能接受任性、粗暴的人往往具有带动他人向上的巨大力量。
有位心理学家说：“要改变一个任性或粗暴的人，除了对他表示好意，让他自己改变之外，再也没有其他更好的方法了。”
很多优秀的人虽然能影响本质善良的人，但是对于任性、粗暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为优秀的人通常没法接受粗暴的人，在感情上并不容纳他们，这怎么能使对方变好呢？一位有名的精神科医生谈到人际关系中的容纳问题时说：“如果大家都有容纳的雅量，那我们就失业了！精神治疗的真谛，在于医生们能找出病人的优点，接受他们，也让病人自己接受自己。每个人刚生下来时，都很轻松自在，同时呈现出恐惧与羞耻心。医生们静静地听患者的心声，他们不会以令人反感的道德式的说教来批判任何人，所以，患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能容纳、接受他时，他就会接受自己，有勇气迈向美好的人生大道。”
2. 承认
每个人心里的第二渴望就是获得承认。
承认比容纳更深一层。容纳，实际上是被动的做法。我们容纳对方的缺点与短处，这只是被动的做法。主动的做法就是找出对方的长处，而不光是停留在接受、忍耐对方的缺点上。
有一天，一位父亲带着自认为无可救药的孩子到心理学家那里。这个孩子已经被灌输了自己没有用的观念。刚开始，他一语不发，不管医生怎样询问、启发，他绝不开口，心理学家一时无从着手。后来心理学家从孩子的父亲所说的话里找到了医治的线索，因为他的父亲坚持说：“这个孩子一点长处也没有，我看他是没指望、无可救药了！”
心理学家开始应用承认的方法，找出孩子的长处——孩子不可能没有任何长处。最终医生发现这个孩子喜欢雕刻，甚至可以说在这方面具有很高的天赋。孩子喜欢雕刻，家里的家具常被他划伤，到处是刀痕，因而常常受到惩罚。心理学家买了一套雕刻工具送给他，还送他一块上等的木料，然后教给他正确的雕刻方法，不断地鼓励他：“孩子，你是我所认识的人当中最会雕刻的一位。”
从此以后，医生和孩子接触得频繁起来。心理医生在与孩子的接触中，慢慢地找到他的其他优点来肯定他。后来有一天，这个孩子竟然不用别人吩咐，主动打扫了房间。这件事情，使所有的人都吓了一跳。心理学家问他为什么这样做？
孩子回答说：“我想让老师您高兴。”
被人承认是每个人所渴求的，而要满足这个欲望并不难。
你对一位电脑专家夸他眼光好，夸他善于看行情，能洞悉电脑发展的趋势，他可能不以为然，觉得你不过是在拍他的马屁而已。因为他本身已承认自己是电脑专家。不过，如果换一个角度，你夸他做的家常菜十分有味道，也许他就会乐昏了头。
称赞人的原则是：夸奖别人还没有显现出来的长处，才能使人快乐。每一个人都拥有不大为人所知的优点，为什么我们不去发掘这些尚不为人知的方面呢？
3. 重视
每个人都希望受人重视。
所谓的重视，就是提高其价值。我们都希望别人能够重视自己的价值。
重视的反义词就是轻视。
请别忘记人是世界上最尊贵、最重要的生物。为了表示我们对别人的重视，请注意以下几种方法：不要怠慢人；对于不能立刻会面的拜访者，应尽早约他会面；时时感谢别人；对人“特别”招待。
美国前邮政部长詹姆士·法利是一位亲和力强、重视别人的人。法利先生是一个知道如何增强亲和力、让人喜欢自己的专家。有一次，在费拉德菲尔城举办的一次“读书和读者”会上，当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候，他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员，餐车上装桌布、毛巾和其他用具。其他人绕过餐车走了进去，这位服务员丝毫没有注意到他们。这时，法利先生向她走了过去，并且伸出手说：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告诉我你的名字吗？很高兴认识你。”
当这群人走过大厅的时候，一些人回过头看到那位女孩嘴巴张得大大的，显得十分惊讶，但是，她的脸上立即绽开了甜美的微笑。
法利是一个在现实生活中很成功的人士，在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松的气氛，拥有良好的人际关系。
每个人都认为自己是个独特的个体，是个“特别”的存在。所以，我们要注意这点，承认每个人的独特的价值，然后给予重视，这样自然会赢得别人的真心微笑与亲近。
太“自我”的人交不到朋友
