那天，哈维先生的日记就这么写着：
由A公司主管的申述，我们可以知道类似的事很多，而且都未公开，而一直在组织内部酝酿着，成了当事人的烦恼。这种现象若不加以解决，便会酿成问题，使得部门与部门之间，公司与公司之间发生龃龉，进而使得当事人心灰意冷。这种情形，管理者应当如何来对待呢？
在科长会议上，常会为了管理组织不合理或是职务权限应如何划分等问题而争论不休，并且每次开会，都重复着相同的论点，却没有触及真正的核心问题。哈维先生的申述，就是权限问题的一个例子。
在过去，若发生这种问题，最高层的管理者就会将各部门主管的监督范围及权限划分清楚，凡不属于自己公司的员工或事情，便一定不得干涉，这是一种最简单的处理方式。但是当问题如此解决之后，牵涉事件的主管常会觉得似乎缺少了什么，而这个缺少的“什么”，就是问题的重点所在。
有人认为组织重要，有人却认为人更重要。双方就在此问题上争论不休，互不相让。一旦出现了问题，就拿人际关系这种美丽的言辞来搪塞，或是从科学管理的理论中寻求结论。
人们常将组织、人际关系和科学管理混为一谈，其实许多问题的发生，并不是靠理论便能解决的。
因为这些问题已被大家视为理所当然而漠视，所以一旦事情闹大，就容易使科学管理与人际关系产生重大的冲突。
所以针对A公司主管的申述，我们应寻求具体的解决方案，而不是将之视为一个表面问题，而忽视了它的内蕴危机。
由于年龄、经历、认知、信仰等方面的差异，“代沟”现象已成为现代社会中一个时髦话题。只要你是一个必须过着群体生活的现代人，即使你的生活圈再小，也不可避免“代沟问题” 的纠缠，尤其是当你站在管理监督者的立场时，更不能不对“代沟问题”作一番彻底地了解。
在某一公司担任基层管理者的罗雷先生，受的是老式教育，拥有不少部属，工作极为认真负责，是一位不可多得的优秀人才。就因为他对工作极为认真负责，所以对于督导员工更是不遗余力，只要部属稍有差错，他便能立即指出，并表示出对他们工作的不满，他常说的口头禅是“如果我来做，一定……”或是“如果你照我的方法做，效率一定更高”，等等，兴致一来便大骂员工能力太差，但究竟该怎样做他又不给予明确的指示，常搞得员工一头雾水，不知所措。
他认为自己知道的，员工也应该知道；自己有能力办到的，员工也一定能办到，所以即使是利用休假日也应该将事情办妥。假使员工没有做好，他便大加斥责，干脆将工作全往自己身上揽。所以他愈来愈忙碌，似乎有永远忙不完的工作。
这样的情形持续了一段时间，每当静坐沉思，他总扪心自问：“我这么努力的工作，成绩却不好，反而直走下坡，员工的工作热情也似乎跌落到谷底，这究竟是怎么一回事啊？”
就这个问题他反复思索，终于得出结论：自己再努力，也不可能独立完成四五十人甚至上百人的工作，应该有制度有计划地将工作分派下去才能达到预期的目标。想到这里，他自己也不禁感到懊恼，为什么这么简单的道理到现在才明白呢！
从此，他好像脱胎换骨成了另一个人似的，每天都怀着喜悦的心情来上班，如此不但消除了对员工的不满，还为训练员工忙得不亦乐乎。闲暇之余更不忘研究“管理心理学”，从各种角度来分析员工，进而了解员工。以年轻员工的立场来处理问题并给予指导。有了这些改变后，他慢慢能抓住年轻员工的心理，并了解人尽其才的好处。而对于属下来说，都感到一股温暖的快意，工作也勤奋了许多。
就这样，他克服了自己工作中的“代沟问题”。有时他扮演主管的角色，有时又扮演着员工的角色，他站在不同的立场来处理问题，也使企业在不知不觉中茁壮成长。
