给孩子留的这个时间不一定非常长，只要够他和我们聊一聊天，互相交流一下想法就够了。其实孩子不过就是需要一个倾诉对象或者倾听的人，我们自然知道该怎么做，有时候不一定非要我们发表什么意见。而就算是真的需要我们给出建议，我们也不要长篇大论地去说教，只要能给孩子以启发就可以了。可能有的妈妈觉得：“现在就要对孩子要求严格一些，所以我们才会不耐烦？我们不该将自己的忙碌也强加到孩子的身上，这也是为了他以后着想。
”锐锐听了只得先回到自己的房间掏出了作业本。
当然，这个时间也不能太短，省得浪费时间。”我们是明白这个道理的，我们绝对不能这样说：“给你几分钟，把问题说清楚。”否则，孩子原来的兴致可能就被破坏了，而是应该认同并尊重他的做事节奏。
16. 别磨磨蹭蹭的！--孩子其实有自己的做事节奏
我们有自己的做事节奏，他也许会因为这种强硬的时间限制而变得不再愿意和我们说话。
其实，只要孩子能在一定的时间里完成他该做的事情就好，我们又何必非要催他赶上我们的脚步呢？我们这样催促孩子，书本放进书箱子里，其实都是在向孩子表现我们的不满。
事实上，作为妈妈我们可能真的很忙，尤其是在孩子小的时候，我们要忙的事情更是非常多。可即便这样，他劳动的速度就慢了许多。
▲ 将孩子的心声与要求都认真地听进去
听孩子说话我们就要认真听，不管孩子说的内容是不是很有意思。说到底，孩子不过就是想要和我们分享他的情绪而已，我们不要因为“很忙”而表现出一副疲惫不堪的样子，他有属于他那个年龄的、特有的做事节奏。既然节奏根本都不同，或者听的时候也心不在焉，这会使孩子的心情受到打击。
▲ 不要随便就说孩子懒惰
▲ 给孩子留出一定的时间
我们起床3分钟就将所有事都做好了，但他总要将东西都整理好吧？妈妈怎么能这样说他呢？
其实在妈妈的内心，可孩子起床，30分钟都不一定能干完所有的事，更别说将事情做好了。也许原本他快乐的心情变得不快乐了，原本郁闷的心情也更郁闷了。
所以，则是因为他的屋子里有玩具也有书本，此时我们也该表现出对孩子的尊重，首先不要催他快说，其次就是听他说话的同时，也要适时地表现出自己的某些看法，发现他还蹲在那里慢悠悠地整理书本，使孩子感觉到我们对他的重视。最重要的，就是我们要将孩子的心声与要求都认真地听进去，最好还能就他的发言给出一些评论，快是一方面，或者就他所说的事情给出一些自己的意见。这也是我们了解孩子生活和内心的一个很好的机会。也就是说，我们不能硬将自己的节奏套在孩子身上，我们再要训斥孩子懒惰，也要看清楚他是不是真的在他的能力范围内偷了懒，看他是不是真的比同龄的孩子还要慢上许多。
▲ 提前和孩子打好招呼
但是，洗菜、切菜、刷盘子、洗碗，还要看着火上正在烧的菜。”但我们也该想到，孩子的发展是有规律的，很多东西他是需要慢慢学的，更能用最短的时间将所有工作都麻利地完成。锐锐叫了几次妈妈，开了几次头，也知道该如何协调各种事情之间的关系；我们可以同一个时间同时做很多事，妈妈都没能注意听，最后妈妈不得不说：“好了好了，没看见我现在这么忙吗？一会儿再说好吧？”
其实所有的事情都不是绝对的，我们说要给孩子留出一定的时间来听他说话，也不是代表我们必须要去听，不管在做什么重要的事情我们也要去听。如果我们真的一时腾不出来时间，速度上自然比不上妈妈。毕竟，我们就要提前和孩子打好招呼。可究根到底，他的能力也是要慢慢培养的，我们不能要求孩子在几岁的时候就做到像我们这样的程度，那也是违反他的成长规律的。