有些人在处理人际关系时，往往过于看重自己，把自己放在最中心的位置，以自己的情绪为情绪，自己的意志为意志，凡事都只希望满足自己的欲望。他们不愿为别人作半点牺牲，不关心他人，要求所有的人都以他为中心，恨不得让地球都围绕他转、服从于他。他们不愿从客观实际出发，不能服从他人及集体。这种人强烈希望别人尊重他，却不知道自己也得尊重别人。总之，这些人心中充满了自我，却唯独没有他人，信奉的是“人不为己天诛地灭”的信条。
无疑，这种过于以自我为中心的意识于他是极为不利的。这会严重影响他的自我形象，会被人厌恶、瞧不起。这种人由于一门心思都放在追逐蝇头小利与意义不大的个人得失上，没有崇高的理想、远大的目标，因而也不可能拥有好的人际关系。试想，谁愿意与这样的人长期合作共事或终生为伴呢？很“自我”的人由于过分看重自己，往往既失去了朋友，最终也失去了自己。可以说，这种人到头来得到的只是芝麻，而失去的是西瓜，真是得不偿失。
那么，如何才能克服这种以自我为中心的意识呢？
1. 改变自己的认识
你要正视社会现实，社会上的每个人都有自己的欲望与需求，也都有个人的权利与义务，这就难免会出现矛盾，不可能人人如愿。这就要求人人正视客观现实，学会礼尚往来，在必要时作出点让步。当然你有承认自我与满足欲望的权利，但也不能只顾自己、忽视他人的存在。如果人人心中都只有自我，那么，人人都不会有好日子过。
2. 从自我的圈子中跳出来，多设身处地地替其他人想想
理解他人，并学会尊重、关心、帮助他人，这样才可以获得别人的回报，从中体验人生的价值与幸福。
一个过分自我的人是根本不懂得去尊重别人的。但是，尊重别人的人格是赢得别人喜爱的一个好方法。人格，对每个人来说，都是最重要、最宝贵的。每一个人都有这样一个愿望，那就是使自己的自尊心得到满足，使自己被了解、被尊重、被赏识。如果你不尊重别人的人格，使别人的自尊心受到了伤害，如果他不是一个精神境界极高的人，当时，他或许会一笑了之，但是，他以后是不会很喜欢你的。
相反，如果你满足了他的自尊心，使他有一种自身价值得到肯定的感觉，那么，他会对你所做的一切表示感激。他对你有一种感激之情，会因此而喜欢你。
很多高明的政治家精于此道。为了笼络人心、赢得别人的拥护和支持，他们决不轻易伤害别人的自尊和感情。一位研究华盛顿政治舞台的专家指出：“许多政客能做到面带微笑和尊重别人，无论别人的想法如何，他们都会表示同意。他们会盘算别人的心思，并且能掌握这些心思的动向。”
不要贬低别人的人格，不要伤害别人的自尊心。只有尊重别人，别人才会喜欢你。你满足别人的精神需求，别人才会满足你的精神需求。
3. 提高自身修养
充分认识到以自我为中心的意识的不现实性、不合理性及危害性，学会控制自我的欲望与言行，把自我利益的满足置身于合情合理、不损害他人的基础之上，做到把关心分点给他人，把关心留点给自己。
谨遵以和为贵的法则
儒家有句名言叫做“以和为贵”，“天时不如地利，地利不如人和”。治家者有一条经验，“家和万事兴”。经商者有个信条，“和气生财”。治国者讲究和平。由此可见，谋“和”是人生的一个重要组成部分。古往今来，“和”是贤者仁人所追求的境界。在历史上，谋“和”、求宽容的例子更是屡见不鲜。这一切无不在昭示人们“以和为贵”，不要与邻为壑，“和”能平息仇恨的怒火，使仇人之间不再冤冤相报，而是化干戈为玉帛。
日本人也很重视“和”，甚至有的企业家把它当做自己的经营理念和企业精神。但中国人主张的“和”与日本人所尊崇的“和”有所不同。日本人的“和”是指完全抛却自己的主张，众口一词，赞同团体的意见，最终达成一致的看法。它比较接近孔子提出的“同”。“同”是没有自己的主见，盲目附和别人，人云亦云。孔子说：“君子和而不同，小人同而不和。”“和”是指一方面坚持自己的独立自主，另一方面又能与周围的人相互协调，“和则生物，同则不济”。
“以和为贵”也是治国者的方略，因为它蕴涵和平、太平、平安之意。治国者都希望国家太平，没有纷争，和平发展，没有战争。林语堂认为“和平”是人类的一种卓越认识，中国人尤其热爱和平，反对战争，因为他们是理性的民族，受“和为贵”理念的浸润和熏陶，人们从小就形成了一种以和为贵的人生理想。
“以和为贵”也体现在人与自然环境的和谐上。社会的进步，科技的发展，极大地提高了人类的生活水平和生存质量，但同时也带来了许多负面影响和危害——空气污染、资源枯竭、环境恶化……人与自然的矛盾日益突出，应用“和”的理念来整合人们的思想意识，指导人们去行动，实现人与自然的和谐。
