接下来的一个月里，为了办理辞职手续以及卖房，我在C市与F市之间来回奔波。
到了这时，我才意识到过去的自己是有多懒惰，想着反正有董承业当司机，就压根没去考驾照，所以只能去挤班车。
现在才醒悟，不管是物质还是技能，只有亲自掌握住的，才是属于自己的。
早上八点的班车，从C市出发，磨磨蹭蹭，停停等等，到了F市，临近中午。
我在车上总是很容易入睡，一觉醒来时恍恍惚惚仿佛又回到了多年之前，下意识想要在车站人群里寻找董承业的身影——谈恋爱时，我每逢大假都会回家，而返回时，他都会在车站前准时翘首以盼地等着。
十二月的天气，呵气成雾，迷迷糊糊间，脸颊贴在冰冷玻璃上，浑身忍不住颤抖。
这么一冷，人便顿时清醒了。
哪里还有董承业，从今以后，也只有我一人扛着罢了。
伤感的时间只有那么一瞬，接下来便要马不停蹄地在学校，教委，银行，房管局之间奔忙，时常连中饭也顾不上吃，而下午又要赶紧跑回车站搭乘驶往C市的末班车。
回到C市时，往往已经是华灯初上，路上行人皆是行色匆匆的模样，就我满心满眼里全是迷茫。将脸颊贴在冰冷玻璃上，有个声音轻轻地问道：我这辈子，是不是已经完了。
我知道，那个声音来自于自己的内心。
一个拖着婴儿的失婚妇人，也没多少钱傍身，工作也尚未寻到，任谁听了这状况都会皱眉。
虽然我离婚之前便预料到了未来的道路无比坎坷，然而现实却比想象还要难熬。
就像是你看见一碗中药，看颜色闻味道便知道它苦得能让人面部扭曲，但真正吃入嘴里又是另一番真切味道。
我像是走在悬崖上，望不见前路，也无法后退，只能硬着头皮咬着牙关继续前行。
我曾经的梦想是：一次便恋爱成功，嫁给初恋，与之生儿育女，在吵吵闹闹甜甜蜜蜜中共度余生。
然而现在才明白，这个梦想简直是太高难度。
就像是你跟圣诞老爷爷说：“圣诞节我想要独角兽。”
圣诞老爷爷鄙视地望着你：“你可以实际点吗？”
你点点头，说：“好吧，我想要一次便恋爱成功与初恋结婚生儿育女共度余生。”
圣诞老爷爷清清嗓子，道：“亲，你的独角兽想要什么颜色？”
由此可见，这是多难实现的愿望，比中国队七比一夺得世界杯冠军还难。
如果再让我活一次，我绝对十六七岁就开始谈恋爱，一直谈到三十岁才考虑结婚。
只有多谈两次恋爱，才能真正看清哪种男人适合婚姻，哪种男人不适合。
就跟你买黄瓜似地，要不多在菜场里逛逛，哪里分得清老嫩好坏。
现在黄瓜都能抹激素装嫩了，何况是比黄瓜聪明好多倍的男人。
总之，恋爱不能随便，婚姻更是要慎重。
而我，恰好就是一不慎重的反面教材。
不过我这反面教材虽然有诸多缺点，可却有一个优点，就是看得够开，不会整日为可能发生的糟糕事而伤怀。我的逻辑是：如果说糟糕事将来没有发生，那现在的郁闷就是亏大发了；如果说糟糕事肯定要发生，那么你现在郁闷也没用。
所以我大部分时间仍旧如常，可是每晚入睡时却很困难，总是不自觉想起平生恨事，辗转反侧。
辞职手续终于办好，房子也卖了出去。当最后一次回返房子检查东西时，我在楼下的邮箱里取出了一位好友寄来的明信片。
那是她一年之前在安徽宏村旅行时给我寄出的，约定店家在一年之后寄出。
她的明信片上写道——“两年前我在这里，写给你。两年后，我又来了。你生了孩子，我有了事业，两年前的我们都没有想到这些。亲爱的，我累了，可我不想妥协，我知道你也是。”
看着明信片，我顿时泪流满面。
妈的，字写得比我还丑。
我拿着明信片最后一次环顾屋子，书房白色的窗帘被风扬起，鼓鼓胀胀的，像是盛满了回忆。
然而那些回忆都裹着硫酸，会腐蚀我的心。
关上门前，我在心里默默地道：再见了，我的家。再见了，旧时光。
回C市的途中，我给董承业发了短信，告知他房子已经卖了，请他将之前的钥匙丢弃。
董承业却回了一条短信，反问道：“你觉得你做得对吗？你就这样把全部都丢弃了？”
我望着窗外飞逝而过的景物，轻轻一笑。
是啊，漂亮的房子，安稳的生活，难舍的回忆，多难丢弃啊。
可是我必须要丢弃。
