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第20章 人人都是搞笑大师(4)

一青年遇劫,奋勇抵抗。激战之后,歹徒终于把青年制伏,一搜他的口袋,才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命?”歹徒问。“哎呀,”青年说,“早知道你只要这么点的话,我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”

爱因斯坦的二儿子爱德华问:“爸爸,你究竟为什么成了著名人物呢?”

爱因斯坦听后,先是哈哈大笑,然后意味深长地说:“你瞧,甲壳虫在一个球面上爬行,可它意识不到它所走的路是弯的,而我却能意识到。”

从前有兄弟二人,看到大雁从头顶上飞过,便要拿弓射。将射之时,哥哥说:“射下来煮了吃。”弟弟反对说:“鹅煮了吃好,大雁应该烤着吃。”二人争论不已,只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半,一半煮,一半烤。判完后,兄弟俩再去找雁,大雁早就飞得无影无踪了。

有一个爱吹牛的人,有一天遇见三个大汉要揍他,于是便与那三个大汉打了起来。

回来以后便吹起牛来。

“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

别人问怎么回事。

他说:“绑树上打的。”

I·普特南(1718—1790),美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间,一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验,如真干起来,自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上,每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线,谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时,英国少将显得极度不安,而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷,少将再也坚持不住,从小桶上跳了起来,承认自己输了。这时,普特南才对他说:“这桶里装满了洋葱,不是炸药。”

有一男子走到酒吧,向酒保说:“你要打赌吗?五十美元,打赌我能咬我的眼睛!”酒保认为不可能,就接受了打赌。

那男子把假眼球拿出来,放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。

不一会,男子又说:“要不要翻本?五十美元,打赌我能咬我另一个眼睛!”酒保看那人没用导盲犬,也没拿拐杖,不可能两眼都是假的,于是就接受了。

那男子把假牙拿出来,咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。

男子喝完啤酒,走出酒吧。不久又回来了,他对酒保说:“好了,这次让你有机会翻本,一百美元,打赌我能尿进啤酒杯,一滴也不漏!”酒保心想:这怎么可能?于是就接受了。

那男人拉开裤头就尿起来,但满地都是,一滴也没射进酒杯。

酒保高兴极了,拿回一百元,吹起口哨清理残局。

此时,他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟,很惊讶,于是就问:“老弟,我不明白为什么你那么开心,你不是已经把赢走的一百元输回给我了吗?”

那人笑咪咪答道:“老兄,看到那边的三个人吗?我和他们打赌五百美元,说我能在你的酒吧里撒尿,而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局!”

法国作家大仲马有一个朋友,他向出版社投稿经常被拒绝。

这位朋友就来向大仲马求教。

大仲马的建议很简单:请一个职业抄写人把你的稿子干干净净地誊写一遍,再把题目做些修改。

母亲节到了,小鸡们纷纷回家为母亲过节,问:谁是世界上最伟大的母亲?母鸡答:当然是你们的妈妈啦——只要随便给个破筐就能下蛋。

甲:“我刚应聘到一份新工作,我下面有三十几个人。”

乙:“恭喜你!那你是应聘经理了?”

甲:“不,我负责管理及打扫墓园。”

有人问苏格拉底:“苏格拉底先生,你可曾听说……”“且慢,朋友,”这位哲人立即打断了他的话,“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的?”“那倒不,我只是听人说的。”“原来如此,那你就不要讲给我听了,除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢?”“恰恰相反!”“噢,那么也许我有知道的必要,这样也好防止贻害他人。”“嗯,那倒也不是……”“那么,好啦!”苏格拉底最后说道:“让我们把这件事忘却吧!人生中有那么多有价值的事情,我们没工夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”

老师:“世界上什么东西最大?”

学生:“眼皮。”

老师:“为什么?”

