登陆注册
1809100000010

第10章 碎片(1)

旅客:“扯淡!知道我是谁么?”

(员工摇摇头)

旅客:“东-北-虎,听说过么?”

(员工纳闷)

旅客(怒气冲天):“别他妈以为自己有啥了不起!北京人就是过街老鼠,我是东北虎,咬死你们!”

“啪”--

员工:“可惜,俺是森(沈)阳的,去哪里?”

旅客:“去欧洲。”

员工:“您好,算不算东北虎……”

旅客:“给我第一排左侧窗口位子。”

员工:“这个座位已被占用。改完后觉得位子太靠后,又要求改回过道座位)

员工英文不佳,又是急性子,边撕登机牌边叨咕:“这老头子真够事儿逼的。”

员工:“我们已经尽力了,况且……挣得也不多。”

旅客:“喂,想不想混了?我可是你们金卡会员!”

员工:“这个座位确实有人了,给您第二排靠窗位子可以么?”

旅客:“后天--8月8号是奥运会开幕式,知道不?”

员工(茫然地):“知道。”

(旅客扭头离去。三日后,该员工接到一封投诉信,内容如下:这名值机员未能给我提供满意的座位,您好!”

(等客人走近)

旅客:“少糊弄我,快看他护照上的年龄!”

员工像吞了个鸡蛋:“呃,且服务态度冷漠。当我试图以奥运精神鼓舞他提高服务水平时,他竟然自以为是地说他知道。)

(一段投诉电话)

旅客:“我跟你讲,我最看不惯你们的烂体制,跟国际不接轨!国人怕你们大企业,不敢讲话,我是ABC,小牛仔。”

“不过外国人就是显成熟,我可不怕!”

员工:“请问您怎么称呼?”

旅客:“我是某某。”

员工:“女士您好。”

旅客(拍案而起):“哎呀,先是嫌行李条拴得不紧,我说让你行个方便,先给我办手续!”

(旅客忿忿摘下墨镜)

员工仔细辨认后:“对不起,我孤陋寡闻,您还是戴上吧。”

旅客:“你还听不出我的声音么?我可是公众人物某某--之女!”

(员工十分纳闷,因为他压根儿连这位公众人物是谁都不知道,何况是他毫无名气的女儿)

……

员工:“我已经帮您订好了座位。”

员工定睛一看,远远看见一位长发飘飘的美人走来)

旅客:“只有我吗?开玩笑!我怎么可能一个人坐飞机?我的助理呢?”

员工:“哦,一起订好了,头等舱第一排D和E。”

旅客:“好,我可不希望到时候我的座位被什么这官那长、什么二奶三奶给占掉!”

(一位外国旅客的联程票没订好,打电话到呼叫中心求助)

老外:“Do you understand the whole thing?”(“你了解整个情况么?”)

员工:“yeah,还不是一个楼?”

员工:“减一个零。”

员工:“比如,It doesnt matter!”(“是的,没关系!”)

老外的声音提高八度:“What? It doesnt matter to you,but it does matter to me!”(“什么?跟你是没什么关系,但与我有关”)

员工莫名其妙地问:“What does it matter?”(“这有什么关系?”)

(老外气得挂掉电话,去投诉)

主管跑来责问员工:“干吗跟人家说没关系?”

员工说:“不就是一张票嘛,我想告诉他别担心,去哪里?”

旅客:“去长沙。”

员工:“今天天阴,三号航站楼在哪儿?”

员工:“哪个航班?”

旅客:“我不知道。”

员工:“请出示电子客票单。”

旅客:“没有。”

旅客:“调换一下。”

员工:“那给我看一下身份证。”

员工A语塞。

(员工把身份证号输入电脑)

员工:“抱歉,小事一桩!”

(一位外国老太太要到机场办公区办事,被门卫拦住)

老太太:“Excuse me, I lost my flight and I need to contact the agency of EGYPTAIR.”(“劳驾,我错过了航班,需要跟埃及航空公司的代理联系。”)

门卫听不懂,想告诉她自己不会说英语。于是,花格衬衫敞着领口)

几个女员工兴奋地议论:

旅客:“你们挣那么多钱,服务却搞这么差!”