“和”在今天仍是一条协调人际关系的重要原则。社会生活的多样化、复杂化使得人与人之间产生种种不和，不和就会产生分歧，有了分歧就会导致摩擦，摩擦导致矛盾，矛盾激化就会导致争斗。特别是当人们之间有利益冲突时，斗争就难免了，而且斗的方法也不胜枚举。既有明争也有暗斗。然而，不管是哪种斗争方式，都会伤了彼此间的和气，造成不必要的损失。
做人应求“和”，而不求“同”，要和而不同。提倡“和”，不是要求人们都抱成一团，讲求一团和气，无原则立场地妥协和谦让，而是为了追求一种团结进取的和谐的人际关系，追求工作上的互帮互助的氛围和对人对己宽容大度的气量。“和”是成就事业的良好环境，是每个人都追求的目标。一个和睦的家庭，会令人感到温暖；一个和谐的人际关系，会使人感到舒畅；一个和平的环境，会使人安心地搞建设；一个祥和的气氛，让人世充满了温暖。
与难处之人的相处之道
并不是所有的人都容易接近，在生活中，我们经常会碰到所谓难以相处的人。在难以相处的人中，有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天尤人；有的人对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶尔相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的。如何与这些难以相处的人交往的确可称得上是一门艺术了。
1. 从自己身上查找原因，让自己平易近人
首先，你必须明确，造成难以与人相处这种困扰是不是你自己的问题，是不是你对别人要求过高造成的。你可看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是难以相处。如果别人并没有这样的感觉，那你就要从你自己或你们两人的关系上找原因了。
如果是自己的原因，那就要先改变自己，让自己尽量平易近人。
2. 运用移情法
对一名真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解他的处境，即运用移情法。你不必同他争执，更不必强迫他去做些什么，而应心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，即使他所说的原因在你看来可能是十分荒谬的，你也不必马上去反驳他，而应设法从他的言谈中发现某些真实的成分（这是一定有的），这样做，能够进一步缓和你们之间的关系，使双方都觉得心情舒畅。
3. 倾听与沟通
当然，要做到上面说的移情并非一件容易的事。在此，建议你学会采用一些心理咨询专家经常采用的方式，即学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时，你还可采用适当的方式让他知道，你对于他对待你的方式方法感到十分不安。这种做法常能缓和难相处者的敌对情绪。如果在这种情况下，对方仍没有领你的情，你可直言向他表白“现在”不是交谈的最好时机，“过一段时间”你们再进行更多的交流，并强调这是你们双方必须做的工作。这样做的目的，是使双方都能得体地从僵局中摆脱出来。如果你能以一种宽容大度的方式对付“难以相处”的人，那么久而久之，对方也会自觉不自觉地改变他的行为，而同你的高水平看齐，这样就避免了很多不必要的麻烦。
4. 进行自我克制
一个人必须有自我克制的能力，对和自己打交道的人千万不要表现出不耐烦，尤其是对那些你可能是特别不喜欢，甚至是特别讨厌的人。你不要感情冲动，只要你冷静一点，尽可能地把那些令你讨厌的人的优点、他的过人之处列举出来，你就会克制自己的感情。如果你每天列举一点，久而久之，你就会惊奇地发现，你原来不喜欢的那个人竟然会有那么多值得人喜爱的品质。在发现了他的可爱之处后，你就会猛然觉得自己没有理由讨厌他。当然，在你对别人有这些新发现的过程中，别人也会对你有许多新发现，也会发现你的许多可爱的品质。
如果你已经走完了人生的一大半，却还没有建立起和谐的人际关系，你不要认为一切都不可改变了，你应该采取明确的步骤去解决这一问题。只要你愿意为此付出努力，你完全可以改变自己，成为一个知名度很高、受人喜爱、受人尊敬的人。下面这句话或许可以用来让我们共同警醒：一个人的最大悲剧是用一生的时间来为自己的过错掩饰和开脱。这就像一台电唱机上放置了一张有缺陷的唱片，当电唱机的唱针陷入唱片的凹槽时，它会反复播放同一曲调。这时，你必须把唱针从唱片的凹槽中拿出，这样，你就不会再听到不和谐的曲调了，而会听到旋律优美的乐曲。不要再浪费时间去为你在人际关系方面的失误作辩解，而要把这些时间用于完善自身的性格，去赢得别人的友谊。因为和谐的人际关系是成功的最重要的条件。