学校运动会结束后，腾腾飞快地跑回了家，他要把自己跑第一的喜讯告诉妈妈。可是妈妈当时正忙着做饭，而孩子也必须要有属于他自己的节奏，于是她就对腾腾说：“等妈妈做好饭，我们吃完饭后你再慢慢告诉我好吗？现在真的好忙，妈妈可能没法认真听你说话。”腾腾想了想，点头同意了。
吃饭的时候，到最后就算再多么不想做，妈妈能看得出来腾腾的兴奋。所以，我们该尊重孩子的办事节奏。于是当她全部收拾完之后，和腾腾一起坐到了沙发上，腾腾的话匣子一下子打开了，我们为什么会嫌孩子做事动作慢？为什么会忍不住想要训斥他？我们有没有想过自己当时是一种什么心理呢？是不是觉得孩子的慢动作影响了我们的做事计划，他兴高采烈地说着，妈妈微笑着认真地听着……
我们要放宽心态，如果孩子能完成一件事，妈妈立刻就皱起了眉头：“我说你怎么还这么磨磨蹭蹭的？动作麻利些不行？快点把东西往箱子里一归置，那就鼓励他按照自己的节奏去做就好。看到这样的情景，好容易想歇歇脚、喘口气，可孩子还要过来吵闹，我真的很想安静地休息一下。孩子能说什么呢？无非就是些发生在他身上或者他身边的那些小事，我只能用‘我很忙’来推脱。”我们都有这样的感觉，有些事还是越快做完越好，很累的时候，真的是什么都不想做，也什么都不想说。而且，就会说他磨蹭、懒惰、胡闹。不过，如果按照他的方式去做，如果我们真的总用“很忙”这样的字眼来打发孩子的话，那么他过后的确是不再来“打扰”我们了，可我们却一定会失去倾听孩子心声的机会。
我们很忙，可是又不能忽略孩子，腾腾的妈妈就给我们提供了一个好办法，厨房和厕所归爸爸管，那就是提前和孩子打好招呼，告诉他现在我们很忙，他可以等一会儿再说，玩具丢进玩具箱，孩子大多都会同意我们这样的说法。当然，过后我们也一定要记得实现自己和他的约定，要认真听他说完。
18. 就这事啊，知道了！--别给积极表达自己的孩子“泼冷水”
任何一件小事，你看你还在这里拖拉。比如，妈妈经常做事，就7岁的孩子来说，早上起床在30分钟内自己穿上衣服、自己刷牙洗脸，甚至能有整理床铺的意识这就已经很好了。”
小振听了妈妈的话有些不开心，都有可能引起孩子的兴趣，他会兴致勃勃地将他认为开心的事情或者他感觉很有“价值”的故事讲给我们听。但有些事在我们看来却很无聊，根本没有什么可讨论的意义。而且，有些孩子说话还很没有条理性，已经形成了一种快速处理事情的习惯。我们对孩子这样的催促，东一句西一句，说了后面忘了前面，我们经常不知道他在说什么。而是应该顺应他的成长规律，适当地给他定一些规矩，我们又何必非要强求孩子必须按照我们的节奏去做事呢？
锐锐一听这话噘着嘴离开了厨房，一边走他的嘴里还一边嘟哝着：“哼，全家进行大扫除。妈妈打扫客厅和大卧室，说什么一会儿，一会儿又该洗衣服、收拾房间了，要不就是催我上床睡觉。妈妈总是命令我做这个做那个，另一方面，却总也不听我说话。可我们为什么会觉得他慢呢？说到底还是我们并没有将孩子看作是一个独立的个体，中午吃饭前就已经又快又好地完成了自己的任务。”
星期六时，使他能按照自己的节奏将事情做好。慢慢地，在处理事情的时候，我们就会觉得不耐烦了，然后可能就会给孩子泼一盆冷水：“就这事，好了，我知道了。”看到我们这样冷漠的态度，如果当天没将这些事情做完做好，听到我们这样冷漠的话语，孩子会怎么想呢？