因为，我不想妥协。
回家之后，小猴子看见我激动得跟看见亲妈似地——话说岔了，我本来就是她亲妈。
我的意思是，小猴子看见我就双眼放光，赶紧往我胸前扑，把我当一个移动的奶瓶。
吃饱喝足后，小猴子打个饱嗝，甜甜地睡着了。
小猴子从出了月子后就开始疯长，胖嘟嘟的，身上一捏全是肉。
拥抱着小猴子这个小肉团，我像是拥抱住了整个世界。
至少，我还有她。
卖房辞职后，也没有一刻的停歇，我马不停蹄地开始到处看房，最终寻到了滨江路边的一间小两室，面积不大，但规规整整方方正正，我与屋主商议好价格后便买了下来。
因为要照顾小猴子，根本没有多余的精力，所以我只能加快步伐，花了一天时间跑遍建材市场与家具市场，选购好了所有材料与家具。
这对于上升天秤，平时买双拖鞋都要逛一天淘宝的我而言完全是个奇迹。
不过副作用就是累得双脚肿胀，回家就睡得昏死过去。
而装修开始后，更是累成一只狗，要协调每样材料的入场时间，要去守着收货，要验收质量，要与各个商家协调沟通。而忙完装修的事后，又要马上赶回家里照顾小猴子。
后来终于累得忍不住，躲在被窝里嗷嗷嗷哭了个爽快，隔天顶着个核桃眼睛继续去装修。
而在此期间，我的性格也变了不少。以前的我花钱挺大手大脚，每月基本是月光族，也不喜欢讨价还价。可是现在不同了，经济状况不稳定，还有小猴子要养，有房屋贷款要还，所以我也开始学会了将一分钱掰成两分钱用。
以前出门要么是董承业开车，要么就是坐出租，而现在则是每天挤公交，要是近些宁愿走路。
以前衣服大多在商场买牌子货，而现在则是上淘宝随便挑便宜宽大休闲的。
以前总是喜欢出门去餐厅吃饭，而现在就是整天窝在家吃老妈做的家常便饭。
朋友来家里看望我，犹豫半天，终于决定说实话：“宁真，你现在变了好多啊。”
以前的我但凡出门，都是小眼妆画着，小刘海梳着，小高跟穿着，怎么得瑟怎么来。
而现在的我基本就是素面朝天，每天运动服加平底鞋，随便扎个马尾辫，怎么邋遢怎么来。
我，已经彻底变成了一颗鱼眼珠子。
生活与经济的压力可以彻底改变一个女人。
其实压力倒是其次，我最最最怕遇见的，是大家同情的目光。
“怎么会这样呢？怎么会遭遇这种事呢？”
“那你以后拖着孩子该怎么办呢？”
“哎呀，实在是太惨了。”
每一天，我都会接受这样的目光，来自熟人，来自陌生人。
我知道其实这些目光是没有恶意的，但它们却令我的自卑无所遁形。
小学时我们班有个女生家里条件很不好，老师每学期都会号召同学为她捐款。这时，她总是站在讲台上，低垂着头，双手捏住衣角，捏得手指骨节发白。
要到现在，我才能彻底理解那个女生的心情。
同情的目光并不好接受，因为它时刻提醒着你自己的惨烈遭遇。
我和那个小女生一样，都感觉到了深深的自卑。
说到底，最能令中国女人引以为傲的，不是自己能挣多少钱，不是自己有多漂亮，而是自己的男人对自己有多好。
而在这方面，我输得惨不忍睹。
当然也有另外的声音在质疑——“这事情有古怪啊，怎么可能会有男人这样冷漠对待自己的小孩呢？肯定是那个女人做了什么坏事吧？是不是那女的在外面也有人？是不是那男的认为小孩不是自己的种？是不是那女的不煮饭不顾家？是不是那女的太凶悍？是不是那女的太丑？你想啊，如果真是那男人的错，那女的怎么肯这样轻易放过那男人，为什么不去男人和小三那里闹呢？”
这些话辗转传到我耳里，愤怒是必然的，但是愤怒之后，又是深深的悲哀。
确实很多人当时劝我去圈圈学校以及董承业单位闹，但我做不到，我无法放弃我仅存的自尊。
那是我唯一剩下的东西了。
而那些话让我明白，在这个社会的很多人眼里，失婚妇人本身就带着原罪。
在那些人眼里，就算是女人不打扫屋子，就可以成为男人出轨的理由。
而就算是有一个貌若天仙家境富裕温柔贤惠的老婆，男人也有出轨的理由——审美疲劳，新鲜感不足。
我承认婚姻失败双方必定都有错，但无论错到如何，都不应该出轨。
背叛，永远都是罪无可恕。
