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第10章 生存经验对你很重要(1)

21.有效避免发生分歧和冲突

一次,丁文松因故被扣发奖金,大为恼火,喝了好多酒,乘着酒劲冲进主任办公室,将主任臭骂了一顿,说他是个“吃人饭不拉人屎”的家伙,好事不会干,只会干损人利己的缺德事。主任没有和他硬碰硬,静静地听他发完火后,说:“等你酒醒了,我们再来,如何?”第二天,主任将丁文松叫去,说:“你说我‘好事不会干,只会干损人利己的缺德事’,我有点不理解,能不能举个例子证明一下?”丁文松自知理亏,气性早没了一半,十分后悔地承认了自己的错误。

在工作和生活中,分歧和冲突在所难免,处理不好,就会转成仇怨,处理得当,就能化怨气为祥和。

咬紧牙关忍一下

与人发生分歧和冲突时,千万不要急躁。一急躁就有火,就容易与人发生争吵。一吵起来,谁也拉不下面子,只好硬着头皮上。要头脑冷静,仔细分析对方的话,是有根有据的,还是道听途说的;是臆想猜疑的,还是受人挑拨。搞清楚了发生矛盾的原因,就可以通过摆事实、讲道理,消除对方的误会。

放宽胸怀让一步

只要你放宽胸怀,对别人的态度就不会那么斤斤计较;对自己的行为,也敢于承担责任。你有温和的态度,有宽容的“海量”,就会使本来想发火的对方,火气消减,自感没趣,放弃争吵。

采用缓冲转移法

争执不休的原因,往往是怕在人前示弱,怕被人认为输了理。

此时,不妨转移话题,或说个笑话,来个幽默,缓冲一下紧张的气氛,就可以避免冲突升级。

一笑置之

遇到别人冒犯你,有的需该严肃对待,有时只需一笑置之则可。这种一笑置之的做法,在大多数场合,可以帮助你摆脱尴尬难堪的局面,既可避免跟人发生争吵,又可以使自己容易下台,还可以显示出对方的不是。

优雅地撤退

道理不是吵出来的,“公说公有理,婆说婆有理”,可能都有理,可能都没理,争吵毫无意义。在“没有赢家的争论”中,各自保留意见是一种优雅的退却。在不能转变对方观点时,应提议各自保留意见及时停止争论。

注意分寸

有时一句过头话,一个轻蔑的表情,就可能成为一根引起争吵的导火线。每一个人心理都有一条界线,越过了这条界线,就容易使人恼羞成怒,引起争吵。

不急于解释

当对方抱怨时,你不必急于解释,因为这样对方会认为你在找借口。如果对方的抱怨有理,先向他表示歉意,等对方情绪平定后再作解释。

避开矛头

当一个人受到重大刺激、情绪恶劣时,最容易对周围的一切人“发泄”。这时你如果与他论短长,就会成为他的“出气筒”。所以,你必须暂时避开,等到他情绪平静下来,再跟他谈你所要谈的一切。

22.提防别人不如提防自己

一次,芳芳见丈夫小丁在路上与一位陌生的年轻女子交谈,心里顿生疑窦,当她走过去时,两人却马上分开了。芳芳问小丁那人是谁,小丁说不认识,是向他问路的。芳芳疑心未退,暗暗留心起来,这一留心,更是疑神疑鬼,觉得各种迹象都表明小丁有外遇倾向。一天,小丁打电话给她,说公司有事,要晚一点回来。芳芳不放心,跑到小丁上班的地方去打探。刚到公司门口,发现小丁与一位中年女士上了一辆小车。芳芳赶紧拦了一辆出租车,紧紧跟踪。最后,小丁和那位女士进了一家高级宾馆。芳芳觉得自己的猜测验证了,心想:“这么老的女人都要,真不要脸!”她几步追上去,将女士扯住臭骂了一顿。其实,这位女士是小丁的老板娘,是跟小丁去探视住在这里的一位客户。老板娘岂能受此羞辱!跟老板一说,将小丁炒掉了,小丁一生气,要跟芳芳闹离婚。