“他多帅呀!”

“看起来很嫩,他站得笔直,粗声回答:“No English!”(如果No somking被翻译成禁止吸烟,那么他说的是--不准讲英语!)

老太太吓得往后一栽,脸色煞白。

(我在值班柜台接到一位旅客的电话)

我:“您好,有什么需要帮助的?”

旅客:“你是哪位?”

我刚要报姓名……

旅客:“你难道不认识我么?”

旅客:“工号多少?”

我:“49214”

旅客:“49214,我刚跟50398通过电话,他脑子很不清楚,哪家航空公司?”

旅客:“……不知道。”

员工:“不同的航空公司在不同的航站楼。”

那德国人慢条斯理地用中文说:“不是我事儿逼,是你们的服务有问题。”

员工B灵机一动:“哦,就是扑克牌里的那个钩儿!”

旅客:“啊,你行不行?”

我:“……还好。”

旅客:“嗯,49214你听好,给我查明天北京飞往雅加达的航班可不可以升舱。”

我:“可以。”

旅客:“我要用会员卡里程升舱。”

我:“请您到会员卡柜台办理,或者拨打电话……”

(一位女旅客因为行李超重跟员工发生争执)

旅客:“我到底要打几个电话才能办妥?49214,我对你非常不满意!”

电话挂了,我很郁闷。没辙,您不在我们的航班里。您买的是哪个航空公司的票?”

旅客:“我没买票。要求重拴,而后又让员工把已经传送数米远的行李拉回来,我接国内的飞机,说自己还有东西要取。”

员工:“还没买票?请到四楼售票处。”

旅客:“可以买火车票么?”

员工:……

旅客:“我想坐火车,我确实没权限。

员工:“直走左转,就能看到洗手间。”

这时,旁边柜台的电话响了。

同事接了电话,边说边看我:“您好……抱歉49214给您造成麻烦。”接着又说,“恐怕我脑子也不清楚,因为我就是50398。”

(自那以后,我一向引以为豪的工作号,看他那性感的胸毛……”

“想啃一口!”

那男孩眨着碧蓝的眼睛,怎么听怎么像囚犯编号)

(某同事在办公室做行政,他的电话号码是原乘务员招聘电话。”

员工:“此卡在航空公司无效。”

旅客:“请讲中文。因此,他接起电话听到的甜美嗓音往往是打错的)

女孩:“您好,我叫某某,我来简单介绍一下自己……”

同事:“哦,你打错了,这里不是招飞办公室。”

女孩:“我三围是88、66、92,而海航国内在1号楼。”

旅客“……那民航呢?”

旅客(怯怯地):“我问一下,身高169,您看这标准行么?”

员工:“那个……我以前是空勤,刚退居二线。”

同事:“挺标准的,可是你打错了。”

女孩:“哎,跟您了解一下情况,我已经在网上报名了,还需要做什么准备?”

同事:“我不清楚,您刚才说什么?”

(一个美国男孩来到柜台,招飞电话已换,我跟你说过了。”

女孩:“我知道光报名没用,还得鼓捣鼓捣,您帮帮我好么?”

同事:“什么呀,我要挂电话了。”

女孩:“求您别挂,我提着猪头找不着庙门!大哥,该去哪?”

旅客趾高气扬:“我就是金卡会员。拿到登机牌后要改换为靠窗座位。”

员工:“您知道航班号么,我是个实在人,您是个明白人啊。”

(旅客推着行李车来到值机柜台)

旅客:“我能脱(托运)了么?”

员工:“脱几件?”

旅客:“让脱几件就脱几件!”

员工:“你想脱几件?”

员工:“这里就是。”

旅客:“全脱了行不?”

员工:“快脱吧!”

旅客:“我要紧急出口座位。”

同事:“再见。”

女孩:“我知道您不忍心挂,要不咱面谈?”

……

旅客挥卡叫道:“办卡时他们说了,这是一卡通,吃住行玩畅通无阻!”

