40.事进行轻松愉快、健康有益的交谈
与人交谈，是一项十分有意义的交际活动。通过交谈，可以交流思想，沟通感情，加深友谊，增强团结，促进工作，激励斗志，增长知识，开阔眼界，陶冶情操，愉悦心灵。生动活泼、轻松愉快、情趣横溢、健康有益的交谈，不仅可以达到上述目的，而且还给人以莫大的精神享受；而枯燥乏味、单调无聊、死气沉沉的谈话，只能是浪费时间，令人厌烦。那么，如何才能使交谈顺利进行、圆满成功？这就要了解交谈中的艺术。
端正态度，充分尊重对方
与人交谈，首先要尊重、体谅别人，对人要谦虚谨慎，诚恳率直，不要妄自尊大，盛气凌人；不要自以为是，武断专横；不要虚心假意，恭维奉承。只有这样，大家才能和谐融洽地相处，推心置腹地交谈。态度不端正，就会引起别人的反感，思想上一旦形成鸿沟，交谈就很难进行。
全神贯注地听
不要打断别人的发言，要让人家尽情地讲，你要恭恭敬敬地听。即使你不同意人家的看法，也不可匆忙打断他，要等他讲完再阐明你的意见。要善于听讲，要分析话中之音，做到既明白对方谈话何时达到高潮，又知道对方言谈何时接近尾声。这样，你的发言才能适时、稳妥，而无需打乱别人谈话，影响他人思路。
适当地发言
交谈，是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边活动。参与谈话的人，不但要“听”，而且还要“讲”。听人说话，要做到聚精会神，心领神会，切不可漫不经心。与此同时，还要作出积极反应，有什么想法和感受，通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来；不要消极活动，呆头呆脑，无动于衷。
全神贯注地听，仅是交谈中的一个方面。谈，在某种意义上说，显得更为重要。谈的方式多种多样，你可采用任何一种：直截了当地陈述事实，提出问题，发表看法；委婉地表示不同意见，进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。
在交谈中，尽量少用或不用“是”、“不”、“可能”一类字眼作答，一两个字不能给人以启示和激励。要设法使别人从你的话中得到鼓励和启发，使他感到有东西可继续讲下去。但另一方面，也要防止使谈话变成长篇大论的演讲。对某一话题，你可能有很多东西要讲，但他人也可能有高见要谈，要做到使大家都有发言机会，说话要干净利落，简明扼要。发言冗长，使人烦躁。
跟上交谈的节拍
当话题几分钟以前已由乒乓球赛转到篮球赛，如果你再谈乒乓球赛，显然是跟不上谈话节拍；当大家正兴致勃勃地谈论篮球赛，假若你把排球赛也塞进来，显然是不识“火候”；当大家正评论球类比赛，你却谈起飞机、大炮一类风马牛不相及的东西，显然是离题十万八千里，那只会使人啼笑皆非。
密切注视谈话进行的情况，要把注意力始终集中在正谈论的东西上。只要头脑清醒、目光敏锐，只要跟上谈话的“节拍”，就不会出现那种对方需要你作答、而你却未听见的尴尬局面。
把握住中心话题
交谈中，不要偏离话题。当大家正议论新发明的特效药，切不要因听到有人谈他姑姑是如何服用此药而得救，你便滔滔不绝地讲起你姑姑如何如何，或讲她服用APC治愈了感冒。如果这样做，那就是不知不觉地偏离了谈话的主题。
及时改变话题
