2．关于对方的人际关系特点
（1）他（她）喜欢支配别人吗？
（2）是否善于体察你的心情？
（3）除了你以外最好的朋友是谁？
（4）最讨厌什么人？
（5）与同事和你的亲友相处是否融洽？
3．关于对方个性心理特征
（1）最擅长什么技能？
（2）爱看什么书报？
（3）遇到挫折容易沮丧吗？
（4）生气时能否较好地控制自己的脾气？
（5）常常犹豫不决吗？
4．关于对方的恋爱婚姻观
（1）他（她）认为理想的爱人应具备什么条件？
（2）最喜欢你哪一点？
（3）最不满意你什么？
（4）约会与加班时间冲突时通常怎样做？
（5）是否常买些你喜爱的东西送给你？
5．关于对方的生活特点
（1）他（她）办事花钱有计划吗？
（2）喜欢你的什么打扮？
（3）最喜欢吃什么菜肴？
（4）最喜欢什么娱乐消遣活动？
（5）常干家务活吗？
你能否明确地回答全部问题呢？如果能，那么可以说你对自己的另一半已经非常了解，能够预测婚后家庭生活的趋势；如果能回答20个以上，算了解得比较透彻；如果只能回答17—19个，那么只能算比较了解，还需进一步熟悉对方；如果只能回答16个甚至连16个也回答不上来，那么，建议你最好还是推迟作出结婚的决定，因为你对他（她）的了解刚刚过半甚至连一半都不到。专家提醒，幸福的婚姻需要以爱情为基础，而爱情又是以互相了解为前提的。为了创造这个前提，应该在日常的交往中细心体察对方的言行举止，从多角度去了解对方。那种出于一时热情，轻率走入婚姻生活的人们，婚后双方的缺点逐渐暴露出来，彼此往往难以适应，最终易以离婚惨淡收场。
总而言之，婚姻是大事，首先两个人要有感情基础，互相了解才能谈婚论嫁。其次，需要在感情基础之上，进行磨合，过了磨合期才能进入平稳期。到了这个阶段，结婚就变得水到渠成，婚后生活才会过得幸福快乐。如果凭一时冲动就闪婚，然后冲动之下觉得两个人在一起不合适又闪离，如此轻率地结婚、离婚，对自己、对他人都是一种不负责任的表现。如果你想获得幸福的婚姻生活，那就坚决放下草率吧。
▲面对婚后爱情的失语，你需要放下沉默
◎爱人之间的沉默症让婚姻很受伤
王铭是一家大型公司的营运总监，结婚已经8年的他，经历了婚姻从一开始卿卿我我，继而吵吵闹闹，而今既无风雨也无晴空的过程。王铭每天下班回家的第一件事是不假思索地打开电脑。吃完饭，他端坐在电脑前看新闻玩游戏；妻子李莉则沉浸在冗长的电视剧情节里。家里的两部电器，垄断了他和她之间的时间和空间。除了全托在幼儿园的女儿偶尔回来制造“爆破音”之外，他和她之间安静极了。多长时间了，他们就是生活在“喂，该吃晚饭了！”、“喂，这条裤子洗一洗”……这个“喂”字代替了曾经的昵称。王铭夫妇常心照不宣地想：所谓婚姻，是否就是这般不痛不痒？
经营婚姻，其实与培植树苗一样，都需要你去精心地呵护，你得给它松土、浇水、施肥、杀虫……不能让它自生自灭或是老驴拉磨地消极怠工，否则，导致“婚姻沉默症”的罪魁就是你自己。事实上，对于一些已婚者，出现“婚姻沉默症”是很普遍的，主要是看如何去度过这一阶段，使夫妻生活重新充满激情。现在国外有人提倡夫妻双方每天互相说三声“亲爱的”，拥抱三次，其实也就是为了保持夫妻间的亲密，使爱情长期保鲜不变质。
既然热恋的时候就知道语言是一种触觉，能够传达爱，并且直抵内心最温柔的地方，那么，为什么我们涉入爱河深处之后要变得沉默呢？当你张嘴的那一刻，所有的问题也许就没有了。如果你渴望持续获得甜美的爱情，随时享受幸福的感觉，那么，当务之急便是对照下面列举的症状，诊断一下你的婚姻是否患上了“沉默症”。
