儿子又和隔壁三岁的小男孩成成打架了，成成妈找到我家告了一状，我老公回头就训斥儿子：“你说你个小兔崽子，告诉你多少次了，不要欺负小孩子，你比他大，欺负他算怎么回事？以后不许这么干！做不做得到？”“做不到！”儿子瞪着他爸，顶嘴道。
“你说什么？为什么？”
“你比我大那么多，你不是也还欺负我吗？”
爸爸啊，儿子告诉你，你要以身作则啊！
跳伞
我爸带着我三岁的儿子去跳伞基地玩，我儿子看着那些跳伞队员很好奇：“爷爷，这些叔叔阿姨都背着书包干什么，他们也要去上学吗？”
“是啊，他们比完赛还要去学校，看见了没有，他们的书包多大，里面全是书，是用来温习功课用的，你可要向他们好好学习啊！”我爸趁机教育孙子说。
“不要！”我儿子摇头：“老师说了，在阳光下看书对眼睛不好，是坏习惯，好孩子不做的，我是好孩子。”
“呃……你没见他们都打着伞了嘛。”我爸急中生智。
“哦，那他们一会儿还去上学吗？”我儿子突然问。
“去啊，你看人家多勤奋，比完赛马上就去上课。”
“切，今天是星期天好不？”我儿子立即撇嘴，我爸目瞪口呆。
我又不认识她，才不送她
国庆节，儿子幼儿园放假，我在厨房准备给儿子做些好吃的，还没做好，就见儿子捧着一个小小的礼物盒进来了，很认真地对我说：“妈妈，生日快乐，这是我给你的礼物。”我当时就愣住了，虽然儿子送我礼物我很感动，但今天真不是我生日，就说：“儿子，谢谢你，妈妈很开心能收到你的礼物，但是妈妈的生日是十二月二号。”“可是，老师说今天是妈妈的生日啊？”儿子很纳闷。我愣了一下，才反应过来，老师说的可能是祖国妈妈，今天是国庆嘛，于是就和儿子说：“今天是祖国妈妈的生日，我们都要祝福她，送她礼物的。”谁知儿子却是一阵摇头：“祖国是哪位，我又不认识她，为什么要给她礼物，不给！”
我还没长到那程度呢，你还得继续努力啊
老婆最近出差了，只有我和四岁的儿子在家，吃过晚饭，儿子突然问我：“爸爸，我什么时候能够长成你这么高，这么大？”
“努力吧，再过二十年，你就和爸爸一样英俊高大了，甚至比爸爸还高大。”我鼓励儿子。
“爸爸，那到时候我是不是就可以不听妈妈的话了，是不是就可以自己的地盘自己做主了？”儿子目光中充满了憧憬。
“嘿嘿，儿子，你爸都还没长到那程度呢，你，还要继续努力啊！”
师长和旅长的比较
这两天，我老公心血来潮，教四岁的儿子下起了军棋：“军师旅团营连排，壮壮，你要记住了他们的排序，这很重要。”
“嗯。”儿子点头，“我都记住了。”
“好，那我考考你，军长和连长，谁大？”
“军长！”儿子回答。
“很好，那旅长和师长呢，谁官更大？”
“师长！”其实我老公是希望儿子把军师旅团营连排的排序再背一遍给他听，以彰显他自己教导有方。
只是儿子的回答却让他失望了：“这还不简单，狮子长得比驴子要大好多，那狮长肯定就比驴长大喽。”
“……”我老公彻底拜服。
“某某”不是个好名字！
侄子今年七岁了，古灵精怪的，这天，看电视的时候，电视台插播了一条新闻“309抢劫杀人案在逃嫌疑犯王某某今日十时在我省南市被警方抓获，据调查……”新闻还没有报完，我侄子就已经拍案而起：“你们看看，你们看看，‘某某’真不是个好名字，犯罪的人都叫这名字，以后给小孩起名的时候，一定要注意！”
睡觉和学习
我儿子上课打盹，被老师发现了，很生气，敲着桌子训斥他：“温文，你是怎么回事，你爸妈辛辛苦苦地赚钱送你来学校就是为了让你睡觉的吗？你上课睡觉，学习怎么办？成绩怎么可能搞好？”我儿子挠挠脑袋，很不解地给老师说：“老师，我妈妈告诉我，只有休息好才能够学习好。”
奖状太少了
