《少年包青天》剧组证实，包拯一干人等早就结识，并且均曾在“莫须有高中”、“莫须有大学”曾经或就读，或授课。只是，自从这群人在校集结后，诡异事件频发：有人笑断肠，有人白发变黑发，有人大笑时食物呛进气管……
纯属口误
大学时，昭昭和彩云斗嘴，突然王朝冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
昭昭和彩云吵架，昭昭气的说了句：“我给你滚出去！”
彩云点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
一次文艺晚会，主持人包黑子上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞：《掀起你的头盖骨》。”
昭昭对白玉堂说：“老虎不发猫，你当我病危呀！”
有一次，昭昭在寝室里听一个卖雪糕的阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”
彩云去李宁买鞋，一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
白玉堂烟瘾犯了，打算借口散步出去抽一口。在门口换鞋时，包黑子问白玉堂干吗去？白玉堂随口说了句：“去散个烟！”
老师布置的作业，白玉堂不会做，就抄别人的，然后去办公室交作业。小白看见老师就说：“老师，我抄完了！”
有一次，彩云上车后没座位，一帅哥忙站起来，热情地和她打招呼：“美女，你坐我屁股上吧？”
有一天，卢方去同学家吃饭，喝了点酒，同学爸爸突然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说：“爸，来坐！”
晚上，白玉堂进屋大声宣布：“今天我看到午夜版的美国凶铃了！”
小红找了份播音员的兼职，播音稿为：两歹徒打伤我110干警后逃窜。
小红读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。
昭昭去考驾照时，对考官说：报告仪表，考官正常。
原来如此
一天晚上，张龙突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。
正当大伙狼吞虎咽时，张龙说了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了。”
我有了
考试时，老师发卷子，彩云多拿了一张，忙高呼：“老师，我有了，我有了。”结果昭昭说道“是我的，是我的。”全班爆笑。
周树人
一道判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……
王朝不假思索地打了个叉，然后郑重地把“周树人”改成了绍兴人。
你妈会是男的吗？
有一天，一个电话找小红，彩云把话筒递给小红说：“你妈找你。”
小红接过电话随口说道：“男的女的？”
展护卫，你死得好早啊
彩云责备地问：你怎么连你奶奶的名字都不知道？
昭昭委屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
彩云：什么？
昭昭忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
哪个重要
一天在教室，展昭问彩云有没有卫生纸，彩云就找别人借了一包，她拿在手里，逗展昭，故意不给他。展昭很着急，冲彩云嚷嚷：“快点给我！”彩云一看这种情况，装出委屈的样子，说：“卫生纸比我还重要啊。”展昭更急了：“你重要，你重要，那我拿你擦屁股啊！”
把屁调成振动
马汉上课的时候老是放响屁，张龙忍不住了，跟他说：“你就不能不出声？”这之后便见马汉坐在座位上摇来晃去抖个不停。张龙便问他：“你干什么呢？”马汉回答说：“我把屁调成振动的了。”
极品人类
马汉特别要面子，有一次大家闲聊说他说话有地方口音，他死活坚持说自己小时候专门受过主持礼仪和普通话的培训，一点地方口音也没有。然后大伙就说那肯定他的耳朵也有问题了。第二天，马汉真地跑去找公孙策检查，说：我同学说我有地方口音，我说没有，他们还说我耳朵有问题，你给我检查一下。
结果，公孙策看了他一秒，非常淡定地拿出一个音叉，站在马汉背后，先左边听一听，然后右边听一听，问马汉：那你听得出我这个音叉是北京产的，还是天津产的？
睡眠不足
张龙天天一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十五分钟，任课老师对他说：“你可不能迟到，否则会睡眠不足的！”
聪明的考生
一次考试，试卷上有一道这样的考题：“请写出我国军队中任何一年的十六卫人数。”
白玉堂在试卷上飞快地写道：“公元前200年十六卫人数为0。”
批卷老师面对这样的答案，犹豫了好一会，最后还是无可奈何地打了勾，因为十六卫设立还是唐朝时的事。
左右为难