猜疑是一种心理现象,是由于缺乏“自我安全感”引起的。人们常担心自己在人际关系中处于不安全的境地,对周围环境疑虑过多。因为社会生活纷繁复杂,人们对某种情况或某个问题缺少真实信息,无法作出合理判断,所以就会用猜疑来弥补自身对真实信息的缺乏。

猜疑产生的根本原因是由于缺乏自信和缺乏对他人的信任。猜疑既影响人际关系,又影响自己的情绪和身心健康。那么,怎样消除交往中相互间的猜疑呢?

多往好处想

建立自信,与别人真诚相处是治愈相互猜疑的根本,这就要求自己在遇事时多往好处想。有许多事,别人本无心,自己却偏偏往坏处想,越想越觉得不对劲。许多情况下不是别人对你有成见或有不利于你的行为,而是由于你的多疑而产生了错觉。

保持冷静,切忌感情用事

当患维中第一次出现猜疑的信号后,需首先判断你对某事的猜疑是否具备充分的理由。如果疑点很多,证据确凿,你应设法核实情况,以求证实。如果证据模糊不清,主观臆断,演绎过多,甚至带有很强的猜想色彩,你就该尽快结束自己的猜疑,用暗示法提醒自己:“管它呢,别想那么多”,“别把人家想得太坏”。如果抱着“没有证实就等于不存在”的心态,就可以解除自己的疑心。

23.立即消除他的怒气

丁强在一次官司中,觉得他的律师马伟向他收费过高,并向马伟表明了自己的意思。可能是丁强的话有些过头,马伟十分生气,他认为价钱本来是已谈好的,而且自己也尽了这么大力,现在官司眼看就要打赢了,却提出这个,他不由得火往上冒,声称这件官司他再也不管了。丁强见马伟发火,生怕弄僵了,忙改口说:“对不起,我真不该那样说,我为我的话道歉。你有权发火,请你原谅。”马伟沉默了一会,说:“没关系,丁强,我的收费可能高了一点,我也应该道歉。我给你一个新账单,让我们重新开始做朋友,可以吗?”

人们一般都不会无缘无故地发怒。往往是因为别人说了什么或做了什么,也可能因为他主观认为别人说了或做了什么。如果你遇到一个正在气头上的人,如何立即消除他的怒气呢?

保持镇定

当对方在盛怒之下、毫无理性地向人发泄愤怒情绪时,你应采用“以逸代劳”的方法,保持镇定。在应付时,要悠闲平静,表情轻松,切忌采用以牙还牙的生硬方式,以免火上加油,把局面弄得不可收拾。假如你采用以柔克刚的态度,他的愤怒之情慢慢就会平息下来。

当对方大发脾气时,你应该保持冷静,找出对方发怒的原因。最好的方法是提出探索性的询问,让对方吐露愤怒的原因,再设法加以解决,使对方平息怒火。

通常发怒的一方总认为别人不够理解他或同情他。你应显示出你在这方面确实考虑到了他的处境,让他尽量发泄,不要打岔。这样,发怒的人得到了理解和同情,怒气自然会平息下来。

以柔克刚

别人对你发怒,有他自己的理由,不管对错,这时,你千万不要和他对着干,否则可能会出现更为糟糕的情况。

立即消除他人怒气最好的方法就是报之以善意友好的态度。当你柔声讲和时,发怒的一方立刻会意识到只有他一人在喊,这将使他大为尴尬,觉得自己像个傻瓜。他会突然变得羞愧难当,急于尽快恢复正常之心。

