聪明法则二十七：你要认识到，你是想做控制的那一方，还是做妥协的那一方。
美满婚姻中的两人，充满着相似性，却也充满着互补。
相似性是指两人在价值观、爱好、精神上都有着比较相近的看法，但性格互补的话，则更容易趋于良好的配合。脾气火爆的人，如果碰上一个同样脾气的妻子，很可能两人成天就要吵架摔东西。性格沉闷的人，如果对方也是个无趣的人，婚姻生活就比较单调。
但人的性格是千变万化的，很多时候，性格并不是简单的划分就可以。有的人在家温顺，但出门却变了个样。
例如下面这位丈夫的苦恼：
我妻子的性格是那种极度热爱生活、对任何事物都要求完美的女人。我跟不上她事业的步伐、生活的节拍，常常和她发生性格上的冲突。两个人的时候，我一切都能忍受。最让我无地自容的是她经常在大庭广众之下和亲朋好友的面前，以无比穿心扎肺的语言刺痛我。让我这个还算称职的丈夫倍受感伤。我的痛是自尊受伤和她不知道面子对男人的非常分量。最让我郁闷的是有一次在四对夫妻朋友的聚会上，说起各自的事业，别人的妻子都用赞扬或尊重丈夫的话语介绍其工作状况。轮到我妻子时，她对我的事业比较轻蔑，觉得我不如别人的老公有本事，弄得我很下不来台。
还有些丈夫抱怨妻子独揽财政大权：
对于妻子的勤俭和持家理财能力我很佩服。但是，我每月的工资收入，必须要上交到妻子手里。她从不让我口袋里有太多的钱，妻子的收钱理念是：男人兜里不能太有钱，男人的消费不能过百元！为这，我几乎失去了正常的消费自由。有时和朋友吃饭的时候，我只能假装喝高准备逃避埋单，或者尽量不去比较高档的场所消费。虽然我跟妻子抗议过，但是往往是无效的。
做妻子的性格当然也有缺陷，但是俗话说“国有国法，家有家规”。一个家庭的模式的形成，有它客观存在的因素。如果妻子定下了一个守则，那么就要坚持。做妻子的需要衡量一下自己，你在这场婚姻中究竟是要做控制的一方，还是做妥协的一方。
为什么有的妻子对老公呼来喝去，但是老公还是对她百般迁就，有的妻子处处试图顺老公的心，但老公却看她处处不顺眼。这都是因为在家庭中所处的地位不同。
如果你想作为控制的一方，你的性格要是强硬的、独立的、果断的，处处比老公要强势一些，在经济上也能独当一面。如果你想作为妥协的一方，你的性格要是温柔的、柔顺的、懂事的，善于发挥小女人的示弱本领，做事比较灵活。但这并不是说，控制方就可以随心所欲，妥协方就要任人欺压。
任何事都有个度。即使你在家中独揽大权，老公什么都听你的。但外面总得给他留点男人的尊严，当着朋友的面声讨老公的事，除了破坏夫妻感情没别的。
如果你自己很强势，又给未来老公定的目标很高，有时会起到适得其反的作用。
艾茉莉偶然去女上司家的时候，她看见上司的老公满屋子忙着，而女上司则是在书房里看着电脑。女上司的老公干了整整一上午，把房间收拾得窗明几净，清清爽爽，但看他做这些事情的时候，一看就是平常做惯了的。和他们聊天的时候，艾茉莉了解到，上司的老公钱赚得不多，但时间比较闲，因此他承担起做家务、接送孩子这些活，而让妻子能够更加安心地去工作。他很会体谅妻子的难处，他的个性也是比较温和的那种，并不会因为妻子能干而觉得自己抬不起头，他自己能很坦然地面对这一点。
艾茉莉想到自己平常和老公的相处中，不由得明白了一些道理。作为妻子，要根据各自家庭的情况各自扮演好家庭角色和社会角色，并且学会互相尊重和理解。换句话说，就是要想婚姻幸福那就看谁要在婚姻中当老板。
吵架如何避免？
聪明法则二十八：不可避免。但要为你的吵架制定“潜规则”。
世上没有不吵架的夫妻。但熟悉婚姻的人都知道，夫妻结婚后，吵架是会发生变化的。
有篇文章就体现了这种变化。
结婚第一年。
我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，感觉不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。
结婚第二年。
我们开始吵架。吵架时，我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了四十分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半个月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状长达十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。
结婚第三年。
吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了三十分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家了。他将地面上的碎玻璃渣清扫干净，但我依然不理他，吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：“小鸡炖蘑菇做好了，出来吃吧。”他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。
结婚第四年。
吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了二十分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事地坐在沙发上看电视，客厅依然一片狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片摊了一地，我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃，我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。
结婚第五年。
吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了十分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！
结婚第六年。
吵架时，我没扔任何东西，只哭了五分钟，待在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。
结婚第七年。
吵架时，我没有哭，并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数近十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。
夫妻做得越久，吵架就会发生变化，这是因为心里会有一个自己的“潜规则”。虽然不一定是能够明确列举出来的，但心里一定心知肚明。
网络上曾经盛传过一对八零后小夫妻的“吵架公约”。
1.吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气地哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3.在家里吵架不准一走了之，实在要走，不得走出小区，不许不带手机和关机。
4.有错的一方要主动道歉，无错的一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
5.双方都有错时要互相检讨，道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
