什么更为重要。
那么，作为父母，应该怎么样让孩子学会选择呢？
首先，鼓励与支持孩子自己选择。无论孩子需要作出什么决定，也无论这一决定对孩子将是什么意义，家长都必须鼓励与支持孩子自己作出决定。而且，越是重大的决定，越是要如此。
在这里，如果我们只让孩子在诸如几块钱如何花等问题上自己决定，而在对自己有重大意义的事情上要由家长决策的话，对他们能否考虑自己的人生意义极为不利，反而会造成他们在小事上的斤斤计较，大事上的听天由命，不为自己负责任。在孩子需要决策的时候，家长可以与之商量和讨论，提出自己的参考意见，说明将要作出的决定对孩子的意义，但最后的主意要鼓励孩子自己拿，并申明家长尊重他的选择，也申明孩子要对自己的选择负责，还要申明家长会支持孩子在实施选择后可能作出的调整与改变。
作决定是需要勇气的，作决定的勇气是要在自己作决定的过程中锻炼和生成的。在充满挑战的社会面前，许多人就是由于缺乏这种勇气，不敢承担自我决策带来的自我责任和风险而逃避选择，最后败下阵来，庸碌一生。当您的孩子在诸如文理分科、报考学校、是否承担学校社会工作、产生人际矛盾如何解决等等问题上进退维谷而由家长说了算时，如果这时您代替孩子作出抉择，您是否意识到：您是在养成孩子的生存惰性，是在鼓励孩子的意志懦弱。也许您会对自己为孩子作出的选择带来的一时好处而自得，认为自己为孩子做了一件好事，但您恰恰是害了孩子的将来。因为将来有更多的对孩子意义重大的事情要孩子自己去抉择，那时您无论如何无法再代替您的孩子了。我们可以帮助孩子做许多事情，甚至在特定的情况下(如孩子过于繁忙时)代替孩子做一些事情，但我们惟一不能代替的是孩子自己的思考和选择，对人生意义的思考和选择，对自己生活道路的思考和选择。而当孩子在对自己有重大意义挑战上面临抉择时，必然促使他们认真地来思考上述问题。
其次，不要怕孩子犯选择错误。人生是选择的人生。人生是决定的积累。在人生一系列的决定中，不可能没有错误。家长何尝没有犯过选择错误，也许正是您不想让孩子也犯选择错误，才不敢让孩子自己决策。但您的良好愿望并不现实，更不可能实现，事实上，有时您无法回避孩子犯您有过的同样的选择错误。更何况人们根本无法作出十全十美的选择，而总是作出留有遗憾的选择。人的选择能力正是在包括对错误选择的纠正、遗憾选择的调整的一系列选择过程中锻炼出来的。当一个人发现自己作出的选择有缺陷时，反而更能促进他(她)自我反省、自我思考、自我承受、自我改进和自我成熟。而孩子对家长代替他(她)作出的选择，除了实施的积极性不高外，一旦发现选择有误，他 (她)可能首先想到的不是努力调整，而是对您说一句：“就怪你！”然后了事。
最后，帮助孩子学会和掌握选择的方法。不代替，不是不过问、不帮助。我们的孩子需要自己作出选择，但他们仍需要成人的帮助。这种帮助最重要的不在于孩子作出什么选择，而在于帮助孩子掌握选择的方法，学会选择。