你可以利用这一心理,支配和控制发怒之人,稳定其情绪,让他重新恢复理智。

这样,既能使自己摆脱刚才难堪的气氛,也可留给对方一个台阶下;同时,也可以显示你宽厚的为人。

找出发怒原因

别人对你发怒,通常出于下列原因之一,可能是因为你说了什么或做了什么,也可能是对方以为你说了什么或做了什么,也有可能对方是和别人闹别扭,却发泄在你身上。

不管其怒火从何而来,也不管他是谁,都需要你找出解决问题的方法,和他重归于好。要找出其发怒的原因其实并不难,可以多向对方问一些为什么,直至发现对方为什么发怒。为了做到万无一失,可以再进一步了解一下还有没有其他原因。

假如的确是你的错,就应该立刻承认,并真诚地向被你伤害之人表示歉意。

如果不是你的错,你可以大度一些。如果说一声对不起就可以使两人重归于好,那就说一声,没必要在谁对谁错的问题上耿耿于怀。

面对那些因为感觉自己受到轻视、忽视或冷落而发怒的人,关注他,让他感到自己的价值,是消除他的怒气最好的办法。因为这种人希望受到关注,为了受到关注他会不遗余力。缺少关注会损伤他的自尊心,让他感到自己不重要,是个多余的人。

你可以请求他的帮助,征求他的意见,听从他的忠告。这样,他的怒气很快就会消除了。

过分挑剔是人际关系的腐蚀剂,因为没有一个人会按你的需要成长

小艳与小玉合租一间小屋,小艳晚上经常要加班,每天都睡得很晚,而小玉的单位很远,很早就要起床出门。于是,小艳早上还在睡眼朦胧之际,小玉已经唱起了“锅碗瓢盆”交响曲;小玉晚上睡得正香时,小艳却在哗啦哗啦地冲凉。为此,两人没少吵嘴,过了没多久就散伙了。

学会理解人,是生活中的一门艺术。一个性格上真正成熟的人是很懂得宽容对方的弱点与短处的。只有幼稚无知的人才会按自己的标准挑剔别人。

不要对别人要求太高

《世说新语》载:管宁和华歆曾经同坐在一张席子上读书。有一次,一个坐着车子、戴着礼帽的显贵人物从门口经过,管宁照旧读书不误,华歆却放下书本,走出去观望。管宁就割断席子,将座位分开,对华歆说:“你不是我的朋友。”

古人说,同师日朋,同志日友。管宁与华歆同读书,同师教导,其朋友之情深厚,但剪席绝交,必然是一件极其悲哀的事情。古圣先贤讲究君子安贫乐道,耻言富贵,管宁割席之由,是因为华歆有崇尚富贵之嫌。世人们历来赞赏管宁割席品节高尚,但从交友之道上看,管宁对朋友似乎太苛求了,其期望值似乎太高了。

人各有异,人各有志。世界是缤纷多彩的,世上的事物也是复杂多变的,朋友之间必然都是独立的人。而人的思想与见解也不可能绝对化地统一在一条水平线上。我们只要取其志同道合、情投意合的一两点,便可以与他交往成为朋友了。做不了知己,也可以做一般朋友的。我们平常讲的谨慎择友,只不过是为了避免与那些凶恶的有破坏性的人交往而已。

不要以己度人

每个人的思想、文化水平不同,对某一事物的看法也会有很大的差别。有人以为是习以为常的东西,有人就认为很怪;而有人认为值得惊奇的东西,有人却毫不奇怪。因此,一个聪明而有理智的人在客观事物面前,既应该有自己独特的见解,更应该设身处地站在他人的位置上想一想。学会理解人,也就是学会尊重他人,并以宽容、公平、冷静的心态与他人友好相处。

不要强求一致

柳莹谈了一个男朋友,两人开始谈得也很融洽,但后来在谈到对未来新房布置时,闹僵了。原因是,柳莹要她的男友在所有的见解与审美观上与她保持完全一致。如果男友表示异议,她就认为对方怪,对方的一举一动不可理解。男朋友反过来也觉得她怪,不可理喻,便提出来与她分手了。