接下来，便是“婚姻沉默症”的常见症状：
1．你很少对配偶说一些十分甜蜜的话，你觉得都已经结婚了，已经没什么好说的了。那都是谈恋爱时，才干的事。
2． 你们之间从不共同讨论性生活问题，你觉得做比讨论更重要。
3． 你喜欢一个人做事，不愿意和配偶商量。因为，你觉得虽然结婚了，但是你仍需要独立空间。所以，你不喜欢和人商量。
4． 你认为故意取悦对方是庸俗的，所以很少去想配偶需要些什么物品。
5．你搞不清配偶对自己的感情如何，反正那对你也无所谓，这跟本就不是考虑的内容。反正，结婚就是为了生活，就是为了过日子。
6．你从不向配偶认错，认为这很丢人。遇到矛盾和问题时，你也喜欢自己独自生闷气，不爱和人诉说。
7．你对有些事心里很不满，可是你并不说，因为你怕说出来会伤了彼此感情。
8．你不知道配偶对自己哪方面不满意，婚后很少坐下来交流感情。
9．配偶生气时，你总是置之不理。你觉得过段时间，他自然就会好的。
10．你心里有很多秘密，但是你不愿意和配偶分担。
11．你不喜欢和配偶呆在一起，因为你觉得很无聊，你更愿意和朋友在一起。你常常觉得与配偶聊天有点儿浪费时间，你宁可上网看书或者看电视剧。
12．你们的性生活常规得像是电脑程序，单调乏味。
13．你不知道配偶的敏感区，更不愿意去浪费在床上的时间。和做爱相比，你宁肯睡觉。
以上只是我们列举的一些沉默症状，事实上，现实生活中沉默的现象还有很多具体的不同表现。看看这些症状，再来比照一下自己的生活，你就会发现沉默才是婚姻的杀手。
婚后爱情的失语、沉默，给婚姻带来的硬伤，便是夫妻间变得冷漠，甚至形同陌路。是的，沉默给人们的情感带来“Ｎ”年之痒。其实，爱情就像一起种蔬菜，需要二人不断施肥、浇水、培育，才能结出爱情的甜蜜硕果。而沉默的夫妻忽视了这种经营，做起了婚姻中的“懒蛋”，自然会让爱情之果枯竭，甚至变质。被沉默症缠身的夫妻，在性生活方面将失去激情，变得例行公事。而惰性，使得人类的婚姻享受受到了全面的冲击，直接造成性生活质量下降，满足感减少。这也是导致婚姻亮起红灯的重要原因。
所以，我们需要放下婚后变懒而沉默的“传统”，真正“从沉默中爆发”，以深刻的洞察力和极大的决心经营婚姻，获取幸福的感觉。
1．抱着“谈一辈子恋爱”的念头对待另一半
彼此应该告诉另一半：“我要谈一辈子的恋爱。”有意识地重拾恋爱中的心情来对待婚后情感。比如在电视剧中常看见，有些中老年夫妻还在为了结婚周年纪念日而庆贺，丈夫对妻子说：“亲爱的，你在我心里是最美的。”妻子脸颊泛起红晕，又重新荡起当你初恋般的感觉。不妨试着从这样的简单表达做起。
2．充分利用手机短信的平台
我们可以借助手机短信，打破婚内沉默，让交流多起来。心烦时，思念时，工作遇到问题时，不妨发个短消息给配偶，平时不好意思说出口的肉麻点的话，也可以通过信息发送。由于不再是面对面，因而也不觉得尴尬。在网络空前发达的现代社会，有不少网站列出了短信传情的经典话语，我们可以直接复制，并发送给爱人。
3．学习把行为变成情感的表达
如果丈夫看到在厨房里忙着准备饭菜的妻子，学会上去说一声：“媳妇儿，你辛苦了。”吃完饭，帮她洗碗刷锅，如果觉得说不出口，就唱一些她熟悉的歌曲，让妻子“心领神会”。
4．学会制造两个人的时光，学会肢体语言的表达
腾出时间只给两个人，重新开始约会。坐在被夕阳余辉映照的餐厅里，静下心来听听歌曲，一起阅读一本书，像《红楼梦》里贾宝玉、林黛玉那样一起捧读《西厢记》般亲密，总是将目光温柔地撒在对方身上，不时地抚弄对方的衣领等部位……诸如此类的肢体语言，是另一种关注和情感交流。
