男人的成功通常是经过有效的竞争取得，而女人的成功大多则是通过人际关系取得，其中的一个重要因素就是要把握好说话的尺度和办事的分寸。在现实生活中，有些女性很有知识，但因为缺乏“嘴上工夫”，因而不受欢迎。不善于处理人际关系，也便错过了一次又一次的晋升机会。成功的生活是由办得漂亮的一件件事日积月累形成的，为了顺利地办好各种事情，说话行为都是要讲究水平的。作为一个成功的女人，一定要讲究说话的尺度和办事的分寸。
坚持刺猬法则，保持合适距离
歌德有一句名言：“距离是一种美，不善于把握适当的距离是很难产生真正的爱情的。”
柴可夫斯基和梅克夫人是一对相互爱慕而又从来未见过面的恋人。梅克夫人是一位酷爱音乐、有一群儿女的富孀，她在柴可夫斯基最孤独、最失落的时候，不仅给了他经济上的援助，而且在心灵上给了他极大的鼓励和安慰，使柴可夫斯基在音乐殿堂里一步步走向顶峰。柴可夫斯基最著名的《第四交响曲》和《悲怆交响曲》都是为这位夫人而作。
他们从未见过面的原因并非他们两人相距遥远，相反他们的居住地有时仅一片草地之隔。他们之所以永不见面，是因为他们怕心中的那份朦胧的美和爱，在一见面后被某些现实、物质化的东西所代替。
森林中有十几只刺猬冻得直发抖。为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，但却因为忍受不了彼此的长刺，很快就各自跑开了。
可是天气实在太冷了，它们又想要靠在一起取暖，然而靠在一起时的刺痛使它们又不得不再度分开。就这样反反复复分了又聚，聚了又分，不断在受冻与受刺两种痛苦之间挣扎。
最后刺猬们终于找出了一个适中的距离，既可以相互取暖又不至于被彼此刺伤。
在人际交往中，距离是一种美，也是一种保护。因此，交朋友要有一种弹性，要保持一定的距离。
有人认为，好朋友应该常聚会呀，保持距离不就疏远了吗？问题就在于常聚会，好朋友最初在一起，都能够融洽相处，但因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此价值观再怎么接近，也不可能完全相同，便无可避免地要碰触彼此的差异。于是他们会从尊重对方，慢慢变成容忍对方，到最后成为要求对方。当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
两个人若能认识到刺猬法则，彼此保持合适的距离，就能避免这样的情况发生。有位女青年，与一个才貌双全的男青年由结识发展到相爱。他们酷爱诗文，常常在狄金森、拜伦、马雅可夫斯基的诗行中一起行走，很快进入热恋阶段。但随着接触的日渐增多，她开始发觉他“心胸狭隘，不会关心人，体谅人”，心渐渐“冷”了下来，想到同他分手。当爱情风波渐起时，想不到他和她暂时离别了，他要进藏支援文教建设。
一年后他们见面，都发现对方更具有魅力，变得更完善、更完美了，他们重归于好，而且彼此爱得更炽热、更深沉。
正像莫洛亚说的：“朋友间保持适当的距离，能给双方美化升华的机会。”合适的社交关系需要的是含蓄、沉着，切不可过于袒露。
同事间交往的分寸是社会上各种关系中最不好把握的。与同事相处，太远了显然不好，人家会误认为你不合群、孤僻、性格高傲；太近了也不好，因为这样容易让别人说闲话，而且也容易使上司误解，以为你是在拉帮结派。
最理想的做法是，用适当的距离平衡同事间的关系，不即不离、不远不近的同事关系，才是最合适的和最理想的。所以，与同事相处，切记有些话能说，有些话绝不能说。如果口不择言，毫无忌讳，那就很可能伤害同事，或者为同事所厌恶。
现实中，说话直爽常被人们视作一种优点。但也同时存在这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人。
之所以会有这种现象，根本原因就在于说话分寸的把握。
事实上，直爽绝不等于言语毫无顾忌，只图说个痛快，不讲方式方法。那些因说话直接而得罪同事的人，问题就出在方式上。有的人讲话不分场合，如批评同事，虽然对方心里明白自己毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评的同事下不了台，面子上过不去。同事的自尊心由此被伤害，当然会有意见。又或者平时说话没有注意，触动了别人的短处或隐私，无意之中得罪了同事。
交友时，必须把握好交往过程中主客体间的空间距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素等，过近不好，过远的做法同样也不可取。
所以，为了友谊，为了人生，不要怕孤单寂寞，要在人际交往中和朋友保持一定距离，避免因过分地亲密，而失去朋友。
过度热情常会让人“感冒”