快要放暑假了，儿子信誓旦旦地对我保证说：“妈，你放心吧，期末我肯定能得张奖状。”我很高兴，没过几天，幼儿园放假了，儿子回家却哭丧着脸说道：“妈，我们班总共32个小朋友，奖状只有3张，太少了，根本就不够分，我就没要！”
和太阳一起起床不公平
今天是星期天，都九点了，儿子还不起床，我就去喊他：“儿子，起来，快起来，你看看都什么时候了，太阳晒屁股了！”
我儿子却朦朦胧胧地睁眼瞧了我一下，然后又闭上了：“妈，昨个儿太阳七点就睡了，我可是十二点才睡的，怎么能和它一起起床呢，这不公平！”
考虑得真周到啊
去逛百货商场，女儿非要买个芭比娃娃，我拗不过她，只得照办，可是买完了女儿却不肯走，坚决要再买一个中国布娃娃。我就纳闷了，问她：“为什么还要一个？”女儿脆生生地回答：“芭比是外国人，不会说汉语，我得给她找个翻译，要不然我们怎么聊天？”哦，这孩子考虑得可真周到啊！
学习还可以这么说
今天，是儿子上学的第一天，下午放学回来的时候，我老公就问他：“儿子，今个儿学习了没有？”“学席？”儿子一愣，立即摇头：“老师倒是带了把扇子，没拿凉席过来。”我老公当场就被雷晕了，这个儿子，太有才了。
叔叔是笨蛋，你出的是错题！
带儿子去单位里玩儿，同事们都很喜欢他，就过来逗他，还给他出了不少一百以内的算术题考他，我儿子一一都给出了正确答案，我高兴和自豪极了。这个时候，一个男同事过来，笑眯眯地问我儿子：“宝哥儿，四减七答案是多少？”我儿子很是奇怪地盯着这位同事看了好久，才说：“叔叔是笨蛋，你出的题是错题。”
预防泥石流
去幼儿园接儿子放学的时候，正好看到儿子一个人站在学校门口哭，我赶紧过去，问他：“儿子，怎么了？”“老师又让我们打针，妈妈，我怕，我不打预防针。”“什么预防针，预防什么？”我很纳闷。“老师说，要预防泥石流！”“呃……”真是被吓怕了啊，预防泥石流也要哭上一鼻子。
安全带
骑车带着儿子，路上告诉儿子一定要从后面搂着我的腰，这样既安全又方便，结果儿子却撇嘴：“是你自己安全了吧，把我当安全带了。”哈哈，安全带，笑死我了。
为了让它不去游泳
这天，我从游泳馆出来，正准备去吃饭，突然看到对面马路上坐着一个五六岁的小女孩，女孩的手中还牵着一只狐狸犬，我见她很可爱，就逗她：“小妹妹，这么漂亮的小狗你为什么还要拴着它呢，它会很不开心的。”“可我不想它进去游泳被淹死。”女孩儿很认真地回答说。
斑点的由来
我正在厨房里炒菜，儿子突然跑了进来，伸着脑袋直往锅里瞧，我就吓唬他：“快出去，要不然被油溅到，你就毁容了！”儿子看看我，又看看锅，恍然大悟：“妈妈，原来你脸上的斑都是这么来的，真可怜！”
很了不起吗？
路上，听到两个小孩在争论。
小男孩说：“哼，平平，我告诉你，我老爸是剑桥大学的博士，我老妈是北大的硕士，很棒的。”“很了不起吗？”我儿子撇嘴，“我告诉你啊，我老爸那是最帅最帅的男士，我老妈那是最美最美的女士。”
量词不能省啊
语文课上，老师很严肃地强调：“现在，有许多小朋友写作文的时候都习惯性地将量词省略，这是非常要不得的，有的时候，省略了关键的量词，会让整个句子意思大变。”顿了一顿，老师又接着说，“对此，大家都有什么好的例子没有，谁来列举一个给老师听听。”立即，王晓庆举手了：“老师，我知道，我知道。”“你说说看。”“我妈给了我一把刀做生日礼物。”我儿子举例，“若是把‘把’去掉，老师就见不到我了。”
聪明的蚊子