中国有句古语道“己所不欲，勿施于人”，每个人难免会在工作中犯一些这样或那样的错误，倘若不能心平气和地从对方角度去看问题，而一味地暴怒指责，其效果是消极的，不仅使对方产生抵触情绪，还会磨损日后为公司效劳的积极性。这个时候，主管人员应语气婉转道明犯错原委或用自己有过失的经历给对方启示而不致使其再犯。
有一天，热处理车间的员工告诉技术工程师斯尔德，冶具的烤硬度不够，希望他能去调查一下。斯尔德想：如果用的是SK材，应该不会发生这种问题才对。在做过材料试验和火花试验之后，他发现这果真不是SK材，就立刻到仓库管理员那儿问明情形，知道错不在管理员身上，那么一定是车工那儿出差错了。因此他便跑去找车工，果然，问题是出在他身上。他直向斯尔德赔不是，并解释说：“因为上面催得很急，所以我也没有考虑到那么多，随便抓了材料加工。”事情被汉克斯主管知道了，他亲自来处理这件事。但是，他无意责备那个车工，只是告诉他，自己年轻时的一个经历。因为事情如果不了了之，他就还会有犯错的可能；但若再大加斥责更会引起反效果。所以最好的方法就是讲出自己过去的错事，让他产生认同感，进而承认自己错误的严重性并加以改进。以下就是他说的那一段差点酿成大错的错事。
“这是20年前的事了，当时我在A公司当车工。有一天，我在旋削某一机器的操作杆时，因为一不注意，将操作杆柄多削下半厘米，再将之焊接上去，如此做出来的效果极佳，根本就可以说是天衣无缝，我当时也不禁为自己的聪明感到沾沾自喜。但是可能是我高兴得太早了，过了几天后，我的上司怒气冲冲地跑来，见了我劈头便骂：您怎么这么不灵光，竟然用这么笨拙的操作杆，我才恍然大悟，心想不妙，便赶快道歉，并发誓以后绝不再犯。上司先问我其他的操作杆有没有这种情形，等我向他保证只有这支有毛病后，他接着说：‘有时一点点小差错便会酿成不可收拾的大祸。而且，如果为了你这点疏忽，使得公司的名誉扫地，那你要用什么来弥补？’听上司的这番话后，我不禁为自己捏了一把冷汗，幸好没有酿出什么大灾祸来。虽然自觉掩饰得相当完美，但还是有被识破的一天。从此以后，我再也不敢掉以轻心，只要犯了一点小错便马上报告上去，久而久之，不但得到了上司的信赖，自己的工作能力也不知不觉的增强了。”汉克斯相信自己的这一段话，一定能让那名车工难忘，而且也相信它的效果一定比责骂训斥还要来得好。
一些人只为了与知心的朋友共聚一堂，作一次彻夜长谈，可以不辞千里跋涉。但是，很不幸的是有许多人却认为自己没有谈话的对象，没有诉苦的对象，也没有可以依赖的朋友。而在这孤独的想法的背后，往往是有事实根据的。相反，这世界上也有许多并不孤独的人，但是他们喜欢替别人乱出主意，或一开口便牢骚满腹，甚至喜欢改变别人，好管闲事。其实这两种人都并非人们所需要的人，一般人所需要的是可以理解他、了解他、安慰他、喜欢他的人。
“我理解你”，这短短四个字，就是你能向他人说出的最体贴、最温柔的一句话。换句话说，就是对方最乐于听到的一句话。
“我理解你”当你对人说出这句话时，表示你能体会他的心情及他说话的意思，而对他来说，你便具有强大的魔力，足以吸引他。
任何人都可以培养起了解他人的能力，只要他能自如地掌握有关技巧。最重要的一点，是使对方和自己同时发展的力量，即能看透对方内心的力量。比如，当对方遵照你的意见做事而觉得疲惫不堪，因此向你发牢骚、抱怨的时候，如果你能够洞悉人心，便能立即察觉到他一定是心有不满或不服气，因为倘若只是由于肉体的劳累是不会发牢骚的。当人们在精神上感觉疲倦时，只有两个原因：一是他在做不想做的事；二是他不能做想做的事情。如果你了解这一点，你便能帮助这些精神上疲倦的人，从精神的桎梏中解脱出来。