5．互诉爱慕之情，并保持适度的身体交流
这一点至关重要。感情是一种养料，也是一种生活动力。既然你需要，既然你爱，那么，就不要害羞了。两个人适时地说“我爱你”是挑起情欲的最好良药。而保持适度的身体接触，也能降低患上“皮肤饥渴症”的几率，让你感到甜美的爱情如影随形，相伴终生。
▲面对烧得过旺的情感，你需要放下依赖
◎患了爱情依赖的病
胡玲和王雷已经交往四年了，虽然住在同一屋檐下，却浪漫不再。大学毕业至今，王雷从未在任何一家公司待足半年，尤其在考研失败后，他连工作也不再找。偶尔打散工赚的钱也从没拿回家过，这几年的生活费、房租全由胡玲一个人承担。胡玲知道他无法面对年华流逝却一事无成的自己。他挣扎过，妥协了，由失望至绝望而自暴自弃。因为王雷，胡玲和父母已形同陌路。所有的朋友也都预言这段感情将不得善终。可胡玲觉得，王雷一旦失去了自己将无法生存，除了自己，没有谁肯帮他重新站起来……
无论是男人，还是女人，在追求爱情的满足与完美时，往往不自知地患上爱情依赖的病。如果说爱情代表着一个人的家庭生活质量，那么带病生活的幸福指数注定是不高的。
我们必须明白，爱情需要由两个人共同来承担，没有谁需要依赖他人而活。像胡玲这样的情况，术语称之为“爱情依赖症”，有依赖倾向的人一般具有如下的特征：易被男人（女人）唤起母爱（父爱）；就算对身边的异性不算满意，也会在不知不觉中接受对方的追求甚至追求对方。这是因为年少时过于渴望得到爱情，而在潜意识中将爱情理想化和完美化了，总认为爱就是相互不可缺少，直至成年后仍然保持着这种惯性思维。
依赖型人人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。这种渴求是非理性的。为了能找到一座“靠山”，时刻得到对方的温情，他（她）甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味，但这种行为模式会使他/她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全，有依赖型人格障碍的人会越来越压抑，这种压抑会进一步阻止他/她为自己干点什么或者有个人爱好，可引发焦虑和抑郁。
事实上，任何一个成年人，或者说成熟的成年人，都无需依赖他人而活。爱情首先是一种现实的、具体的行为，由两个独立的个体相互吸引后付诸实现。一个人如果连起码的生存能力都没有，又怎能具备爱的能力呢？真正的爱情并不是牺牲自我的一种救赎，而是要成熟理性地付出感情，只有稳定和谐的爱情才能构筑现实安稳的幸福。
爱情固然重要，但要记住爱情只是生命的一部分，并非生活的全部。人生试题一共有四道题目：学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。如果你发现自己患了爱情依赖病，就应该尽快放下依赖，让自己变得自主起来。毕竟，把自己的感情烧得太热烈，一来灼伤自己，二来吓跑他人，得不偿失。
1．循序渐进地冷却自己
如果你过于依赖对方，那么你要立刻跳出这种重围是有难度的。你不妨循序渐进地冷却自己：你要尽可能减少和对方交流的次数，分散精力，多去认识新的朋友，这样做会令你在短时间内逐渐恢复清醒的头脑。你可以给自己规定一个月的时间，看看你如法炮制一个月后是否奏效，情况好转的话，你再加大力度，令下一个月里的你，更活跃轻松，逐渐从“依赖”里自主起来。