展昭见赵虎满脸沮丧的神色，便问他：“怎么了？刚才考试没考好？”
赵虎叹息道：“哎，没人帮忙作弊的时候很为难，有人帮的时候也犯难。”
展昭：“有人帮怎么还会犯难呢？”
赵虎：“可不是，给我的答案都不一样，到底让我抄谁的？”
神农氏死前说的话
有天老师问大家：“哪位同学知道神农氏的功绩？”
展昭马上举手：“我知道，是尝百草。”
老师很满意地说：“不错，果然是班长，知识面广。”
白玉堂听了很不服气，他举手说道：“老师，你知道神农氏死前说了什么吗？”
老师说：“这个……老师不知道。”
白玉堂说：“老师，他说的是：‘啊，这个有毒！’”
老师：“……”
包大人的内裤像南瓜
赵虎在作文中写道：“我有一位老师叫包拯。有一天，我去他家看见了院子里晾晒的底裤。他的底裤在风里鼓着，就像地里的南瓜，又圆又大。结果语文老师把他的作文在课堂上读了一遍。下课以后他被包拯K了一顿。
白玉堂，你安息吧
一天，卢方打电话过来，找白玉堂。昭昭接了后，习惯性地说：“他不在。”，但是这一次昭昭想说的是：“他已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了。”
话，不能随便说
光棍节的时候，开封四台柱一起吃火锅，王朝信誓旦旦地说：“明年我一定要脱离你们。”结果他做到了，今年的光棍节，只剩下他一个人过了。
屁给放碎了
一日上自习课，展昭突然感到腹痛，有放屁的感觉，但是教室里很安静，他不好意思，只好憋着一点一点地放，最后还是有一点声音传出来。
这时，后面坐着的张龙来了句：“挺好的屁，愣是让你给放碎了。”
没有睡在床上舒服
老师：“现在，你总该认识到上课睡觉的缺点了吧？”
张龙：“我认识到了，老师。”
老师：“那你说说，缺点是什么？”
张龙：“缺点就是没有睡在床上舒服。”
你太有才了
包黑子：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
展昭：太太。
包黑子：没结婚你就明白了，你太有才了！
被熏傻了
张龙一天下午在图书馆上自习，很静，他不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼镜的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了张龙一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
待会就靠你了
张龙经常逃课，学期末要考试的时候，他早早地到了考场，找了个好座位坐下后就和旁边一哥们拉关系：“哥们儿，待会儿考试就靠你了，借我抄下啊！”
那人没理他。过了一会儿考试铃响了，那人站起来开始发试卷。
我总不能自己左手拦右手吧
上学时，开封诸子聚会，不算女的，公孙策当时还不认识，总共七个男人。
买单的时候，七个男的都站起来掏钱包。
服务员拿着流水单站在展昭旁边，然后展昭就眼睁睁地看他们六个两两配对儿，互相拦着，嘴里说着“我来我来”在那里客套，光落展昭一个没人拦。
展昭把钱付了，他们六个才齐刷刷地指着他说：“你抢什么呀？”
展昭心说：我不抢，我总不能自己左手拦右手吧？
憋不住了
假期，马汉坐快速大巴回家。大巴上空调开的很高，车又开得平稳，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级闷臭的屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地互相对望。有人想打开窗户透气，才绝望地发现车窗是密闭的。每个人都在挑战忍耐极限，终于马汉憋不住了，大喊：“停车，我要下去！”司机说：“高速路，不能停！”马汉又喊：“求你，我真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，马汉大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”
KFC的服务生中枪了
有一次，月华去KFC，排队的时候口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡。”可话到嘴边竟成了：“小腿，来个汉堡。”
误会大了
一天，马汉在学校突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕喷到前面女生的后背上了，该女并没有察觉。
于是马汉想偷偷地帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？”
玩笑开大了
张龙借用赵虎的手机，赵虎递给他的时候故意轻轻地掉在了桌子上。张龙捡起来，傻眼了：屏幕显示的是碎裂的图案。赵虎哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现：屏幕还是碎裂的！