不要认为只要热情待人就一定能获得别人的好感，很多时候，别人之所以远离你，恰恰是因为你太热情了，从而让人产生怀疑和误解。虽然说热情是人际交往的“升温剂”，但是倘若失控，温度超过了正常值，也会导致焚毁人际关系的悲剧发生。
在社交场合中，有的人怕受人冷落，急于和人建立良好的人际关系，所以就对人表现得十分积极、主动，好像与人已经认识了很久似的，无话不谈，没话找话。
我们通常称这类人为“自来熟”，他们总是表现出一副热情的态度，在各种场合都让人感觉人缘很好的样子。但有时候结果却不是我们所预想到。付出和所得的不对等，经常使他们陷入痛苦之中。
有一位大学生，毕业后总想多多和别人交往。一进入单位，无论碰到谁他都拿出一副热情的态度，在各种社交场合中，他也总是寻找机会和人拉关系。
凡是和他有过一面之缘的人，有事想找他办，他也从未拒绝过，总是笑眯眯地说：“好的，让我想想办法。”
开始时，大家都以为这个年轻人肯帮助别人，十分慷慨好义，但时间一长，人们却发现他所答应的事情没有一件办成的。
这个人明明知道有很多事情自己根本帮不上忙，但为了和人拉关系，就不分青红皂白地对别人的话“照单全收”。久而久之，人们便送给他一个绰号“老沙皇”，即“老撒谎”的谐音。
然而，这位大学生本人却在心里沾沾自喜，自以为得计，因为从表面上看来，他的“人缘不错”，“熟人很多”。殊不知，他只是和别人“混个脸熟”罢了，根本没有一个人愿意真心和他交往。
一般说来，当我们和别人交往时，一旦别人对我们表现得过分热情，超过了一定程度，那么我们心里都会打上一个问号：“他到底想干什么呢？”
这是人类的一种普遍心理，不仅对熟悉的人是如此，陌生人间的交往也是一样。
比如说，当你走入一家商店时，如果售货员对你冷若冰霜，你就一定会不高兴；但是，如果售货员对你热情万分，嘘寒问暖，不停地与你搭讪，推荐、介绍各种商品，那么你也会感到浑身不自在。结果，你不但不愿意购买任何商品，而且很快就拂袖而去。
过分热情的售货员，往往会让人产生一种误解：“他一定是想多赚我的钱，或者是这里的商品不好卖，所以才会如此热情地向我介绍、推销的。”所以那些懂得销售技巧的人，都是十分善于把握分寸的人——既不冷漠淡然，也不过分热情。否则的话，就一定会遭到顾客的拒绝。
人与人之间的关系，是循序渐进、久而弥笃的。俗话说：“路遥知马力，日久见人心。”不到一定的“火候”，人们之间的感情就不可能变深厚。
与人交往，不可刚一见面就表现得仿佛相交多年似的，更不要说话口无遮拦，太过随意。这种人际交往上的“揠苗助长”倾向，常常会导致彼此的关系早早夭折，迅速“死亡”。
如果你想受到别人的欢迎，积极主动的态度是必不可少的，但同时也要注意不过分热情。这样做，才更容易让人接纳你。
由于场合、年龄、性别、辈分以及交往的程度深浅等等方面的不同，热情也应该有程度上的区别。如在公开场合中，即使熟人、恋人相见，也不要旁若无人地高声纵情说笑，过度的亲昵举动则更不合适了。
“心急吃不得热豆腐”，人们之间的感情是慢慢培养起来的，也只能随着时间的推移而变得越来越深厚。这是一条不可违背的自然规律。
莫揭人短处，勿戳人痛处
每个人，回忆里总会有一些难言的往事和不愿提及的伤痕。与人相处时，给人留些颜面和自尊，切莫揭人家的短。交谈时的含蓄与得体，比口若悬河更可贵。
在生活待人处世中，场面话谁都能说，但并不是谁都会说。一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私或痛处，犯了对方的忌，对听话者造成了一定的伤害。其实，每个人都有所长，亦有所短，待人处世的成功，一个很重要的因素亦是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不是抓住别人的隐私、痛处和缺点，大做文章。切记：揭人之短，伤人自尊！“揭短”有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。所以，还是俗话说得好，“打人不打脸，揭人不揭短”，要想与人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人自尊，避开言语“雷区”，千万不要戳人痛处。
明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷亲戚穷朋友到京城投靠他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同受苦的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳别人揭他的老底，认为那样会有损自己的威信，因此对来访者大都拒而不见。一个儿时一起长大的好友，也由于揭皇帝的短处而引来杀身之祸。