学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

在保险公司里,一位顾客喘着粗气挤到柜台前要求为他的房子保火险。

“请稍候。”公司职员很有礼貌地回答说。

“务请通融即办,”那人央求道,“房子已经冒烟了。”

躺在医院吊床上、两腿打着石膏的病人在给出版社的总编写信:

“尊敬的先生,你社出版的《跳伞自修读本》第22页第5行上的提法显然是错误的……”

“大夫,我的视力越来越差了,请给我治一治。”

“太太,可以看得出来你的视力确实很差。因为这里不是医院,而是理发店。”

老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘苹果最好?”

说完他转身对其他学生说:“不准提示!”

杰克站起来,不假思索地回答:“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。”

一切都要听大夫的

当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。

“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”

“是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”

甲对乙说:“我知道你不喜欢小鸟,但我有办法让你养鸟。”

乙说:“开什么玩笑?既然我不喜欢鸟,我就不会去买,也不会去抓,怎么可能弄只鸟来养呢?”

第二天,甲送来一个非常精致漂亮的鸟笼子,这个鸟笼子别致到乙无法把它随便放在什么地方,考虑再三,就把它挂在客厅里了。这之后,一旦有客人来访,都会问乙:“你养的小鸟飞了吗?”或是“你养的小鸟什么时候死掉的?”乙反复回答,他其实并没有养鸟,只是觉得这只鸟笼子好看,所以就把它挂起来了。可来访者总是追根问底:“没养鸟怎么会有这么漂亮的鸟笼子?既然不养鸟,又何必挂一个空着的鸟笼呢?”于是乙只好把自己与甲打赌的事说了一遍又一遍,可是来访者都不太相信,追问为什么要打这样的赌……乙被问得不胜其烦,不几天,只好买了一只小鸟养在笼里。

“亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地,”一位女士在宴会上炫耀说,尽管她还从未离开过美国,“那魔术般的神秘和不可思议,简直美妙得令人难以置信!尤其是中国,可真是亚洲的一颗明珠!”

“亚洲的塔是什么样子?”坐在她旁边的一位先生问道,“您见过吗?”

“岂止见过?亲爱的,我还同他们一道吃过午饭呢。”

卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛,模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛,看看谁最像卓别林,并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。卓别林听到这个消息,也赶来参加比赛。但是评判结果他却屈居第二。

发奖的那一天,公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说:“世界上只有一个卓别林,那就是我。为难的是,应该尊重评论家的意见,我既被评为第二名,还是请第一卓别林讲话吧。”

侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?

有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”

有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”

“都不对。正确的答案是:当时是白天。”

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。

突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。

儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道?”

“她没有骂人。”

一位好心的男子常把钱给他家附近的乞丐。

有一天,这乞丐对他说:“先生,我想请教你一个问题,两年前,你每次给我十元钱,去年减为五元,到了今年,每次只有一元了。这是什么缘故?”

那人答道:“两年前我还是个单身汉,去年我结了婚,今年家里又添了个孩子。为了家用,我只好节省自己的开支。”

乞丐听了生气地说:“你怎么可以拿我的钱去养活你家里的人!”

已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道:“不,麦克,你根本不知道什么是小说,因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事,”麦克说道,“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看,我不曾生过鸡蛋,但菜肉蛋卷味道如何,我可比母鸡还清楚。”

约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气,问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?”

“你会扎猛子吗?”

“那谁不会!”

“你能在水中待多久?”

“那可不好说。”

“怎么?”

“我在水中的时间长短完全看你何时把我拉出水面。”

“猴子的生活比人要好多了。”

“为什么?”

“它们不会说话,因此也就没有挑拨、中伤、造谣这类的事情了。”

亨利打电话给公司经理,称他患了喉炎,不能前去上班。

“如果你是患了喉炎,为什么在电话里说话声音还不轻点?干嘛还要大喊大叫的?”经理不无怀疑地问。

“我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。”

“谢谢您,大夫。是您治好了我的夸大狂。如今,我已是一个无与伦比的、非同寻常的真正的人,说话也变得非常谦虚。”

“你的这只公鸡一定非常懒吧?”一位农民问另一位农民。

“哪儿的话!每天天一亮,当邻居家的鸡开始打鸣时,我的鸡总会从梦中醒来,不断地点头表示同意……”

医生对一位上年纪的病人说:

“请原谅,夫人。我实在无法使您变得年轻。”

“这我并不需要。我只希望能使我不再衰老就行。”

两个砍柴人敲林中小屋的门。

“您好!”