话题的转变在交谈中占有十分重要的位置。当大家对某事似乎已详尽谈论，感到兴致索然时，就要立即转换谈题。转变的方式很多，让旧话题自然消失就是其一。另一种方式就是重提刚议论的事情，然后迅速更换话题。比方说，当大家感到对自学成才的著名作家、诗人再也没什么新东西可讲时，你可以这样转变话题：“是啊，古往今来，靠勤奋自学而蜚声文坛的作家、诗人，真是举不胜举。大家也知道，自学成才的科学家、发明家更是遍及四海。”这样，大家就会重新兴致盎然地交谈起来。第三种方式是可直接突然地改变话题，而无需再说别的。“关于体育锻炼，是否就谈到这里？现在让我们谈谈外语学习吧。”或者干脆说：“现在改变话题。”
改变话题要注意“火候”，既不能太迟，又不宜过早。当话题仍然引人入胜，切不要因你感到索然无味，就谈别的东西，并强迫他人跟着你转。
积极弥补失言
与人谈话，失言总是难免的，特别是在心情过于激动时，更容易发生。由于一时忘记了别人的禁忌，忽略了他人的生理缺陷，忘掉了某人的不幸，有伤人家感情的话语，有损人家尊严的言词，有失人家体面的言论，都可能出现。一旦失言，就要视具体情况，采取应急措施，进行弥补。假若过失严重但你和对方很熟，你最好说：“很对不起，老×。”说完立即谈及其他东西。如果接近失言的危险边缘，要竭尽全力迅速摆脱，这时特别需要冷静沉重，莫要惊慌失措，更不要大喊大叫向人家赔礼道歉。
他人失言，你要尽力帮助补救。对于他想出来的转移话题，不但要感兴趣，而且还要带头谈论。如果他惶恐不安，不知所措，你还要迅速、主动地找个适当话题谈起来，以帮助他解脱困难。
适时结束谈话
一席圆满成功的谈话，总是进行到恰到好处时结束。太早，令人扫兴；太晚，使人厌倦。
41.处理好自己的嫉妒心理
所谓嫉妒，就是自己以外的人，占了比自己优越的地位，或者是自己所宝贵的东西被别人夺取，或将被夺取的时候所产生的感情。
这种感情是一种极欲排除别人优越的地位，或想破坏别人优越的状态，含有憎恨的一种激烈的感情。
在日常工作和生活中，我们会在不知不觉中受到别人的嫉妒，或者，自已本身也在不知不觉中有了嫉妒心，并以各种形态表现出来。因嫉妒而丧失了友情；因嫉妒而犯了自己所未曾预料到的罪过。有时自觉到了自己正在嫉妒，却又无法抑制，因而感到烦恼万分。怎样处理自己的嫉妒呢？
靠自己的努力去超过敌手
当嫉妒发生时，我们的大脑就开始作业了：应如何打倒对方，或将对方拉下使他居于自己的下风等等，这些问题被一再重复地思考。这种在脑海里对对方所展开的攻击，多半是在不知不觉中进行的。
这些有时不仅停留于幻想中，嫉妒者往往会有意使之演变为直接的攻击行动。
采取散布谣言、告密等间接性的行动，即以用不着自己动手的方法，使对手失败之类的事例比比皆是，这自不待言；就是演变为杀人、伤害等激烈的行为，也是常有的事。
但这种攻击行为是容易受到处罚的。所谓处罚，有的是刑法上的，也有的是来自别人的指责，如导致损害自己的威信、失去信任等。
理想的嫉妒打消法，是靠自己的努力去取得比对手高的地位。这一种打消法是积极的方法。
日本作家尾崎红叶的名作《金色夜叉》讲述了这样一个故事：贯一先生被一位手戴钻石戒指的有钱人抢走了未婚妻阿宫，以后他经过了不断的努力，终于变成了一个富裕的高利贷者。这就是有意无意运用了嫉妒打消法的结果。
这是幼少时期赤贫的人，或无法上学的人，因受人轻视、侮辱而奋发，经过千辛万苦的努力之后，终于达成心愿的典型例证。
假定嫉妒是针对别人的才干或能力的，那么自己设法拥有能与对手匹敌的资格，也是一种积极的策略与对抗手段。这对于恢复自信心一定有所帮助。
关于这一点，开拓一个不输给人的境界也是很重要的。
