“我劝大家对这件事要谨慎。长生——这真是天上掉下来的大馅饼，不过我知道一句话：天上从来不会无缘无故掉馅饼的。再说我有一种感觉，从格巴星人回答问题的情况看，他们对于‘长生社会究竟是什么样的’好像并没有清晰的概念。这就奇怪了，难道他们自己并没有实现长生，而是把这项大礼先送给咱们？这样的大公无私是不是有点过头了？”
我不由得暗暗点头。这个想法我刚才就有，可咱脑筋笨，理来理去理不清楚。这个先生一说，我才明白了我刚才为啥不安。我急忙把他的话在脑子里传给格巴星人，想听他们咋回答，他们平静地说：
“格巴星人确实还没实现长生，但我们将和地球人同时实施。”
这个回答让大家非常感动——他们的确大公无私啊，把最好的东西拿来和地球人同时分享。除了感动之外，听众们心里还有一点小九九——大家都为刚才格巴星人的发脾气而担心，哪能再让这个说话不检点的家伙得罪他们。大伙儿七嘴八舌地责备他，说他是“以小人之心度君子之腹”。又抢白道，如果他不想长生，完全可以退出的，没人强迫他。这家伙见惹了众怒，长叹一声，闭上嘴巴坐下了。
电视访谈进行了很长时间，大伙儿的意见基本统一了：接受格巴星人的大礼，而且要尽快！格巴星人对讨论结果也很满意。这以后俺俩又去国外参加了几次访谈。不管在哪个国家，赞成长生的是大多数。当然林子大了啥鸟都有，也有一些反对的，反对的原因奇奇怪怪。比如有些伊拉克人和伊朗人反对，说“宁可自己不长生，也不愿犹太佬永存天地间”；有些犹太人也反对，说“放弃死亡就背弃了与上帝的盟约”；有些天主教徒虽然不反对长生，但坚决反对为已经怀孕的女人引产……不过这些反对意见占不了上风。
没有访谈时我和李隽也闲不住。早在第一次访谈结束后，立即有位胖老板把俺俩拉到贵宾楼饭店宴请。是那个卖脑白金的老板，想请俺俩给做广告。他们说长生之后，别的药都没用了，只有脑白金会卖得更火。为啥？长生的人更需要聪明的脑瓜，也更值得为智力进行投资——想想吧，一次投资就是千千万万年的收益啊！广告的情节他们也想好了，让李隽“含情脉脉”地靠在我身上，两人一同念广告词：
如今人人都长生，长生人更需要脑白金！
胖老板把想法说完，李隽沉下脸，冷冷地横我一眼，不说话。我再笨也能看出个眉高眼低，知道她不想和我这样的次等货色搅在一块儿。这女人像是会川剧的大变脸，眼一眨就变，在台上笑得十分甜，台下看我时眼神像结了冰。我对胖老板说：
“我这丑样哪上得了广告，你们拍李小姐一个人就行。”
胖老板坚决地摇头：“不行，必须两人一齐上。为啥？鲁先生虽然——我实话实说，你别见怪——虽然丑了一点，可是你这张脸天生有亲和力，显着忠厚，对老百姓的口味儿。再说，男女演员之间的容貌反差大一点并不是坏事，天底下毕竟美人少、丑人多，你们俩这么一组合，让天下的普通男人都会有了点指望，所以广告效果一定很好。”他笑着问李隽，“李小姐意下如何？敝公司准备拿出12000万元做酬劳，你俩每人6000万元。”
6000万元！这个数把我吓坏了，6000万是多大的数，要是用百元票堆起来怕是得一间房吧！别说我，李隽也动心了，她略微想想，立即把冷脸换成笑脸，甜甜地说：
“我没意见。鲁先生你呢？不过我要抗议老板你刚才说的话，谁说鲁先生丑，他的容貌……其实很有特点，很有男人味儿的。”
胖老板大笑：“那就好，那就好。”
这事就这么敲定了，当场签了合同。宴会回去后我立即给翠英打了电话，那边是一声大叫：
“6000万！我的妈呀，咱俩卖沙得卖多少万年才能赚这么多！”
翠英喜洋洋的，隔着电话我都知道她笑得合不拢嘴。我警告她：“广告可是我和李隽两人去做，老板说了，她得靠在我身上说那句广告词。我事先说明，你别吃醋。”
翠英略略停了一会儿，然后痛快地说：“靠就靠吧，她在你身上靠一下，咱6000万就到手了，值！”
我问明山这些天咋样，翠英说他的病没有恶化，兴许是有了盼头，一口气在撑着哩。又笑着问我：“这几天打喷嚏不？陈三爷可是见天在骂你个‘王八羔子’哩，骂你说话不算话，不让他变年轻。”我苦笑着说：“我确实同格巴星人说啦，说了不止一遍，但格巴星人不答应，我有啥办法。”这时有人敲门，我说：“有人来了，过一会儿再说吧。”
挂了电话，打开门，原来是李隽，刚洗过澡，化过妆，穿一件雪白的睡衣，一团香气，漂亮得晃眼，也笑得很甜。我真没想到她会来我这儿串门，忙不迭地请她坐。她扭着腰走进来，坐到沙发里，东拉西扯地说着话：“看来咱俩真有缘分，要不是那天我去河边，咋能让格巴星人选中咱俩？”又问我：“有了这6000万打算咋花？”最后她才回到正题，说：
“鲁哥（这是她第一次这样称呼我）你想过没有，全民公决之前，咱俩是世上唯有的两个长生人，投票通过后咱就啥也不是了。千万得抓住这个机会，多赚几个广告费。咱俩得拧成一股绳，可不能窝里斗，把价码压低了。”