“您好!”屋主人回答道。

“我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢!”

“什么样呢?”

“跟您的身材差不多。”

“是穿红色法兰绒衬衫吗?”

“不是,是深棕色的。”

“那么说,谢天谢地,他不是我。”

法官转向被告问道:“你的妻子肯定地说,你对她很残酷,她没法跟你生活下去。你有什么要替自己辩解的吗?”

“这是个借口,她把一只山羊带进我们的卧室,并且硬要让这只山羊住在那儿,可以想象,卧室里的气味多么大。这,我无法忍受。”“难道您就不能开开窗子吗?”法官问。

“那怎么行?这样,我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀!”

两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大的吃了,另一位勃然大怒。“多不合适!”他抱怨说。“怎么了?”另一位问。“你吃掉了那条大的,如果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢?”“我当然是先吃小的。”“那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!”

一位远航归来的水手病了。船靠岸后,船长同他一起去看病。

“病情严重吗?”船长问医生。

“没什么,遇到这种病情,我通常的治疗方法是让病人乘游艇到海上去。”

一路人被载重汽车撞倒,他被抬进了医院。医生只粗略地看了一下,便说人已死了。听到这句话,躺在担架上的路人欠了欠身子,大声说:

“我怎么死了?我还活着。”

“别出声,”路人的妻子说,“躺好,不要动,一切都要听从大夫的,大夫的经验最丰富。”

父子俩上街赶集,路过一个拐弯处,儿子嫌拐弯太远,就从田野里抄近路走过去,父亲喝斥他的儿子不走正路走邪路。不久,父子俩又从这里路过,发现抄近路的地方已踩出一条新路,原来的弯路已很少有人走了,父亲不知不觉地也跟着儿子走上了这条近路。

忽然,儿子发现原来的拐弯路上走着的行人不小心摔倒了,要过去搀扶。父亲瞪了他一眼训斥道:“不好好走正路,管那走邪路的干啥!”

威利高声祈祷道:“上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买的那件玩具吧!”

姐姐说:“弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。”

威利轻声地答道:“姐姐,我怕妈妈听不清楚呀!”

8岁的小亮亮自豪地坐在观众席上,紧张地等待足球比赛开始。有一位先生弯下腰来问他:“小朋友,你的票哪儿来的?”

“从父亲那里得到的。”

“你父亲呢?”

“他大概还在家里找他的票哩!”

一天深夜,有个小偷闯入了一所大房子。他事前已经确信主人不在家。正当他走过客厅的时候,突然听到有人说:“老天爷在看着你。”

小偷背脊一阵发凉,动也不敢动。过了好一会儿,再也没有别的声音,于是他继续往前走了两步,却又听到有人说:“老天爷在看着你。”

一只鹦鹉在笼子里对他说话。

“原来是你!”小偷松了一口气,“刚才就是你在对我说话吗?

“没错。”鹦鹉回答。

“你叫什么名字?”小偷问道。

“克拉伦斯。”鹦鹉说。

小偷忍不住笑了起来:“哪个傻瓜会给自己的鹦鹉取名叫‘克拉伦斯’?”

鹦鹉冷笑道:“就是同一个傻瓜给他那只看家的大狼狗取名叫‘老天爷’。”

某地的洗车业竞争得很厉害。有个洗车铺贴出了一张告示说,他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后,又变成了蓝色车。再后来,各种颜色的汽车都轮了一遍。

不久以后,当人们开车又路过此地时,看到排着长队的小汽车,却没有优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的:“您的妻子打电话来,叫您不要忘记洗汽车。”

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