谁偷听你打电话了
王朝放假回老家的时候，晚上他爸妈在看电视，他在边上给女友打电话。
忽然发现他老爸神神秘秘地不时瞥他。
于是，王朝小声对女友说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊。”
话还没说完，他爸一耳光“啪”扇他头上。大怒道：“臭小子，谁偷听你打电话了！”
天天考试的孩子们都懂得
马汉从教室里出来时说：“学校虽然得到了我的人，却永远得不到我的心。”
同学们便都明白了：马汉这回肯定又挂科了。
耳朵没带怎么割
包黑子：你们下次耳朵再不带来就把你们的耳朵通通割掉！
张龙：耳朵没带怎么割？
不同电压的区别
上课时，老师问：“110伏、220伏、380伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
白玉堂：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
联想的力量
彩云告诉昭昭肯德基新出了“骨肉相连”，要昭昭带她去吃。那几天巨热无比，昭昭昏昏沉沉进了餐厅，对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”
原来二也是可以遗传的
白玉堂看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
神算
眼看期末考试就要到了，同学们狠狠地做各种练习。
张龙由于沉迷游戏没怎么上过课，于是想到了请家教。
一日，他在找家教的途中，发现路边有一个自诩“神算”的人。
于是，张龙上前问他：“是不是什么都能算？”
此人答道：“是。”
“多少钱一算？”
“10元一算。”
张龙兴冲冲地从书包里拿出高数练习册，对这人说：“麻烦你把这些高数题都算了。”
恐吓电话
小红给她朋友打电话，朋友的爷爷接的，那丫头不知道在想什么，张嘴就说：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，“哐当”一下就把电话挂了。
天仇脑袋里要长小草
昭昭：那是我们物理老师。
天仇：教什么的啊？
昭昭：化学。
观望明天的结果
一天，展昭偶然发现王朝的QQ签名变成了一堆网站，看来是被盗了。
王朝经过一天的努力，找了回来，签名改成了：“密码我找回来了，你盗啊你盗啊。”。
一天之后，签名又变成了：“真抱歉，我盗了，我盗了。”。
又是一天，王朝把QQ找了回来，签名为：“我又改密码了，你盗啊你盗啊。”
展昭观望明天的结果。
重口味
上课时，包黑子讲排列组合，讲到一种解题方法叫做“捆绑法”。
包黑子说：“今后遇到排列组合，先捆绑……”
包黑子话还没有说完，看见白玉堂在睡觉，就叫他起来回答问题，包黑子问他：“我说到哪儿了？”
白玉堂答道：“说到捆绑了。”
“那下一步呢？”包黑子追问。
白玉堂睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
包黑子火了，说道：“你口味蛮重的吗！”
全班笑晕。
作业电子化
又要考试了，赵虎吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，破坏环境，如果没有买卖就没有杀害。
老师不屑地暼了他一眼，说道：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是教育模式改了，全电子化，一布置作业就十几个G，到时候你们就后悔去吧！”
杀伤性袜子
马汉养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上。仙人球上方就是他晾袜子的专用之地，他说放在那里可以让袜子吸收点清新的味道。结果一周后，仙人球烂了。
坑爹的室友
大学入学，马汉军训完了才来报到，其他三人预谋整他。
每个人身上都贴一种贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏得乌烟瘴气的。
马汉来了一见这种情景，立时紧张。
这时，王朝颤抖着拿出一张锡纸，上面撒着些奶粉。他用打火机在锡纸下面烤了几下，很客气地送到马汉面前：“哥们整口？”
然后……然后马汉就尿裤子了。
包木乃伊
话剧《白毛女》演出。
展昭（饰演杨白劳）：扯上二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
包黑子：又不是包木乃伊。
还有明白的吗
包黑子教完课，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”
学生们齐声答：“没有了！”
贴墙上好看
彩云指着电脑问小红：“这墙纸真好看，要是有一件这样的衣服就好了？”
小红看看墙纸，又看看彩云，说：“是挺好看，不过贴在墙上比穿在你身上更好看。”