比如，在单位中，你可以确立“非我不可的”地位。如对劳工问题或法律问题有较深的研究，或能熟练掌握会计知识或计算成本等等专门知识。这样做的重要性，不仅能抵挡自己所嫉妒的对象的挑战，而且会因此变成专家。
虽然不能说学历无用，但能一辈子不断地追求新知，继续努力学习的人，才是最有价值的。
只要你具备着别人所缺少的才能，那么你一定能为部下、同事以致上司所尊敬、器重。
人在想完成任何一个大目标时，对别的事是毫不关心的，这就是“视野的狭小性”。如果被嫉妒所困时，不妨积极地设法，有意地将自己投进繁忙的工作中。
事情一忙就不会有闲工夫胡思乱想了。专心一意于工作之中，也可以发现别的更有价值的新东西，如能获得自己所需要的工作环境等，不至于因嫉妒产生自卑感了。
“想开些”可以消除嫉妒
当然，这种方法不是轻易可以办得到的。时间的流逝可以改变一个人的看法。你可以想到那样做并不是惟一可行的方法，以自己现有的状况也将是力不从心的。如果能干脆认为那是命运早就安排好了的，也可以看开些。
人生不如意的事有十之八九。不得不看破的事更是比比皆是。如自己心爱已久的一位小姐竟被好友不费力地抢走，因分毫之差失去升迁的机会等等。生活中有这种痛苦回忆的人，肯定为数不少。
“看破一切”毕竟是很消极的做法，“理所当然”的想法，对于我们现代人来说，又是一种很不现代的宿命论代名词。如果以达观的态度看待一切事，倒不失为是一种正确的生活姿态。所谓达观，就是舍弃无用的意念，“彗剑斩情丝”，尽量使自己面对现实。当然，任何人都无法一下子到达达观的境界。如果能很容易看破一切，那么对科长的职位，或对情人的爱情，不都是能看开了吗？
达观，就是处在愤怒、兴奋、自暴自弃等感情状态下，能平静客观地审视事态的发展，对于已失去的，或未能人手的事物价值都能淡然视之。一个人个性是否淡薄，是否患得患失，这与性格是否内向，是否善于交际等等大有关系，一个人所受教育的程度，或一个人的生活环境，也对其有很大影响。因此，到底应以何种方式到达达观的心境，这个问题无法一概而论。然而静静地反省我们的日常生活问题到底梗在哪里，这也不失为其中一种。总之，一定要学会在不利的环境中保持达观。
不轻易服输
不愿承认自己的失败，或找出一些理由来坚持说明“我并没有输”的行为就是不服输的心理表现。这可以说是一种压制嫉妒心、强迫自己承认自己的立场而达到达观的方式。
对于自己的能力或才干所下的判断叫做“自我水准”。人总是不愿意自认失败，也不愿意让自己的“自我水准”在他人的评价中被贬低。对此，人们有着强烈的排拒心情，遭到失败时总是想委过于其他因素。这就是不服输的心理。
相反地，提高自我水准是件很快乐的事。人们往往将偶然得到的成功也归功于自身的实力。
谈到这种不服输的心理，可用心理学上的有趣比喻“酸葡萄”理论与“甜柠檬”理论来加以说明。
所谓酸葡萄的理论，是来自伊索寓言故事。有一只狐狸，有一次在山上发现了一树很诱人的葡萄，很想摘下来吃个痛快，但跳起来好几次都够不着，狐狸只好对自己说：“那些葡萄都是酸的，我才不想吃呢！”说完就径自走开了。
狐狸本来是极想吃葡萄的，但尝试了好几次之后都无法吃到，便故意把它的价值贬低，以使自己感到心安，抵消心中的不服气。无法考上理想的大学的人，在偶然问看到了报上的一则消息报道，他曾想就读的那所大学的一位学生因偷盗而被警察逮捕，便产生了大学生又怎么样的心理安慰。明白自己的决定是对还是错，这种反省是绝不会白费的。
