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第16章 妥善处理婚姻矛盾和危机(3)

爱情里,轻易拿分手来威胁对方是一个很坏的习惯。说出了这话,就等于把这段爱情最后的决定权交给了对方。他可以选择哄回你,也可以选择离开你。反正分手是你要求的结果,他就算头也不回地走掉了,也不亏欠你。这样一来,你不但没有占到上风,更让自己陷入被动的局面。所以,如果你不是真的想离开一个人,那就最好不要随便跟他说分手。

就感情而言,离婚本身并不是一件快事,心灵上留下的创伤也是难以弥补的。离婚意味着爱情的破产,意味着家庭的破裂,尽心尽力倾注的爱情结束了,辛辛苦苦建立的家庭崩溃了,这对谁来说都不是一件开心的事。

女人在婚姻中遇到的最痛苦的事莫过于丈夫的“不忠”行为。有不少女人一旦遇到这种事,往往会变得失去理智大吵大闹。需要提醒的是,在面对这种情况时千万要保持清醒。不计后果的吵闹根本无益于事情的解决,它所带来的负面结果也许会远远超出你的想象。

如果得知丈夫在感情上背叛了你,在最初的震撼和痛苦之后,你需要冷静下来好好地思索,先不要急于下结论,先分居一段时间,冷静思考后再作决定。首先,你要确定你最终能否谅解他的行为。如果经过一段时间,你发现自己根本就不能谅解他,内心依然充满了憎恨和厌恶,那么再选择分手也不迟。

其次,你要准确评估你和丈夫之间的感情。如果你们夫妻感情尚好,只是他一时冲动做错了事,事后又有悔过之意,那么不妨试着去原谅他。也许他的悔意和努力能够医治好你的心理创伤,你们的生活会重新归于平和。如果因一时冲动导致分手,但在感情上你并没有忘记他,那么分手并不能使你的心情好过一些,也许还会更加痛苦。而且,无论从哪个方面来看,为离婚而付出的代价都过于沉重,因为离婚不仅使双方的精神饱受煎熬,也使孩子在父母的互相仇视和争斗中备受折磨,无所适从,甚至误入歧途,成为父母离婚的牺牲品。

事实上,对大多数离婚者来说,他们的关系不一定是不能挽救的,任何人与人之间的关系都能得到改善,只要当事人愿意,何况曾经恩爱无比的夫妻。对于已经走到婚姻边缘的夫妻来说,一定不要轻易迈出最后的一步,要在底线后慎重思考一下。如果你对他的爱大于憎,就原谅他,反之才可以分手。如果你分不清爱与憎孰多孰少,就冷静一阵再说,因为有时候,僵局也可能是转折点。有些人觉得他们的夫妻关系已经到了绝境,其实这正是扭转局面的最佳时机。

白头偕老固然是大家的追求,但伤心总是难免的。不过,夫妻之间,不到万不得已时,“离婚”这两个字千万不要随便说出口。

口吐怨言,会毁掉你的好心情

都说“婚姻是爱情的坟墓”,生活中有很多女人喜欢抱怨。在恋爱时她们对丈夫的宠爱似乎没有了,却总是习惯把烦恼的事挂在嘴边,不但把自己搞得烦躁不安,而且也把丈夫弄得心烦意乱,因此就产生了“丈夫不再爱自己”的想法。

心理学家狄克斯认为:“一个男性的婚姻生活是否幸福和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨,还没完没了地挑剔,那么即便她拥有普天下的其他美德也都等于零。”通过对1500对夫妇进行的详细调查表明,在丈夫眼中,唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。

托尔斯泰虽然是历史上最着名的小说家之一,但是可以说,他的一生是一幕悲剧。而造成悲剧的原因,是他的婚姻。他妻子喜爱奢侈、虚荣,渴望着显赫、名誉和社会上的赞美。可是,托尔斯泰对这些却不屑一顾。于是,她吵闹、谩骂、哭叫,每天总是抱怨自己的丈夫,因为他坚持放弃他所有作品的出版权,不收任何的稿费、版税,这样过了好多年。当他反对她时,她就会像疯了似的哭闹,倒在地板上打滚,手里拿着一瓶药要吞服自杀,同时还恐吓丈夫,说要跳井。

一天晚上,这个年老伤心的妻子跪在丈夫膝前,央求他朗诵五十年前,他为她所写的最美丽的爱情诗章。当他读到“那些美丽、甜蜜的日子,现在已成了逝去的回忆”时,他们俩都激动地痛哭起来。生活的现实和逝去的回忆,那是多么的不同。

托尔斯泰82岁的时候,再也忍受不住他妻子折磨的痛苦,终于在一个大雪纷飞的夜晚逃出家门,逃向酷寒、黑暗而不知去向。十几天后,托尔斯泰患肺炎,倒在一个车站里。他临死前的请求是,不允许他的妻子来看他。