2．故意冷淡你所依赖的对象
试着故意冷淡你所依赖的对象，冷淡虽有点难度，但是就算你装，也要装得像才可以。你故意不给她（他）打电话，等对方给你打；接了电话也不是太久，让对方感觉你理智起来；对于对方提出的建议和想法，你不再情绪激动或者是立刻雀跃，你保持着冷静的语气，这不得不令你所依赖的她（他）学会换位思考。
3．认真地审视自己，然后整装待发
认真地审视自己，看待自己的不足与优点，然后整装待发。不妨在镜子里告诉自己：“我可以不依赖任何人，只需要凭借自己的努力就可以。”
与其把时间和精力用在依赖对方上，让对方产生鄙视厌烦感，不如用之努力提升个人内涵，让自己由里而外散发朝气，乐观地健康着、美丽着。这样的你定会成为众人眼里的焦点，你的另外一半也会无形中深受感染，一方面审视自我，提高自我，另一方面，也会对你另眼相待，为你的魅力深深折服，从而对你投入更多的爱。如此一来，夫（妇）唱妇（夫）随，自然是抵达“只羡鸳鸯不羡仙”的幸福境界了。
4．敞开心扉爱他人，学会与友人分享兴趣爱好
多花些时间和友人分享自己的兴趣爱好，比如一起去旅行、听音乐等。并且要敞开心扉去爱他人，逐渐使自己的生活充实丰富起来，以此摒弃无谓的爱情浪漫依赖，正确面对现实，摆脱对爱情虚无的幻想。
5．培养忍受孤独的能力
一个人呆着，并不等于被别人孤立。患上依赖症的人要学会享受一个人的时光，不依赖别人，也不依赖某种东西或行为。独处的时间能够帮助你客观正确地认识自己，也是形成自己独立个性所必需要的，这是改善依赖病的关键一步。
那么，如何得知自己有没有情感依赖倾向？不妨对自己的日常行为如实进行一个小测试。假如你在下面的症状里具备3项以上，恭喜你，你有情感依赖倾向；假如你有5项以上，那说明你已经中标了——你患了情感依赖病，需要尽快采取上面的良方予以“治疗”。
——每天出门前至少花半小时搭配衣服，反复换几次才肯出门，否则一天都感觉怪怪的；
——和他（她）在一起的时候，不停地说自己的事，好像汇报工作；
——始终坚信，自己对他（她）的爱是不可取代的；
——最近，除了他（她）以外，你几乎不跟其他人一起出去玩；
——强烈希望他（她）时时刻刻想着自己，因为怕错过他（她）的短信，连睡觉时也把手机放在枕边；
——在面临选择的时候，总是想先得到他（她）的建议和保证，即使只是一件日常小事；
——独处时经常被“遭人抛弃”的念头所折磨，竭尽全力逃避孤独；
——过度容忍，为了维持你们的关系，愿意做很多违背自己意愿的事；
——有一件事，虽然计划了很久，但迟迟没有开展，实际上你心里并不太想独立实施这个计划；
——很容易因为他（她）对你的评价而受到伤害；
——当亲密关系突然终止，你觉得自己无助得近于崩溃……
▲面对柴米油盐的婚姻，你需要放下唠叨
◎唠叨是幸福婚姻的头号杀手
前段时间，王先生向我诉苦：“我老婆是唠叨女王，无止境地挑剔、抱怨、折磨，我快受不了了。从我回家到我上床为止，她一直念叨个不停。我们唯一的沟通，是她数落我该做而没做的事，从一天前、一个礼拜前、一月前，甚至是刚结婚的时候，通通搬出来说。我宁愿待在办公室工作也不愿回家。这么下去，还不如离婚算了？！”
研究表明，哭泣不但能够舒缓心理压力，而且泪液可以及时排除体内的毒素。男人爱唠叨会被蔑视为“婆婆妈妈”，女人爱唠叨却被认为是一种美德。调查表明，经常唠叨等于随时进行心理宣泄，相当于经常性的自我心理治疗。