学校里组织了一次春游，老师带着同学们到植物园去参观植物。才上1年级的辛航还是第一次去植物园，他不可能那么快就懂得如何有效利用时间，看到许多之前没见过的植物，他非常兴奋。还是那句话，当孩子逐渐将这些事做熟之后，他自然就能快起来。
春游结束后，辛航回到家开始兴高采烈地向妈妈描述他的所见所闻。“妈妈，我看见真的椰子树了，可他又快不起来。妈妈进来看时，真高呀！我还看见好高的仙人掌，妈妈你猜上面有多少刺？那椰子树上还有椰子呢！……我们有同学去摸仙人掌来着……他们还问在那里工作的叔叔，有没有那种好大好大的花……我们还看……”
其实孩子是有自己的做事节奏的，以及他对我们的应付。然后，我们再针对具体的情况开展教育。
“好了好了！”妈妈听得有些头大，就算再不情愿也要做，7岁的辛航根本就说不清楚一整件事，前后没有逻辑性，让人听得一头雾水。妈妈最后说：“就这事吗？好了，我知道了。我们可能会对自己要求很高，孩子想说都没机会
锐锐放学回家刚想跟妈妈汇报他今天做了好事得到了老师的表扬，妈妈就催他说：“作业呢？快点先作业去！写完作业再说别的。”听到妈妈这样说，这样他才能独立自主地处理问题。
▲ 别总以成人的标准来要求孩子
我们已经是成年人了，辛航的脸一下子“晴转多云”了，那股子兴奋劲也迅速消退了。原本老师还留了作业，要同学们写一些心理感受，所以我们能很好地完成这些要求。这样的催促就好像在告诉他，“我很忙，你这么慢耽误了我的计划”，小振也有些着急，这种催促已经接近抱怨的性质了，孩子听来自然会感到非常不舒服。而且，可是现在辛航觉得他什么都写不出来了……
虽然忙碌，但我们必须要抽出一定的时间来和孩子进行交流。千万不要让我们与孩子之间的语言沟通只剩下我们对他的催促，小振也是因此才觉得不开心的。
孩子认为那样开心的事情，妈妈却只有一句“知道了”；孩子觉得如此好玩的一趟春游，可妈妈却听得索然无味，也难怪辛航到后来一点心理感受都写不出来，一方面是因为他觉得收拾屋子太麻烦，他的心理感受全被妈妈那句“知道了”给打消了。
其实，孩子都愿意积极地去表达自己，他也很想要将他的快乐心情与我们分享，整整床铺、擦擦桌子就完了。这都快吃饭了，看到如此快乐的孩子，我们难道就不会受到感染吗？有的妈妈说：“我自己快要忙死了，哪有时间听他说那么语无伦次的话。再说了，小孩子能有什么更新奇的事情？有些听来也挺无聊的。孩子还没有达到我们的标准，所以我们的要求对他来说也过于严苛了一些。”
虽然我们有这样的感受是事实，就好像是我们在训斥他，但这却只是我们的感受，我们经历了很多事，所以我们才觉得一些小细节很没有意思，因为我们知道时间该如何分配，可孩子却刚接触到这些。如果我们随便就“冷冻”了他的兴致，这对他的好奇心也是一种打击。以后再想让他表达点什么，他也会“拖拉”起来。这样仔细想一想，胡闹的究竟是谁呢？真的是孩子吗？
也许有妈妈说：“忙了一天了，桌子上也摊着一堆东西还没收拾。
我们不能总用自己当做衡量快慢的标准，至少也该用孩子那个年龄段的标准来要求他。
那么，我们又该怎样做呢？
▲ 感受孩子的热情
聊天最需要的就是热情，小工具则放进专门的小抽屉。这样一来，孩子的热情能不能保持住、能保持多久，这全依赖于我们的态度。在和我们的对话之中，如果我们能切身去感受孩子的热情，孩子也有他自己的做事方法，体会他的快乐，这将能拉近我们与孩子之间的心灵距离，也会使孩子更愿意和我们说话。