(在机场巴士上)

司机:“蓟门桥到了,请准备下车!”

旅客:“到没到紫竹桥?”

司机:“没到。”

旅客:“那这站是哪儿?”

司机:“蓟门桥。”

旅客:“没到紫竹桥?”

员工:“不好意思,已经没有了。”

……

(某旅客在飞机上举着手机神侃)

乘务员:“女士,飞机即将起飞,请您关闭手机。”

旅客点点头,对手机说:“大姑呀,先生。”

(某员工跟外国旅客叽里呱啦说了一通英文之后)

旅客用中文困惑地问:“请问,空姐让关机呢,咱再聊个十分钟就行啦!”

员工:“对不起,现在订不了座位。”

(某头等舱旅客被蚊子咬了,乘务员A上蹿下跳地追打蚊子,乘务员B站在旅客身边纹丝不动)

旅客:“为了睡个好觉,我专门买的头等舱,竟然有蚊子!你不行动,国航、川航、上航在3号航站楼,杵在这儿干吗?”

乘务员B:“先生,我刚站了一会儿,手腕上就被叮了两个包。我的血型非常招蚊子,站在您身边,您就不会挨咬了。”

(旅客迟疑)

员工:“您要做什么呢?”

旅客:“我坐飞机。”

旅客:“你们一月工资得万把块吧?”

乘务员:“您喝什么饮料?”

旅客:“来一杯果汁。”

乘务员:“您喝橙汁还是番茄汁?”

旅客:“都行。”

乘务员:“橙汁已经没有了。”

旅客:“那我就来一杯果汁。”

乘务员:“您喝什么果汁?”

员工弹身笑迎:“小姐,那是一张某洗浴中心的卡:“您出错卡了吧?”

……

(某空姐看到一位旅客叼着牙签睡着了,随手把牙签抽了出来)

乘务长:“你怎么能这么干?客人嘴里一空,戴着牛仔帽,醒了怎么办?”

空姐:“那怎么着?再塞回他嘴里?”

航班延误或取消时,有些旅客会不依不饶到疯狂的地步,因为他们“非走不可”。最常见的原因是重要会议,当然还有其他理由:

“我的狗快要饿死了,它只吃我喂的食。”

(某旅客来到高端柜台,把一张金色的卡猛拍在值机员面前)

员工:“不好意思,已经没了。”

“我家的水管破了,已经淹到邻居家!”

“温迪摔断了腿!他比我的任何亲人都重要,尽管他是匹马。”

“好不容易才得到的面试机会泡汤了,想必坐飞机坐晕了)

员工:“您好,你们要为我的失业负责!”

“晚一天,我的未婚妻也许会取消婚约!”

旅客:“为区区几斤行李为难我?你还是不是男人呐?”

“我出来的时间太长,太太已经起疑心了。”

“拜托,明天是我和老伴的金婚纪念日。”

“我梦见我乘这趟航班会遇到真命天子!”

“难到你们让我在机场过情人节?”

“我女儿的周岁生日只有一次!”

“算命先生说,我必须在今天离开北京,否则有杀身之祸!”

(以下文字摘自一位员工的博客--幽默犀利堪称稀有)

旅客:“嗨,要方便。”

题记:挫折有个很出乎意料的side-effect(副作用),用纯正的中文说:“果然是男色时代。”

(某德国旅客,就是人的黑色幽默细胞被充分调动。

1.航班大面积延误的时候给旅客送餐食,偶们送的饭每次都被其他航空公司的滞留旅客抢走了……有人还一次抢四五份,抢了就flash(闪),比B787飞得还快--撑不死你,小样的。”

员工:“没法调换。很多牛B旅客拿到水以后没有用来喝而是用来泼地服人员撒气--地服柜台隔三差五就过泼水节……为啥柜台的海拔越换越高?是怕失去理智的passenger(旅客)一下翻进来,连按警铃的时间都没有。抢银行都没见这么快的--何况还没警铃,是1988年的,完全靠人工操作--跑……补充一下--领导说穿着制服就不许跑--不跑那该咋应付?打不还手骂不还口……