夏天来了，蚊子特别的多，儿子房间里虽然挂了蚊帐，但还是没能逃脱被蚊子叮咬的命运，于是，他哭着来找我：“妈妈，妈妈，蚊子又咬我了。”我就拿了一瓶花露水给他，告诉他：“把这个喷在身上，这里面有蚊子害怕的味道，它一闻这个味道，就躲得远远的，再也不敢来咬你了。”儿子将信将疑地接过花露水，一会儿又跑了回来：“妈妈，要是这个蚊子很聪明，捏着鼻子飞过来，我不是还要被咬？”“呃……蚊子没你这么聪明。”除了这么说，我实在是不知道应该再说些什么了。
我来这里是为了学习
朋友开了一家幼儿园，让我去代班几天。中午午睡的时候，有一个小家伙怎么也不肯睡觉，我实在是没办法，就问：“小朋友，你怎么不睡觉啊？”没想到他冲我抱了抱拳：“我来这里是为了学习，可不是来睡觉的！”这孩子，前途光明啊！
老爸的梦话
儿子正睡得香甜，突然听到他爸的喊声：“儿子，起床了，快点起床了，上学的时间到了。”儿子悚然一惊，生怕迟到，赶紧急慌慌地起床洗漱，连饭都没顾得上吃就抓着书包往外冲，可十秒钟之后，他又回来了，跑到卧室，十分幽怨地将我老公叫醒，我老公很奇怪：“儿子，这三更半夜的，你干吗呢？”“爸，我求你了，你的梦话该更新了，快换换，成不？”
火箭升天还得先点火呢
在电梯口遇到了一个年轻爸爸带着个四五岁的儿子。爸爸手里拎着很多东西，所以有点着急，不自觉地埋怨道：“这电梯也太慢了！”儿子一边吃棒棒糖一边说：“嗨，着什么急，火箭升天还得先点火呢。”于是，一起等电梯的人都乐了。
你是千手观音？
老师让小朋友们用“其中”来造个句子，有位同学这样造句：“我其中两只手被玻璃划破了。”老师听后，沉默了五秒，然后问：“李海同学，请问，你是千手观音吗？”
妈妈的牛奶
去超市，本来想买两袋牛奶回去，可看着品种繁多的牛奶，我却又不知道要选哪种来得好，这个时候，女儿凑了过来：“妈妈，你买和你的牛奶一个牌子的，就我小时候吃的那种，最好吃了，你看，我现在长得多漂亮。”神呢，我的宝贝儿，那是母乳好不？
周公新语
儿子在上课的时候睡觉，被老师叫到了办公室，老师问他：“小东，你和周公谈得很不错啊，一谈就谈了这么久，一节课都看你在和周公交流，你们说了什么？”我儿子想了想，回答：“周公说，现在的人类就是先进呢，这大白天的就能够过来找我老头子聊天了。”老师暴汗！
女儿的回答
去逛商场，走到水果专卖区的时候，立即被五花八门的水果吸引住了，看看这个又看看那个，觉得买葡萄和草莓都不错，可是又拿不定主意，我就问女儿：“宝贝儿，你想吃葡萄呢，还是想吃草莓呢？”女儿看看我说：“妈妈，我想吃水蜜桃。”
“一旦”是什么动物？
路路给他爷爷讲故事：“从前有一只猫，他是个欺软怕硬的家伙，见了老虎他就跟只老鼠似的，一旦碰到老鼠，他却又凶猛残忍得像是一只老虎。”
“宝宝，那‘一旦’是个啥子动物？”他爷爷就问他。
我儿子回答：“一旦啊，哦，它就是那个，那个比老虎要胆小，比老鼠要胆大的家伙呗。”
舅妈威武
我怀孕已经七个多月了，这天，陪着老公一起去他姐姐家里吃饭，饭菜做好了，姐姐家的儿子小海正要用手抓，我就逗他：“小海，这些菜都是我和你舅舅的，没有给你准备。”小海愣了一下，然后看看我已经显怀的肚子恍然大悟，对我竖起了大拇指：“舅妈威武，早就把大肚子准备好了。”
谁说我没挣钱
儿子非要缠着我买个长江七号，我就逗他：“你成天要这要那的，却一分钱都不挣，做你老妈，我真是亏大发了。”
“谁说我没挣钱？”儿子很不服气，据理力争。
“你什么时候挣钱了？”
“前天。”
“我怎么不知道？”
“前天我去超市买冰淇淋，我给了老板五块，老板给了我十五，那不是我挣的？”
“我前天给了你二十块你咋不说？”我无语得很。
儿子，你太诚实了
