亲密爱人
一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以置信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
太太相信吗
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”
不许做此梦
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，惟有此梦不许你做！”
老婆下跪
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“哎呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
无缘无故
萨伯再婚了。婚 后，他对年轻美貌的夫人说：“亲爱的，现在我应该告诉你，我有一个大缺点——我经常无缘无故地吃醋。”
年轻妻子莞尔一笑后，说道：“亲爱的，你别不安，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
东西
丈夫向妻子抱怨道：“小宝竟然在日记上写着，我最喜欢的东西是爸爸！”
妻子不以为然地说：“这个问题好解决，一会儿你告诉他，你爸爸真的不是个东西。”
幸福的一对
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
重婚
法官甲：“被告只是重婚 ，你为什么判如此重的刑？”
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
喜糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
经验之谈
甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
假想
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说 ：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
有约在先
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好的。”
好东西与坏东西
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？”
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有20%的权利，也不想独占一件坏东西。”
你想干什么
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏来掏去，看看是否还有可花的零钱。忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
恐吓信
百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱，因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”
喜欢他喝酒
两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”
乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”
甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”
取而代之
一位姑娘婚后把驾辕的骡子、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
迫不及待
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么写？”
名誉
丈夫正在休假，他同女儿做游戏时，不小心被女儿抓了一下，眼角留下了一些血痕。妻子多次催他去医院上药，他拒绝说：“我不在乎这点伤！”
妻子气愤地说：“你不在乎你的伤，可我在乎我的名誉呀！”
“为什么？”丈夫不解地问。
“因为别人会误 认为是我抓破的！”妻子大声说道。
互相欺骗
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
后悔
一对冤家夫妻不知为什么又吵得不可开交。妻子说：“我真后悔，不该嫁给你！”丈夫也说：“我更后悔，不该娶你！”听惯了父母吵架的孩子说：“最后悔的是我！我怎么会到你们家的？”
吓死了
怕老婆的人，受尽了气，于是联合召开一个大会，研究对付悍妇的办法。众老婆知道了，一齐打入会场，众男人飞奔逃窜，惟一人安坐不动，大家都说：“这个人了不起，可以当我们的大哥。”一会儿悍妇们走了，上前一看，那个人已吓死了。
多亏信仰不同
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
结婚纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚有多少年了吧？”
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经40年了。’”
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”
女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”
看了三个“人”
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”
“我去看了三个人。”
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”
谁对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确，而我选你做丈夫是大错特错的！”
手抱一猫
夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破，已经有了疤痕了。在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？”
丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”
事实服人
丈夫：“怎么大白天还开着灯！”
妻子：“是你早晨上班前忘记关的。”
丈夫：“你发现了，怎么不给关上！”
妻子：“我要用事实来说服你。”
自认
妻子：“你在烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我是疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”
原来如此
在一个宴会中，两位太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他总是朝我看，现在却一眼都不瞧了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说。
5632
某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室来找他，恰 巧他不在，就在他桌上留张字条，“5632”。友人看不懂，等他回来问他。
答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”
真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时我忙得忘了把熨斗的插销拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
我的一半还在树上呢
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”
暴风雨
友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
甲：“我一回家，内人的暴风雨就来了。”
双方妥协
“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
你也属于我
一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼了：
“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你钻进去。”
“干什么？”丈夫吃了一惊。
“你也属于我，我要把你也带走。”
长期准备
一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这样，准备什么时候离婚呢？”
“你问这个干什么？”
“我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”
改变主意
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”
“晚了！我已改变主意了。”
互惠
丈夫：“我的爹妈把他们的彩电送给我们看，我们能白看吗？”
妻子：“这当然要互惠，等我休完产假后，就把儿子送给他们看。”
手如姜
某男子自夸最不怕老婆。一天赶集，见到一个相面先生正给人看手相，只听他念念有词道：“男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满屯仓。”男子听罢 ，不觉拍手大笑说：“好，好，我的老婆就是手如姜！”围观者好奇地问道：“你怎么知道的？”这男子得意地比划着说：“我昨天被她打了一个嘴巴，到现在脸上还是辣乎乎的呢！”
寻找“出路”
甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不敢相信自己的耳朵了。”
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
如何写碑文
夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：“你在想什么？”
丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”
真心话
妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”
丈夫：“胡说！ 这次我向你提出离婚，就是真心话。”
骑马减肥
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，妻子得意地问道：“亲爱的，看我的体重下降了吗？”
丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“不，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”
重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺地回到家。
妻子说：“我以为你真的重新做人了呢！”
丈夫答道：“唉！没办法，想不到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
妻之自由
丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
妻子：“这怎么可以‘自由’呢？”
丈夫：“你样样都自由，这一样就不成呀？”
发过誓
丈夫：“结婚行礼之时，你不是发过誓，要服从丈夫的吗？”
妻子：“是的，那时候是有牧师在旁边啊！”
省钱
有一对新婚夫妇，两人相约，婚后一定要实行厉行节约政策，不能乱花钱。
有一天，先生下班后，跟在公共汽车后面一路跑回家，跑得上气不接下气。
“亲爱的，我今天省下了12块钱，因为我没花钱搭公车，而是跟着公车跑回来的，省钱又强身！怎么样？很棒吧！”先生得意地告诉太太。
“你呀！笨死了！才省了12块钱，你就这么高兴啊？”
太太不悦地说，“你怎么不跟一辆计程车跑回来？这样就可以省120块的计程车费了！”