由于柳莹总是抱着一种要别人迁就自己的宗旨,使她在交友与恋爱上不断受挫,以致自己把自己推向了孤立的境地,失去了友谊和爱情。

谁都不愿意找一个过分挑剔的人作为自己的朋友。谁也不愿与一个只顾自己嗜好,而不许他人有嗜好的人结成终身伴侣。

所以,我们在交往中,如果给别人多一份理解,少一点挑剔,我们的生活将会更精彩。

24.“与人方便,自己方便”

李红自恃口齿伶俐,常常不顾别人面子,以揭他人短处为乐事。终于有一天,当李红在人前挖苦了别人而洋洋得意时,对方勃然大怒,甩手给了她一记响亮的耳光。在场人无不窃笑,皆认为李红自找苦吃,“欠揍”。

在社交活动中,不让别人丢面子,也算是处世的一大原则,也是为人的一种美德。应该如何做呢?

不捅别人痛处

在交际中,如果不是为了某种特殊需要,一般应尽量避免触及对方所忌讳的敏感区,避免使对方当众出丑。

心理学的研究表明,谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”,一旦被人曝光,就会感到难堪或恼怒。

不揪别人小辫子

在社交场合中谁都可能不小心弄出点小失误,比如念错别字,讲了外行话,记错了对方的姓名、职务,礼节有些失当等等。当我们发现对方出现这类情况时,只要是无关大局,就不必对此大加张扬,故意搞得人人皆知;更不应抱着讥讽的态度,小题大作,拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不但会使对方难堪,使他对你产生反感或报复心,而且也有损你自己的社交形象,容易使别人觉得你为人刻薄,从而对你敬而远之,产生戒心。

不让对方输得太惨

与人处事正像下一盘象棋,只有那些阅历不深的小青年,才会一口气赢对方七八盘,眼见对方已胀红了脸、抬不起头,他还在那儿一个劲地喊“将”。

假如你在工作上胜人一头,不妨在娱乐或别的方面让人一把;假如你在工作的某个方面是绝对权威,不妨在其他方面多听听他人的意见,反正你不可能把什么事都包下来,即使你能干,精力也不允许,何必要处处压人一头呢?如果你搞得别人一点自信也没有,就没有人愿意跟你合作了。

不让别人下不了台

我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台,而且要学会在对方不好下台时,巧妙及时地为其提供一个“台阶”。

在给人“台阶”时,要不露声色。既能令当事者体面地“下台阶”,又要尽量不使在场的旁人觉察,这才是最巧妙的“台阶”。下面有这样一则报道:一次,一位外国客人在天津水晶宫饭店请客,请10个人要了3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒,看来客人手头不那么宽裕。于是,她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后,客人们酒杯里的酒还是满着的。这位外宾脸上很光彩,很感激小丁给他圆了场,临走时表示下次还来这里。善于交往的人往往都会这样不露声色地让对方摆脱窘境。

幽默是人际交往的润滑剂,一句幽默语言往往能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时,一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话时,那位壮得像牛一样的孩子,爬上大冯的床,站在上面乱跳。假如大冯此时直截了当地请他下来,势必会使其父产生歉意,也显得自己不够热情。于是,大冯便说了一句幽默的话:“请你的儿子回到地球上来吧!”那位朋友说:“好,我和他商量商量。”结果既达到了目的,又显得双方都很风趣。

有时会因某些意外情况而使对方陷入尴尬境地,这时,在给对方提供“台阶”的同时,如果能采取某些妥善措施,及时为对方面子上再增添一些光彩,那是最好不过的了。这不仅帮助对方挽回面子,而且会使对方更加感激你。

25.花点时间认识自己

阿文自小喜欢唱歌,梦想成为一名歌星。可他的音域狭窄,音质也一般,又没有条件进行专业深造。有人提醒他星途不会很好,可阿文很不服气,仍做着他的明星梦。结果,奋斗至今,仍只能以一个业余歌手的身份花钱在卡拉0K厅亮亮相。

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