当事人应该明了自己是否将失去有价值的东西，或仅为毫无价值的东西所迷惑，这样才不致在人生的棋盘上走错一步非常重要的棋。
调整好与同事交往中的“期望值”
所谓“期望值”是指人们希望自己所想或所做的事情达到成功的一种比值。人们在社会交往中，都希望自己所想或所做的事情获得成功，但客观事实又往往不遂人愿。有的事成功，有的事没有成功；有的事一定意义上或部分地成功，有的事却完全办糟了。事情成功了，令人兴奋；事情没有成功或办糟了，叫人懊恼、悲伤。尤其是办事前寄予成功的“期望值”越大，而一旦事情没有成功或办糟之后，其失落感就越强，心理上越得不到平衡，由此内心愈悲伤、痛苦愈强烈。如此状态，势必影响工作，妨碍身心健康，贻害无穷。因此，人们在社会交往中，最好是要调整好自己的“期望值”，把其调节在最恰当的位置。若能如此，你就可以免受其难了。
那么，在与同事交往的过程中，如何调整好自己的“期望值”呢？
（1）对自己本身有个正确的评价。古人云：知己知彼，百战不殆。你对自己都没有一个正确的、客观的认识，连自己的“底”都不清楚，盲目地瞎撞，就不可能获得成功。
（2）对自己所想或所做的事以及与之相关的方方面面也需有个全面、客观的分析。比如有人爱上了一个姑娘，然而姑娘是不是也爱他呢？这就得从双方的本身、家庭及与对方接触的过程去客观地分析了。曾经有个男青年，自己才能、相貌平平，却偏偏爱上一个刚分来的女大学生，对这位漂亮的已有对象的姑娘大献殷勤，却屡遭拒绝，最后归于失败。他自己也因为害了单相思而思虑成疾。这位男青年对自己所想念的异性寄予的“期望值”太高，而没有冷静分析其中对自己的不利因素（如才能上的差异、对方已有男朋友等），以致积虑成疾。这是多么不值得呀！
（3）事前要有成功与不成功两种思想准备。无论是结交他人，办事情，都将有成功与不成功两种可能。对事情只想到成功，而不想到失败是不客观、不现实的态度。干练成熟的人，做任何事之前都有两手准备。他们结交他人，办事常常胸有成竹，不因事情顺利而沾沾自喜、忘乎所以；也不因事情受挫而悲观失望、牢骚满腹。比如作为一个冷静成熟的谈判者，就应该有两种准备，不要把成功的“期望值”定得太高或太低。太高，你就会麻痹大意，谈判前需要准备的材料和应商定的对策，你就不会去认真准备，结果“大意失荆州”，被对方弄得措手不及而陷入被动；太低，你就可能丧失信心，或怯场，或精神萎靡不振而丢了自己的优势，让对方牵着鼻子走。
（4）事先不妨将不利因素估计得严重一点。俗话说：“先难后易。”做任何事宁可在事前将不利因素估计得充分一点，留有应变回旋的余地，否则“生米煮成熟饭”，要想挽救已来不及。
现实生活中，人们往往对有利的因素估计过多，而对不利因素估计不足，故而造成“后悔”。这是因为人们对事情成功的“期望值”估计偏高，结果反过来掩盖了人们的视线，使他们看问题片面、静止、主观、感情冲动而缺乏冷静客观的分析，于是作出错误的或不明智的选择。
（5）在交人处事的过程中适时地调整好“期望值”。由于人们对人情世故的把握程度所限，人不可能事事能掐会算。因此，在实践中学习，在实践中调整自己的行动，就显得十分重要了。这就是说，不论在结交他人，还是处事的过程中，及时地根据此时此地和彼时彼地情况的变化，来审视和调节自己的“期望值”，适时地采取相应变通措施，才可以避免或减少失败。事变我变，人变我变，不把希望盯在某一点上。成功的可能性变小，就后退一步，或改弦易辙；成功的可能性变大了，就全力以赴，奋勇拼搏。
42.不必忙着为自己解释