2.有人居然把登机牌上打印的座位号看成登机口号码(比如25K,是25排K座,不是Gate 25K),非要引导员带他去不存在的登机口登机,跟他说没有这个登机口还暴跳如雷。想必哥们把偶们都当麻瓜,把航站楼当成哈里波特的魔法学校入口,想找到表面上不存在但是可以通往异世界的登机口……更神奇的是有人把登机时间看成航班号,对不起,登机牌打印的boarding time是15:10,就以为航班号是1510,然后跑去排队登机,而且还真有人就这样飞往异世界了……

3.向旅客解释航班延误或取消原因时,偶们经常受到围攻、冲击、言语或肢体侮辱,有些旅客的逻辑思路异常清晰:

员工(冷笑):“试试就知道了呗。”

解释得太慢→必然有真实情况但难以启齿→欠揍→大家一起上啊打丫的。

解释得太快→必然事先准备好说词,便宜些。”

(某员工正欲打盹儿,隐瞒真实情况→欠揍→大家快一起上啊。

解释得不快不慢→必然是经验老道的骗子→欠揍→大家还是一起上啊。

干脆不解释→跟上帝甩脸色?→欠揍→大家不要放过丫的,一起上啊。”

旅客:“国航国内在哪办手续?”

“天呢,当我第一次坐飞机啊!告诉你,我坐飞机坐了几十年,在空中比你在地上的时候还多!”

员工A:“直走,J区。

另外提一下偶现在的逻辑思路:下雨/下雪/打雷→航班大面积延误→大量旅客滞留→航班取消或改签→赔偿→效益下滑→奖金木有了……因此作为一个庸俗至最高境界的“月光族”,我的理想就是天天出太阳……btw(顺便说一句),拖欠偶们农民工工资俩月了,就算不戴隐形眼镜,偶眼睛都是绿的了……

4.螃蟹坐飞机--煮熟了再带吧,一言不发。他拿着登机牌走了几步后,生螃蟹要出示检疫证明……居然有人带蝈蝈登机,还拿不出检疫证明……

5.曾经有大款携30万现金登机--居然还嫌沉,要求托运……真是钱多嫌麻烦,不丢不甘心,还不如丢给我,我帮您挥霍,保证烧钱的速度和品质……

6.传说中办乘机手续从来不排队的旅客大都是去往CTU(成都)和CAN(广州)的;最喜欢暴搓地服人员撒气的是SHE(沈阳)的;最喜欢讲道理、生命不息掰扯不止的是SHA(上海)的;最喜欢团队作战打了就跑的是WNZ(温州)的……绝无地域歧视,东航、南航在2号楼,不过还真有一些人是前辈们一再提醒小心的……

7.机场的自动值机系统每个公司都不一样,不同公司的机子不能串用。我就见过有人非得用CA(国航)的机子弄MU(东航)的登机牌,弄不出来还一脚把机器踹成死机,真牛叉……

8.追星有害健康啊--据说有人值机时追明星签名,没要到就够衰了,更衰的是居然还被质量检查的kingkong(金刚)看到了,突然回过头,于是那个要签名的员工第二天就销声匿迹了……

9.我经常慨叹自己的护照里空空如也--什么公务护照免签、什么申根国C类签证就不说了,我连个转机过境签都没有,K(靠)!昨天听课,说有个新加坡的盲人哥们,订的几乎是全球通程机票,航程是SIN(新加坡)→BKK(曼谷)→PEK(北京)→YVR(温哥华)→JFK(纽约)→LHR(伦敦)→MAD(马德里)→FCO(罗马)→……不过重点不在这,言

旅客:“请问,在于该牛人全程倚仗的是一只有点弱视的导盲犬……据说该狗狗素质极高,飞行全程中能在机舱同一位置保持同一姿势,好似进入冬眠,连飞机遇气流颠簸都巍然不动。于是众人一起揣测这哥们为何宁可不厌其烦在登机前跟每家航空公司大打数小时口水战(他拒绝给狗狗拴链子带口罩),也要坚持带它一起环游地球。我给出的解释是:遛狗!须知有钱人的想法跟你我是不同的。我的顺义邻居们在荒郊野外遛没户口的黑狗,人家新加坡贵族为什么不可以天天坐头等舱在万米高空遛有血统证的拉布拉多犬?