感情移入，就是一种以我心换你心的将心比心的态度。它能使你具有了解对方的情绪与心意的能力，使你具有支配他人的力量。这里要列举的就是说明由于体谅之心的感情移入而获得人们的感激与欢迎的例子。
洛杉矶有一位牧师，当地人们每当遭遇困难时，经常通过电话向他诉说，并请他发表建议。他说，“每当电话一响，我就尽快拿起话筒。我这样做是有心理学依据的。因为大部分的人如果有问题要问我，都会有点害怕，害怕打扰我，破坏我的日常生活的宁静，所以他们在拨电话号码时心里已经感到不安了，倘若此时我接电话的时间长一点，他们会更不安，如我立刻拿起电话，往往就在这一刹那，便能消除他们的不安。也许打电话的人并没有很明显地意识到这一点。但是当电话立刻接通后，我相信他们一定会比较安心的。”
由于感情的移入，使这位牧师能受到众人的喜爱与尊敬。你不妨注意一下，尤其当你与职位高的人接触时，或对别人有所请求时，你便能体会到这位牧师所说的话。
无论有意识还是无意识，世界上所有的人都希望能够避免不安，不安是心灵最痛苦的经历。因此，每一个人都希望能尽全力逃避它。当对方情绪不佳或正在发脾气时，利用感情移入的方法最为有效。因为对方正经历着这种痛苦状态，因此他会迫切需要能够缓和这种压力的人。
卡耐基曾告诉他的学员，在这个世界上，可以创造奇迹的最大力量就是你的心，如果心中没有引发事物的欲望，则这个世界上任何奇迹都不可能发生，也不会发生。你应该探寻一下你的心与开拓成功之路的计划究竟有什么关系。
心当然包括态度在内，态度可以决定一个人的行为，而行为的结果，不是成功就是失败。因此，每一个人都必须明确地表示他自己以及他对别人所应采取的态度。
一位事业非常成功的企业家经常对属下说：“曾有一位专家告诉我，说我的能力是足以胜任现在10倍以上的工作。当时我以为是在奉承我。现在，我才了解这句话的真正意义。它是绝对真实的，我在商业、社交上都证实了它的真实性。”这位企业家对部下讲此番话的用意就在于激发他们用心发掘自己的潜力，去实现更大的目标。
是的，不论是金钱、爱情、心灵的平静或其他任何东西，只要充分努力，你就能得到现在所有的10倍，换句话说，如果你能扩大自己的影响力，你便能改变现有的人生，使它更辉煌灿烂。这个事实并非是你自己希望的事实，而是百分之百的事实，而这项伟大的事实也正等着你去发掘。
在说服的过程中，当对方怀有不信任感时，如果采取“哄骗”式的说服方法，是没有任何实际效果的。这时，对方也许会默然离去，从此不再接受你的说服，或完全无视你的说服等态度。记住，我们所说的说服，不仅是让对方充分了解你的想法，而且也必须让对方按照你的意思去行动，才称得上成功的说服。
也就是说，这时比其他时候更有必要让怀有不信任感的人做出自己的判断和思考。因此，你越想通过理论去说服他，他越会有疑心，怀疑你是否用花言巧语欺骗他，怀疑你是否对他隐瞒了什么。因此，这时如果从情感方面着手比依靠理论去说服会更有效。
为达到此目的的一种方法，就是暂时完全站在对方的立场上。当然，此时，不让对方觉得你有什么企图，而是自然地把对方纳入你的轨道，使他按你的意图行事才是说服的目的。因此，首先让对方觉得一切都是在按他自己的意愿进行，这是说服持有不信任感的对方的一个重要条件。
此外，对于那些对说服内容或说服者本人产生了不信任感的人，要在与说服内容无关的私人情感即非正式关系上寻求突破口，不要让对方觉得他在被说服，而是让他觉得一切是按他自己的基调在进行。例如，你可以说“明白了，你很累了吧，我也很累，我不想再说服你了，忘掉这件事情，我们一起去喝杯酒吧”，然后带他到酒吧，在海阔天空的闲聊中，对方那固执的拒绝态度就会发生变化。有很多人就是以这种方式，成功地说服对方的。
