别人可能会有的非理性信念和你可能会有的并没什么不同。事实上你已经全都见识过了，至少大体上是如此。我们已经列出主要非理性信念1、2、3的三个栏框，当然从每一个栏框里还会有许许多多的变奏。为何这些表格可以帮助你理解别人的非理性信念呢？
你大可安心地假设，当有人出卖你、陷害你、侵犯你、怨恨你、或者欺骗你的时候，那些人一定也处于一种疏忽、笨拙或心烦气躁的状况中。一旦你认知了他们为什么会那样子对你之后，偶尔你可以帮个忙，让他们知道你了解他们的动机，使他们自己明白为了长远的利益着想，做些更有建设性的行动。
这么做，有助于增进彼此的了解，消弥怀疑与敌意，也能促进更良好的人际关系。如果不能达到这么理想的结果，至少也能减低彼此之间不必要的冲突与紧张的情绪。你愈是能帮助他们解决他们的困扰，和他们相处起来也就会更愉快。如果你帮不上任何忙，至少能协助他们看清问题所在，这也有助于你们之间的交流，当然，你可能还是不喜欢他们对待你的某些方式。
当有人觉得受到你的威胁时
当有人觉得受到你的威胁时，最常见的原因是：他们相信你“一定”会抢走他们要的东西，把你看成达成目标的障碍。在我们之前所讨论的汤姆个案中，汤姆怀疑同事蓝尼设计了圈套害他无法考试，以便提高蓝尼自己晋升资深技师的机会。而蓝尼呢，事实上也串通了他的好友巴柏，设计让汤姆出局，因为他把汤姆视为升迁的最大敌手。对蓝尼而言，无法升迁将会降低他在同事眼中的地位，严重地伤害他的自尊。
蓝尼的信念是：
“我一定、绝对要得到资深技师的职位。如果失败的话，就证明我不够好。”
因为蓝尼这样要求自己，他害怕他最后可能得不到那个职位，为此终日惶惶不安。为了把握升迁机会，于是蓝尼就耍了些不公平的手段，使得汤姆失去机会。
相信你会发现，蓝尼的非理性信念其实是主要非理性信念1的变奏。
我们稍做比较就能知道它是从主要非理性信念1所衍生出来的：
“我一定、绝对要得到资深技师的职位。如果失败的话，就证明我不够好。”
既然你已经练习过如何对这三个主要非理性信念进行辩证了，现在，你可以自己试试看，辩证蓝尼这个信念的变奏，再和我们所做的辩证比较看看：
辩证：
（1）这个信念合乎逻辑吗？
并不尽然。逻辑上而言，并不因为蓝尼渴望得到升迁，他就非得那么做不可。就逻辑上来说，如果他没得到那个职位，也并不表示他就不够好。我们先前说过的一点：凡是对一个人的整体存在价值所下的定论，纯粹都是个人的定义而已，没有逻辑上的通则。
（2）这个信念合乎事实吗？
显然不是。因为，如果蓝尼一定要得到那个职位的话，他也不必因为得不到而害怕。一定的意思指的是非如此不可，绝无例外。显然地，不存在这种保证，除非是在我们自己的想象里。要注意，连蓝尼也不相信他自己的一定。因为当他认为如果他失败了他就不够好的时候，他也知道有失败的可能性。
更进一步地，当蓝尼把他的自我价值感扯到升迁的表现时，他已经错误地把他整个人的价值和他的工作表现等同地看待。于是，他以单方面的能力--他的工作能力来衡量他自己。这种自我评价是不可靠的，因为自我根本是太复杂的动态结构，没有任何想得到的方法可以测量。蓝尼的工作能力或许可以被评估，但他的存在价值却不行。
（3）这个信念有助于蓝尼达成目标吗？
没有。相信“一定非升职不可，否则我就不够好”这种信念，只会让蓝尼为了失败而感到焦虑而已。因为他很清楚并没有任何保证说他一定会升职，如果他失败了，他将会自怨自艾而心怀沮丧。这些负面的情绪并不能促使蓝尼采取建设性的举动，对他准备升职这件事一点帮助也没有。
蓝尼可以采用的理性信念
“我当然很想得到资深技师的管理职位，但并不是绝对非赢不可！要是失败了，我可能会感到遗憾，但这又不是什么大灾难。如果我失败了，那么事实所能证明的只是我这次没成功罢了，我对自己的价值感并不会因此被打上一个问号。我能接受我是一个平凡的人，我也明白一次失败绝不表示我整个人是失败的。我总有机会再来一次的，再加把劲，或许下次我就能成功了。”
以这些理性的想法来思考，蓝尼就会把心思集中在如何增加自己实力上，而不会想去扯别人的后腿了。
如何以汤姆和蓝尼的理性信念来增进彼此的关系
如果汤姆和蓝尼都以理性的信念来取代他们的非理性信念的话，对他们的工作以及他们自己本身，将会有这些好处：
他们各自的愤怒、伤害、自我否定等等的感受，将可以变成如遗憾、困扰等较有帮助的感受。汤姆将不再因为没受到他认为该有的尊重而责难他的同事。他会承认现状，接受他们，接受他们有权拥有自己的观点这项事实，而不会敌视那些和他看法不同的人，并且，专心为自己的目标努力。
蓝尼将不会再抱着“自尊决定于胜败”的信念，而觉得他一定非赢得那个职位不可。相对地，他会以更好的工作绩效来显示他追求成功的决心，而不会只是想些诡计来阻挠对手。
一旦他们放弃那些非理性信念，不再把对方视为可憎的敌人，而是看成善意的竞争对手，那么，汤姆与蓝尼将可以在工作中建立更上一层楼的合作关系。
此处要说的一个要点是，在我们人生的旅途中，我们迟早会碰上一些不喜欢甚至痛恨我们身上某些特点的人。我们，每一个人，身上多少都有不讨人喜欢的一面。然而，这并不是说，我们就没办法和那些因为某种原因而不喜欢我们相处的人了。要和别人相处，你并不一定非得喜欢他们，或是和他们有相同的看法、价值观不可。如果你肯放弃对别人的种种要求，而去理解并包容他们那些非理性信念的话，在大部分的情况下，是可以达到一种互增光辉的合作关系。
当你冒犯了别人时，他们会有哪些非理性信念？
我们提过许多你可以用来击退非理性信念的种种方法，一样适用在那些责难你过错的人身上。他们可能讨厌或痛恨你的某些恶行，不过，就现实而言，他们只能评判你的那些恶行，而不是你本人--犯下那些恶行的那个人。所以，如果有人对着你咆哮的话，别太逆来顺受。那些因你一时的过失而责难或诽谤你的人所表现出来的态度，基本上并不比你更理性。你可以让那些看不起的人明白，说你明白他们的感受。甚至指出，你同意他们的看法：“如果我站在你的立场，我也会讨厌我那些做法的。”包容别人对你和你的错误所抱有的想法，努力地去接纳他们，就如同你希望他们接纳你一样。