原来她是怕我瞒着她接广告。我说：“这回给了6000万，已经不少了呀。”
她自信地说：“只要咱俩拧在一起，以后还会更高的。”
我痛快地答应了，说我一切听她的安排。谁跟钱都没仇，能多得几个当然乐意，又不是来路不明的钱。何况又有这样漂亮的女人来求我！李隽非常高兴，跑过来在我脑门上着着实实亲了一下，蝴蝶一样笑着飞走了。在她身后留下很浓的香气，害得我晕了半天才清醒过来。不过俺俩的生意没能做大。虽说是有好多家公司来谈，但李隽把价码提得太高，双方磨了很久才谈拢。可惜没等签合同，投票就开始了，从那时起再没人找俺俩做广告了。这事一点也不奇怪，原先俺俩是兔子群中独有的俩骆驼，自然金贵；如今所有兔子马上都要变骆驼了，原来的骆驼当然掉价了。听格巴星人定下投票时间后，李隽恼怒地说：“当时真不该起劲地‘说服大家’，应该把这个进程尽量往后拖的，现在后悔也晚了。”我劝她想开点，不管咋说，至少6000万已经到手，这辈子够花了。李隽怒气冲冲地说：
“这辈子够花了？这辈子是多少年？别忘记你已经长生了！哼，猪脑子，鼠目寸光！”
泥人儿也有个土性儿，我好心解劝却吃了这个瘪，忍不住低声嘟囔着：“还不是怪你把价码提得太高，要不好多合同都签了。你把我也耽误了。”
说出口我就知道这句话不合适，正捅到了她的痛处。她脸色煞白，恶狠狠地瞪我一眼，摔上门走了，从那以后再不理我。
投票那天，全世界都像过年一样高兴。男男女女老老少少全来了，重病号让人抬着来投票，吃奶孩由妈妈抱着投票——这中间就有我的小囡囡。翠英赶在投票前做了剖腹产，囡囡只有四斤重，好在娘俩都平安。至于投票的结果根本不用猜：95%的人同意接受长生。格巴星人非常守信，在计票完成后的第二天就开始了对地球人的长生术，把人们一个个吸到飞船里，做完手术后再放出来，两溜子人上上下下，就像是天上挂了两条人链子。他们的工作非常高效，但毕竟地球人多，60亿人做完，怎么着也得一年吧。
可惜这些人里没有明山，翠英在电话里说，明山到底没熬到这一天，是在投票生效前两天咽的气。那些天我只顾忙广告的事，几乎把明山忘到脑后了，也没打电话问候他一声，不知道他在死前怨不怨我。这中间格巴星人又把我和李隽请到飞船上去了一趟。见面时格巴星人显然非常开心，他们说非常感谢俺俩的工作，为了表示谢意，可以为俺俩提供一项特殊服务：就是把俺俩的容貌改造得“尽善尽美”，连身高也可以加高。打从那些合同泡汤后，李隽的脸一直是老阴天，这会儿一下子放晴了，她喜滋滋地喊：“太好了，太好了，我一定要变成有史以来最美貌的女人，连西施、埃及艳后和特洛伊的海伦都比不上我。”李隽一高兴也不对我记仇了，拉着我的胳膊说：“鲁先生，鲁哥，你也要变成有史以来最美貌的男人了！”
我当然喜得了不得。要我说李隽已经够漂亮了，就是不改造也没啥，可我这辈子还没尝过当漂亮男人是啥滋味儿呢。要是这丑模样改造得像唐国强，身边傍着一个像李隽这样漂亮的女人……我赶紧勒住心里那匹脱了缰绳的马，问格巴星人：“能不能把我媳妇翠英也算上？”格巴星人很温和地拒绝了，说不能开这个先例，他们只对“有特殊贡献者”提供这项服务。我很失望，但也没办法。
说起美丑，其实格巴星人才是真丑。他们的相貌我这次看真切了。不过，还是那句话，只要他们心好，丑点又有啥关系。他们……其实长得非常像地球上的蛔虫，没有手没有腿，没有脸没有五官，没有奶子没有鸡鸡，就那么两头尖尖、身体弯曲的一根小肉棒。真的，活脱脱是人肚子里长的蛔虫。就是个头长一些，有猪尾巴那样长。看着他们的模样我直纳闷：他们连嘴巴也没有，咋吃饭呢？反正我知道他们不会说话，他们的话都是用电波送到我的肚子里。
提了那个建议后，格巴星人开始了正式谈话，并请俺俩转达给所有地球人。他们说：很高兴地球人作出了正确的选择，既是这样，他们不打算走了——不过请地球人不要担心，格巴星人绝不会挤占地球人的任何生存空间，因为我们和他们的生存空间是“立体镶嵌互不冲突”的。现在他们对自己也同步实施了长生术，将和长生的地球人共生共荣，一起活到地老天荒。
我说过我脑子笨，这些文绉绉的话听不大懂，还有些名词更难懂，像什么“肠胃营养环境”。我忍不住悄声问李隽：“他们说的共生共荣是啥意思？他们说不占咱们的地儿，到底要在啥地方安家？”很奇怪，不知咋的，这会儿李隽的脸色死白死白，两眼直瞪着，胳膊腿也僵了。我着急地喊：“李小姐，李隽，你这是咋啦？”她不吭声。我伸手推推她，她忽然像面条一样出溜到我脚下，两只手冰凉冰凉的。
当时真把我吓坏了，好在有格巴星人在，以他们的科技，医治一个虚脱病人自然不在话下。他们很快把李隽弄醒了，把俺俩放出飞船。回到地球上后李隽一直瞪着眼不说话，脸色发青，两条腿软绵绵的，由我拖着走。所以直到俺俩分手，我都没敢再拿那个问题去烦她。