上司来我家做客，我儿子一直乖乖地坐在那里，很听话，让做什么就做什么，部长就夸他：“宝贝儿，你真乖，比我们家那孩子强多了。”“我当然乖啊，不乖我就惨了。”我儿子很老实地回答。“这话怎么说的？”部长很好奇。我儿子看看我，然后回答：“我妈说了，要是我不嘲笑你的秃头，她晚上就给我做红烧鱼吃。”“呃……”儿子啊，你太诚实了。
吃坏肚子可不好
语文老师要求学生们每人用“美味”这个词都造一个句子，轮到江建的时候，他自信满满地站起来，造了一句：“美味你个大头鬼！”
老师气急，又不好发作，于是说：“大头鬼不能随便吃，吃坏了肚子可不好。”
又……又……
语文课上，老师留了一个作业，让他们用“又……又……”来造个句子，明天交上。我儿子是这样写的：“我妈妈又胖又瘦，又美又丑，又老又小，又高又低，又黑又白，漂亮极了，我很喜欢她。”老师读了之后，问我儿子：“齐齐，你确定你写的是你妈妈，而不是百变蜘蛛精？”
蘑菇长得像伞是为了挡雨
这天，儿子在客厅之中坐着看连环画，突然指着连环画上一个鲜艳的蘑菇问我：“妈妈，蘑菇的家在哪里？”我说：“在潮湿的地方。”“潮湿的地方是哪里？”儿子很不理解，我想了想，然后告诉他：“就是爱下雨的地方。”儿子恍然：“怪不得蘑菇都长得像伞呢，原来是为了挡雨啊。”
用脑过度
儿子问我老公：“爸爸，为什么你头上头发才这么几根？”我老公回答：“累得啊，爸爸每天都要画图纸，脑子用得多了，用过度了，就这样了，所以，儿子啊，你以后一定要注意劳逸结合，千万不要用脑过度。”“哦。”我儿子恍然，然后看看我，“原来是这样，怪不得妈妈头发多得我一只手都握不住呢。”我：“……”
五岁？午睡？
儿子五岁了，今天是他上幼儿园的第一天，晚上放学的时候，我去接他，就问：“儿子，今天在学校过得怎么样？老师和同学对你好不好？中午有没有午睡？”儿子点点头：“妈妈，我五岁了，绝对五岁了。”“那你明天也要坚持午睡哦。”我就笑。儿子摇头：“妈妈，明天我就六岁了，不是五岁了。”哦……不知道接什么好了。
讲个故事我容易吗我
儿子非缠着我给他讲故事，讲就讲吧，我开始说：“在很久很久很久之前的春秋战国时代……”“妈妈，究竟是春时代还是秋时代，春和秋怎么能混到一起呢？”我解释了半天，才接着又讲：“那个时候，天下大乱，诸侯逐鹿中原……”“妈妈，妈妈，到底是猪，是猴，还是鹿啊？”我：“……”我讲个故事我容易吗我！
唱戏进行时
带着儿子去单位玩，我们部长见我儿子可爱，就送了他一个京剧脸谱，儿子喜欢得不得了，戴着脸谱手舞足蹈地到处显摆。这个时候，正好副部长经过，就问他：“宝贝儿，你会唱戏吗？”我儿子点头，副部长顿时来了兴致：“那能唱给伯伯听吗？”我儿子看看他，然后点头，再然后扑上去，抱住了副部长的大腿号啕大哭：“伯伯啊，你死得太惨了，我一定会给你报仇的！”部长立时满头黑线。
一和三十三哪个数字更大
这天，儿子问我：“妈妈，一和三十三哪个数字更大？”我就笑：“你幼儿园老师没教你吗？当然是三十三大啊。”我儿子立即拍了拍胸脯，长舒了一口气：“还好还好，这次期末我没考第一名。”“那你考第几名？”我立时有一种不祥的预感。我儿子立刻骄傲地昂起头：“妈妈，我第三十三名。”“你们班多少个小朋友？”“三十三个啊！”“那你还不是第一？倒数的！”我要发飙了。“没事，你正着数就是了！”我当场石化，五分钟后，我家传出了儿子的惨叫声。
嘿嘿，等我长大了……
儿子和别的小朋友打架，把人家的头都打破了，我很生气，就罚他到书房将《弟子规》抄写一百遍，我儿子愤愤地去了，一边抄一边叨咕：“嘿嘿，等我长大了，一定让我儿子抄一千遍《论语》。”
狼吃了外婆就变成狼外婆了