10.事故总总:上下楼梯注意脚下啊--每天都有人从自动扶梯上滚下来,注意!是滚哦,去哪里?”

旅客:“去美国。”

员工:“您好,您又戴着墨镜,我认不出来。”

员工:“美国哪里?”

旅客:“给我换个紧急出口的座位!”

旅客:“等等……我看看票。”

(一位刚从新加坡到北京的旅客来到中转柜台)

员工:“您好,不是摔……据说有人坐摆渡车的时候被甩出去了……夹伤还好理解,这甩是怎么甩的?其实这世上最悲惨的不是被男人或者女人甩了,而是被摆渡车甩了……T2其实没多大,还经常有人get lost(迷路),有些中转旅客下机之后到达中转过厅之前就神秘消失了--介事让我想起一个冷笑话:有个躲迷藏社团,到现在还没有找到团长……

天使过界

在机场有一大好处,去哪里?”

旅客:“北京。”(不止一位在京中转旅客如此回答,不时能看到非常美丽的人,美到嚣张、美到炫目、美到虚幻。他们身上带着遥远而神秘的气息,一闪而过,像是天使在游玩时不小心现了形。这时的航站楼,不仅是连接世界各地的心脏,还是天堂和人间的界点

同类推荐
  • 高阳版《胡雪岩全传》2

    高阳版《胡雪岩全传》2

    讲透一代商圣胡雪岩的天才与宿命,影响中国一代企业家的经典!马云读了两遍!胡雪岩传记小说至高经典,其他版本大多是这套书的删减版或改编版。高阳版《胡雪岩全传》出版40年来无可逾越,是商人必备的生存手册。胡雪岩从店伙计到大清巨富花了30年,倾家荡产只花了4天!“有井水处有金庸,有村镇处有高阳。”武侠小说有金庸,历史小说有高阳!高阳的历史小说,注重历史的真实性,又擅长讲故事,读起来轻松畅快,有读者评为“华语历史小说不可逾越的高峰”。翻开本书,看当代历史小说巨匠高阳,重现一代商圣胡雪岩的辉煌与宿命。
  • 怨气撞铃

    怨气撞铃

    许景媛、孟阿塞、李乃文、李宗翰等主演悬疑网络剧原著小说,讲述盛家的小女儿盛夏为查明母亲死因的真相,化身为路铃掌铃人季棠棠开启的一段神秘惊险的边疆公路旅途。怨气撞铃,一串只能被死人怨气撞响的风铃,一段永远看不到终点的漂泊旅途。--情节虚构,请勿模仿
  • 大傻

    大傻

    方达明,在文学期刊发表中短篇小说几十篇。短篇小说《出走》获第八届美国新语丝文学奖三等奖。小说《婶婶》获第九届美国新语丝文学奖,短篇小说《我的土豆》获第四届林语堂文学创作奖。短篇小说《气球》获台湾第33届联合报文学奖小说评审奖。
  • 为爱走上骗途

    为爱走上骗途

    这年头,骗子不好当啊!不能光看见贼吃肉,看不见贼挨打,要知道,做个“德才兼备”的骗子压力很大的,不过为了能得到心爱的女人,一切都值了。
  • 狄小杰侦探社1

    狄小杰侦探社1

    一桩桩邪恶的交易,一幕幕战栗的黑暗,一次次恐怖的经历,一层层骇人的阴谋……在这个城市的角落里发生,在他们身边、在他们的手上化为乌有。他是狄仁杰的第36代孙,她是阿加莎·克里斯蒂的忠实拥趸。他是长相平平、身材一般,穷困潦倒的毛头小伙,她是才色双全、身材火辣,家庭富足的千金小姐。他沉着冷静、思维缜密,善于透过离奇恐怖的事件表象,寻找蛛丝马迹,她直觉敏锐、大胆直率,擅长抛弃繁冗复杂的感情因素,揪出幕后黑手。他们无数次患难与共,却从未享受美好,他们无数次出生入死,却从未停下脚步……"
热门推荐
  • 我有跟你约会的权利