不注意说话分寸的情况在日常生活中十分常见。公司年底进行年度业绩测评，小王的成绩不太好，比较郁闷。此时老李走过来直截了当地说：“你难过什么啊，你的业绩本来就不好，能达到这个水平已经很不错了。别想了，明年再好好干！”
小王本来就郁闷，听到老李的话，心里更别扭了。这样的安慰，不仅没有收到效果，反而还刺痛了对方。
不说别人忌讳的事，安慰他人的目的是为了让对方更好受，尽快脱离烦恼。但如果像下面这样的安慰，恐怕就不太合适了。
正值二十芳龄的小方最近因为身体不适，情绪也很低落，消瘦了很多。别人以为她要减肥，隔壁的大妈见了她说：“你老是这样下去可不行啊，当心再瘦脸都没有了。”
“脸都没有了？”这话是什么意思啊？姑娘虽然不好开口问，但心里很不高兴，因为她很忌讳别人说自己有病。
实际上，这位大妈完全是出于关心小方才说的安慰话，然而却犯了姑娘的忌讳，不仅没能安慰她，反而还加重了她的思想负担。
人不可能不犯错，也不可能一直祥光罩身。几乎每个人都有不太光彩的过去，或者有身体或性格上的缺陷，而这些就构成了一个人的短处。每个人的短处都是不愿意让人知道的。所以，与人相处时，即便是为了对方或为了大局而必须指出对方的缺点、错误时，也要讲究正确的方法、策略，否则不仅达不到本来的目的，还可能会惹下麻烦。
忽视关键细节，社交就是败笔
芭芭拉？帕克特曾说过：“无论何时，细节总是具有魔力——这种魔力可能比你所认为的大得多。”
危机是一个人在不经意间积累的，成功也是由许多细节积累而成的。很多时候一个人的成败就取决于某个不为人知的细节。
女人一向被教导要做个“有魅力的女人”。那么什么是女性的魅力？甜美的笑容、得体的装扮、娇嫩的嗓音、温柔的气质……，这些都是女性魅力的体现，但最能体现女性魅力的还是一些细节。女人在追求事业的过程中注意细节可以使自己获益良多。
老子说：天下难事，必作于易；天下大事，必作于细。成功的标准，就是追求细节上的完美，这是成功者的要求，也是成功者的想法。如果你能这样想，无论你做什么，做得多么好，都不会自满。因为很少有东西是完美的，即使是最好的产品都有缺陷。
只要你追求细节上的完美，就可以促使你成功。而世界上为人类创立新理想、新标准，扛着进步大旗、为人类创造幸福的人，就是具有这种追求完美无缺素质的人。无论做什么事，如果只是以做到“还可以”为满意，或是半途而废，那就很难成功。
曹操晚年曾让长史王必总督御林军马，司马懿提醒他说：“王必嗜酒性宽，恐不堪任此职。”曹操反驳说：“王必是孤披荆棘历艰难时相随之人，忠而且勤，心如铁石，最是相当。”不久，王必便被耿纪等叛将蒙骗利用，发生了正月十五元宵节许都城中的大骚乱，几乎导致曹氏集团的垮台。司马懿从王必嗜酒这一习性而预见此人日后将铸大错，以一斑而窥全貌。而曹操在任用王必上一叶障目，两者成为鲜明对比。
聪明人做事，追求细节的完美。他们在常人忽略的地方付出了超常努力，他们自然就会在人生竞争中脱颖而出。巴尔扎克有时用一星期时间，只写成一页稿纸，但他的声誉，却远非近代的某些不严肃的作家所能企及。狄更斯不到预备充分时，不肯在公众前读他的作品。
细节就像火种，能爆发出惊人的威力——或者点燃一炉熊熊大火；或者引发一场火灾事故。
有些人不明此理，在细节方面马马虎虎。他们天真地认为，做人做事只要大方向不错，小节上不用太认真。他们还用一句老话来安慰自己的马虎：行大事不拘小节。
但是，他们却不知道，世间每年因轻视细节造成的生命财产损失，比战争、瘟疫和自然灾害加起来还要多。1996年的大兴安岭大火，是一个工人随手扔下一个烟头造成的；1998年的九江大堤决口，是建筑单位马马虎虎应付工程设计造成的。每年发生的数十万起车祸，种种一切，无不透着马虎的影子。
一位出租车司机，将遗失在车上的钱包还给了失主。他耽搁了几天的出车时间，去报社，到电视台，出招领启事。
失主打开钱包，将里面的钱数了三遍。“硬是当着众人的面数了三遍。”出租车司机委屈地说，“数一遍也就可以了，数了三遍，还拿着些钱对着阳光照照，我当时尴尬得无地自容，难道我会抽出几张或者换几张假币进去，那样我又何必去还？”
数三遍，也许是失主一种下意识的动作，一种习惯。可是，动作附带的信息，相应地也传递到人的心里。每一个细节都有深长的意味和指向，每一个动作的背后都隐含着一种逻辑。将失而复得的钱，数上三遍，对于失主，也许就是习惯；而对捡钱的人，则可能是一种情感伤害。
在生活中，人的命运也经常会因为一些看起来微不足道的小事而改变。有些人也许还没有意识到，自己生活境遇不顺利的原因，并不是“大节”出了差错，而是对细节关注不够。不拘小节的毛病正在不知不觉地使我们失去友谊、失去爱情、失去机会。人际中的许多矛盾，往往不是因为谁的人品存在问题，而是一句话、一件小事造成的；工作中的失败，往往不是因为谁的能力不足，而是某些不良习惯造成的……细节虽然不起眼，它却经常产生决定性的作用。