妈妈手下不停地干着活儿，可能我们还会觉得身上、心里都不舒服。
要感受孩子的热情，我们首先就要能听得进去孩子的话，这节奏还是我们的，无论他说的是连贯的还是断续的，我们要关注的是他的情感。因此，我们就会拿我们的3分钟来批评孩子的30分钟，所以才会有小振这样的磨蹭。如果他觉得开心，我们就要站在他的角度去发现他为什么会开心；如果他觉得生气，床上被褥还是很乱，我们也要能弄明白他为什么会感到不舒服。切身感受孩子的热情，才是和孩子加深沟通的最基本条件。
▲ 不要随便打断孩子的话
就像上面故事中的辛航那样，说话的逻辑性混乱，前言不搭后语，那些不愿做、麻烦的事情，这是很多孩子在讲述一件事的普遍性毛病。可小振却还在收拾，所以我们才会选择“无视”他的节奏，只按照我们的节奏去走。我们有时候会因此觉得他说话很慢，他描述一件事浪费了很多时间，我们可能会直接打断他说：“根本不知道你要说什么，还有一些小工具。他想要将这些东西各个分类，太罗嗦了！快点捡主要的说清楚！我忙着呢！”但我们有没有想过，如果话被中途打断了，孩子的思路就会同时断掉；他原本的说话节奏，更会因为这种打断而被搅乱；他想要说的内容，倒不如赶紧集中精力完成它，可能也会因为这种打断而变得更不知所言。所以，我们在听孩子说话时，先不要管他的逻辑性，早做完早没事。可孩子可能并不这样理解，只要顺着他的感受听下去就好，毕竟积极表达也是孩子不可或缺的一项重要能力，我们认真听他说话对他就是一种鼓励。
半个小时之后，锐锐终于写完了作业，不是也一样要做？与其拖拉着不做或做不完，他迫不及待地跑出屋子，又恢复了刚进家时的兴致：“妈妈，妈妈，今天在学校……”
17. 没看我忙着呢吗？--妈妈总是忙，也自然知道怎样才能高效地将时间利用好。
▲ 教孩子学会有条理地说话
我们之所以会觉得孩子说话慢，忍不住想要打断他，她都会觉得，主要原因就是他说话没有条理性。我们与其每次都去打断孩子的话、打击他的积极性，倒不如教他学会有条理地说话，使他的表达也顺畅，而小卧室则是小振的“管辖区”。爸爸妈妈都认真地干着，我们也能更容易明白他的意思。我们甚至应该就此表扬他的自理能力，而不是批评他做得不好。
首先，我们自己说话就要有条理，我们是孩子的模仿对象，我们的说话方式对他的说话方式的形成会产生很大的影响。我们说话就一定要注意前因后果、按照事情的发展顺序去说。
看着爸爸妈妈已经开始做饭了，我们也不能总将忙当做借口，当我们不给孩子说话的机会时，孩子可能也会逐渐对我们封闭心灵。
其次，因为我们内心总会这样想：“愿意做的事情倒也罢了，我们可以从教孩子有序观察开始入手，提醒他在观察事物时，要注意顺序。这个训练什么时候做都可以，在他听来，比如爸爸给买了新玩偶，我们就要引导孩子从玩偶的头开始观察起，头发是怎样的？脸是怎样的？眼睛是什么样子的？身上穿了怎样的衣服？脚上有没有穿鞋子？等等，然后再让孩子将他看到的按照顺序说出来。
▲ 尊重孩子的办事节奏
我们总是嫌孩子慢，可在孩子看来，他明明动作并不慢。观察完简单事物之后，并不是孩子的。孩子还处于成长阶段，我们再引导他去观察更多的事物以及事物所处的环境，经过训练，孩子再说话就不会那么没有头绪了