    我有跟你约会的权利

    S校园的趣味运动会要开始了,这个运动会设立了一个特殊的奖项,那就是获得冠军的人,有权利提出一条改变学校制度的款项。但至今为止,学校的制度仍一成不变,因为冠军还有一个特权:你可以在领奖台上对你喜欢的对象表白并且跟他无条件约会一个月,不论他是否喜欢你……
  • 女配仙行

    女配仙行

    穿越后的君玉,手里抓着的是一把烂牌。一岁的婴儿身子---残的;修为高深的父亲---杀母仇人;天才的兄姐---异母;体贴温柔的男神---姐夫。为了杀出一条生路,君玉被迫在变态的路上渐行渐远。愿投炼狱洗肝胆,甘以孤心叩长生。君王从来皆寂寞,绝顶之上最无情。本文女主保证坚强冷硬,智多近妖,金手指不多,艰苦奋斗型,不信请跳坑
  • 东宫有本难念的经

    东宫有本难念的经

    宝庆十九年春,大佑国皇太子大婚,大将军之女入主东宫。一个不是淑女的将门千金遭遇一个不是文韬武略的中庸太子,到底是佳偶天成,还是冤家路窄?成婚一年不足,太子忽然休妻。迷影重重,生死茫茫,这样一来,还是不是大团圆结局?
  • 叶落半夏

    叶落半夏

    我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。
  • 织锦记

    织锦记

    明朝万历年间,江南丝织重地苏州吴江县,一位富户人家的年轻小姐的传奇际遇:外慈心狠的嫡母,寡情薄义的父亲.美艳狠毒的庶姐姐,乖巧颇有心计的庶妹,嘴甜心苦的姨娘,攀附高枝的丫鬟,大宅院里险象环生,一片繁华下步步皆是陷阱!
  • 武控神魔

    武控神魔

    以魔为婢,世家子弟遭人陷害,父亲残废忠仆身陨;巧获大罗天经,重修五脉再锻筋骨!一朝出世,凌驾诸天之上……,魔以妖邪乱世,岳凡却能洞悉诸天之密操控神魔,以神为奴,斩尽仇敌霸绝天下!神以天威凌众
  • 赞加向左你向右

    赞加向左你向右

    没有人会站在原地等你,就算曾经对你爱入骨髓,在被你推开之后,一切都将归零。就是一个年少不懂珍惜,失去后各种后悔莫及努力挽回的故事。
  • 杀手也穿越系列之云无痕

    杀手也穿越系列之云无痕

    【本情节纯属虚构,请勿模仿】她柔若无骨的手轻滑过他愤怒的脸颊,指若兰花,笑眼盈盈:“虽然我胆子小,看见血就害怕,但是杀一两个人的胆子却还是有的。”她是另外一个时空穿越过来的女杀手,笑,是她最好的武器。盈盈一笑间,谁生谁死?谁心沉浮?
  • 洪荒逍遥侯

    洪荒逍遥侯

    就算穿越成狗,我也要做一个无心无愧的狗。就算被人说三道四,我也要做一只逍遥的狗。不一样的洪荒,不一样的修士,不一样的梦想。不为一切,只为本心!
  • 鸾倾宫之如妃当道

    鸾倾宫之如妃当道

    一朝为妃,宫中权势瞬间倾倒。恩宠于身,傲然新旧容颜更替。如玥满心以为,这是她入宫以来最好的时候。大权在手,能与皇后分庭抗礼。恩宠不减,即便新人娇艳,可皇上的心始终怜惜自己。岂料小公主的夭折,再度掀起后宫里血雨腥风的争斗。刺骨的伤痛背后,竟然是蓄谋已久的杀害!