如果一个妻子总是抱怨丈夫不温柔体贴,那丈夫的反应可能是逃避,甚至是抱有敌意。对于聪明的妻子来说,最明智的办法是将你所期望的赏识、表扬给予丈夫,如果你的丈夫对周围的事物反应迟钝或者太自私,不明白你需要的东西,你应该温柔地让他知道你的想法。如果你总是抱怨或者摆出一副委屈的样子,那只能得到他的反感。

我们不必去抱怨自己的婚姻。生活中许多人都是看着别人的好,却忘记了自己选择的初衷。每个人都不可能十全十美,每个人的婚姻也不可能那么幸福完美。可是,婚姻中的有些女人却总爱抱怨。

琳从大学时就和辉谈起了恋爱。大学毕业一年后,他们喜结连理。按说,他们结束了恋爱,走进婚姻,应该是幸福的一对。可是自打结婚以后,琳的手中就拿起一把无形的尺子,只要见到丈夫就必须要量一量。丈夫洗衣服时,她会抱怨说:“你看看,这领子,这袖口,你连衣服都洗不干净,还能干什么?”丈夫做饭,她会抱怨:“哎呀,做饭怎么不是咸就是淡,一点儿谱都没有,让人怎么吃呀?”丈夫做家务,她会抱怨:“怎么这么笨,地也擦不干净。”丈夫办事情,她更是牢骚满腹:“看你,连话都不会说,让人怎么信任你呢?”诸如此类,抱怨的声音不绝于耳。

刚开始,辉常常是黑着脸不吱声,时间久了,他就开了口。他说:“嫌我洗衣服不干净,你自己洗。”然后把衣服随便一扔,摔门而走。他还会说:“我做饭没谱,以后你做,我还懒得做呢。”有时候,他也会大发雷霆,和她大吵一通,然后好几天两人谁也不理谁。

过几天,两人和好了,但琳仍然改不了自己的习惯,仍然会在他做事的时候抱怨不止,日子就这样在吵吵闹闹、磕磕绊绊中过了几年。终于有一天,琳又在抱怨他碗洗得不干净时,他再也无法忍受,把所有的碗都摔在了地上,大声吼道:“你烦不烦!看我不顺眼,干脆离婚算了,看谁顺眼跟谁过去。”

生活中,与其为了一些鸡毛蒜皮的小事紧绷着脸,把甜蜜转变成相互指责的怨恨,不如用其他的方法更好地实现你的目的。比如当丈夫忘记了结婚纪念日的时候,你对他抱怨个不停,倒不如自己操办一个小小的纪念日活动。或者你也可以培养一下自己的幽默感,用幽默代替抱怨,让大家都心情畅快。

两年前,欢和丈夫刚刚在深圳立足,然而不知从何时起,丈夫开始很少和她说话,一回家就忙着上网,任欢在他身边唠唠叨叨,他却似乎充耳不闻。欢感觉丈夫不在乎她了。

欢找了个合适的机会问丈夫为什么会变成这样,他很坦白,他说:“我实在受不了你唠唠叨叨的抱怨了。来深圳以后,你就从来没有停止过抱怨。没有房子的时候你抱怨没有房子,有房子了你又嫌房子在关外,上班实在太远。你从来就只会对我发泄、抱怨,从来没有体会我的任何感受,我真的感觉和你生活没有意思。”

欢很震惊,也庆幸找到了问题的症结所在。她是一个心直口快的人,当时由于他们从内地来到深圳的时候非常不适应,欢就变得很爱抱怨:从上班塞车迟到到刚买的衣服打了折,从老板批评到同事之间相互倾轧云云,事事不满,事事抱怨。心中所有的不满都发泄到老公身上。

看着镜子中怨气冲冲的脸,欢开始明白为什么老公不愿搭理她了。抱怨太多,只会毁了自己含辛茹苦建造的家庭。与其徒劳无益地浪费时间,不如转变心态,化解怨气。随后,欢调整了自己的心态,不再为生活中的琐事喋喋不休地抱怨。少了埋怨,多了和谐,老公看她的眼光也越来越柔和,夫妻关系也慢慢改善了。

然而,我们的周围还是有很多这样的女性,在生活中总是不停地抱怨,无休止地长吁短叹。孰不知,抱怨不仅影响每天的心情,让自己处在无尽的烦闷中,更是投在爱情和婚姻生活中的定时炸弹,一旦时机成熟,它就会毫不犹豫地毁掉你原来幸福快乐的生活。所以,要想让家庭更幸福,就要停止抱怨,坦然生活。

处理好婆媳关系,别让丈夫受“夹板气”

婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰,也令所有男性为之头疼的问题。

婆媳矛盾的频发,不是每个家庭所希望看到的。然而,由于长期形成的固有的思想观念以及生活习惯的差异,直接导致了婆媳之间处理问题的方式、方法截然不同,矛盾由此凸显。其结果就是——婆婆不满,媳妇抱怨,儿子无奈,孙子恐慌,构成了不和谐的家庭关系,一个幸福美满的婚姻也随时面临夭折的危险。如何化解婆媳因观念和习性产生的矛盾,成了众多家庭一道无法逾越的坎。

做媳妇的都有体会,要是自己的母亲骂自己,不管骂得怎么重,当时自己怎么委屈,怎么闹情绪,过后都不会记恨在心。但要是被婆婆说一顿,不管说得怎么轻,心里都觉得婆婆是在有意为难,于是就想着去抵抗、去冲撞,有的甚至会“一辈子都忘不了”。

而婆婆也有同感,要是和自己的女儿生气,过几天就会淡忘。但要是和媳妇生气,心里那个结就很难解开,甚至会渐渐变成死结。

婆媳关系不好,其中最为难的便是婆婆的儿子,妻子的丈夫。一面是自己的妈,另一面是自己的媳妇,三天两头的吵架总不是个办法。所以,无论是媳妇还是婆婆,都不要互相抱怨,要相互理解,尽量和平共处。如果总是抱怨,只会加剧其中的矛盾。

那么,婆媳间究竟该如何相处呢?答案是,一旦有了摩擦,要立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理机制。有些“婆媳关系”开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,对家庭关系的伤害是巨大的。所以,无论是什么矛盾,都不要进行持久的冷战,而要及早解决。

莲一直跟她的婆婆相处得不愉快。每天早晨她和老公准备出门上班的时候,婆婆就会走过来,挨个儿问她们:今天上班要带的东西是不是已经放进包里了?手机装好没有,备用电池带了吗?身上装好零用钱了没有?皮鞋擦干净了没有……每天都是这么一套程序。渐渐的,莲就有些烦了,特别是有时上班快晚了,心里本来就有些焦急,听到婆婆的这番问话,难免就有些不耐烦,说出来的话也就有些生硬。婆婆虽然脸上掠过一丝不快,没再说什么,但以后还是不忘了提醒他们。

有一次在去单位的路上,莲忽然想起,小时候上学,妈妈每天也是一再叮嘱:路上要注意安全,别和同学吵架,上课要认真听讲,放学直接回家……想到这儿,莲就豁然开朗了:在这看似琐碎唠叨的背后,不正是一个母亲对子女发自内心的真情关爱吗?人世间还有什么情意能比这个更重呢?

那年冬天的时候,肆虐的北风断断续续地呼啸了两天,弥漫的黄沙追得行人睁不开眼,气温也变得异常地低。就在这样一个天气里,婆婆因严重的肺气肿住进了医院。

莲向单位请了假,担负起了陪护婆婆的重任。莲把自己的妈妈也接了过来,在家帮忙照看莲那不到两岁的儿子,顺便为莲的婆婆熬些粥。莲实在太累的时候,她的妈妈就替莲到医院陪婆婆半天,让莲缓口气。

在医院陪护的时候,莲经常是一边给婆婆削水果,一边给她讲笑话,让她开心。婆婆上厕所,莲搀扶着她;婆婆吃饭、喝水,莲给她准备好。莲还每天给婆婆梳头、擦脸、捶背、擦身、洗脚。

在医院伺候了婆婆半个多月,婆婆的病情才算基本稳定下来。因为和婆婆关系相处得好,莲和老公这几年除了一些小事偶尔拌嘴,几乎没有吵过架。记得把婆婆从医院接回家的当天晚上,老公把莲拥入怀中,深情地说:“老婆,你辛苦了!能娶到你这样明事理的好老婆,是我一生的幸福,我会加倍回报你……”莲真开心。

回到了家,邻居们纷纷过来看望婆婆。有人说:“儿媳妇对您真孝顺,您真是好福气啊!”婆婆一个劲儿地点头,却说:“那不是我儿媳妇,是我闺女,她比我亲闺女还亲呢!”

听了婆婆的话,莲的眼泪夺眶而出。

其实,大多数婆婆都好哄,所以平日甜言蜜语的作用不可小视,定时“行贿”的效果更是出人意料。遇到重大节日,抓住时机略表忠心也是一个不错的招数,估计绝大多数的婆婆在这种持续不断的猛烈攻势下都要“中招”。做媳妇的要记住:千万不要等到婆媳之间的“裂痕”变成“窟窿”了再去修补,到那时已经来不及了。平时注意维护,才能让和谐的关系永存。

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