复诊，又是那个医生，把脉时说了一句：“你这脉有点儿滑啊（滑脉是孕妇常见的脉象）……”我同学还是一姑娘呢，把人给吓得够呛。最后，那医生还加一句：“这病挺难治的，我的建议是快点儿结婚生孩子得了。”（您那意思是趁能生的时候赶快生吗？）
从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿得像两巨峰葡萄，在校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手：“快，快，把他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说：“可能把下巴撑脱臼了。”我靠，什么世道？！
医生看片子：“咦，你，你过来，这样疼吗？那这样呢？”
我说：“厄，医生，有什么问题吗？”
医生：“你骨头有点畸形啊，这样你还可以走路？”
我：“……呃，可以的呀，走的也蛮好的，有什么问题吗？”
医生：“问题倒是没有什么问题。”
我：“哦，那就好。”
医生：“不过40岁以后可能会有点儿麻烦。”
我囧……
一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，回到家很难受，朋友送我去医院打点滴。结果吐得很厉害！那医生很无耻地问我是不是嗑药了！
我做食道电生理的时候，是在一个学校的附属医院，躺床上的时候身边围了一圈人。很痛苦，插着电，打着兴奋剂，都可以在床上平躺着跳了，旁边看我的小美眉都哭了。
那时候突然停了一下，我还以为结束了，谁知道那医生说：“这谁负责的器械啊？电池没电了，难怪什么都没检查出来！”
医生说：“这手接歪了啊。”
我妈问：“那怎么办？”
医生说：“要不重新接？”
五岁的我大哭……
俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够量，疼得她“嗷嗷”的直叫。医生说：“你是党员吗？！”
她说：“是……”
医生说：“是党员就想想**！” ……
话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过一会儿又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要吗？若不要我留下当标本了。”
几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小王，你来给她打！”
小王怯怯地说：“我……我行吗？”
老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次小李她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！”
我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球，我的手确实有点粗，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
那位小王估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！”
我彻底颓了……
有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：“血管还是蛮丰富的……”然后讲了一大通什么什么，又慢吞吞地来了一句：“癌变的征兆啊……”然后端起杯子喝口水。当时老子眼前一黑。他又说：“被排除了……”
我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚地抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝得不省人事的男生，“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧…… ”
我老婆医院有个结巴主刀，有次手术中说了句：“剪……剪……”他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他急了，说：“哎剪子给，给我！！……谁他妈……让……让你剪的……我是要，要剪子！”
医院各科室爆笑对联
骨科
上联：非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤
下联：是医生？是强盗？经常绑手缚足
横批：刀斧情深
神经内科
上联：疯疯癫癫痴痴傻傻，脑壳有包
下联：浑浑噩噩瘫瘫软软，颅内出血
横批：保持清醒
普外科
上联：常问饮食，都是一群直肠人
下联：总关冷暖，没有半点假（甲）装（状）心
横批：放了屁没有
肝胆科
上联：管你英雄豪杰，来此便丧胆
下联：劝那男女老少，莫要坏心肝
横批：坏了没法医
脑外科
上联：开头颅，抽热血，只是头痛便好治
下联：循沟回，理神经，唯有心思最难猜
横批：打开看看
胸外科
上联：掏心挖肺，未必心狠手黑
下联：抽气放血，还我神清气爽
横批：胸外人管胸内事
麻醉科
上联：打一针，便可手足麻木
下联：吹口气，立刻人事不醒
横批：不痛就行
ICU科
上联：重病抢救，尽显英雄本色
下联：特级护理，只是收费太贵
横批：不贵不行
五官科
上联：双眼如炬，善观生老病死
下联：两耳顺风，常闻是非恩怨
横批：都要清楚
妇产科
上联：十月怀一朝产，都盼母子平安
下联：一人进两人出，且看巾帼手段
横批：母子平安
中医科
上联：问西欧诸国，谁懂散寒解表
下联：怜东方神技，只剩补肾壮阳
横批：已非时珍
肾内科
上联：前尿道，后尿道，有病难道
下联：左肾脏，右肾脏，无尿易丧
横批：关键是尿
消化科
上联：奥美甲氰，都可制酸
下联：胃窦球部，好发溃疡
横批：刚好对症
儿科
上联：一哭二闹三发烧，小人难倒大人
下联：七横八竖两层楼，加床超过正床
横批：就是太忙
呼吸科
上联：喉头有痰，干鸣湿鸣齐奏
下联：肺上发炎，脓痰血痰皆咯
横批：呼吸困难
传染科
上联：常恐交流惹祸
下联：还是隔离放心
横批：改日再聊
肿瘤科
上联：常睹人生离合苦，英雄落泪
下联：力争世间无奈事，神医多情
横批：人胜天否
心内科
上联：处事者，心有七窍方玲珑
下联：为人也，胸无二念才坦然
横批：心病无药
血液科
上联：贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低
下联：发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒
横批：开个玩笑
内分泌科
上联：尿里含糖，不是浪费是糖尿
下联：眼中有神，不是漂亮是甲亢
横批：就这俩病
李大夫热线：你那脑袋咋的了
李大夫：你好。
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方。
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了。
听众：……
李大夫：你好。
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有。
听众；咋办啊？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招儿吧。
听众：哎呀，谢谢啊李哥。
李大夫：你往眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢啊！哎？李大夫那你能睁开眼睛吗？
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢？
李大夫：你家狗配了没有？
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢？
李大夫：我哪知道，又不是我配的。
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没有关系？
李大夫：你好。
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办啊？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：……
李大夫：你好。
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：六十多。
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦地）你说谁增生？
患者：（非常不解地）女的哪来的前列腺？
李大夫：那你不早说！
患者：李大夫，我少白头怎么办？
李大夫：咋办？染呗。
患者：喂，李医生吗？是不是李医生热线啊？
李大夫：哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢。
患者：李医生啊，我有点病啊。
李大夫：这不废话吗？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊，现在脑袋感觉不太好使。
李大夫：哈哈，我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋的了？
患者：脑血栓啊！
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
患者：我没去过长春啊！
李大夫明显生气了，大喊说：你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧。
患者：李大夫你别生气啊。
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气嘛，你都这样了，我还有必要跟你生气了嘛，你好好在家种点儿地啥的得了，好不好？
患者：我脑血栓啊，下不了地干活啊。我真想去长春看看啊！
李大夫：我都告诉你了，你有病你就死行不行？别来这旮旯捣乱……
随即导播把电话掐了，放个音乐。
音乐过后，李大夫还继续说：“这样的患者，我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点儿。”
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点儿什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
有人骚扰李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话……
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴的电话给我，我跟他说道说道……
傻先生敲锣助产
从前有一个老中医，医术高明，医德又好，求医者很多，老先生为救死扶伤日夜奔忙，累得喘不过气来。他那傻儿子见了，对他说：“爹呀，求医的人越来越多，你的年纪也越来越大，一个人忙不过来呀。你教教我吧，也好给你当个帮手。”
老先生瞪了儿子一眼说：“别说傻话，行医治病，人命关天！你是学医的料？”说罢，忙着跨上毛驴，颠儿颠儿地到外村给人看病去了。
老先生不让儿子学医，是怕傻儿子败坏自己的名声。说到他的儿子，其实并不傻，只是生来一副傻里傻气的样子，说话做事有点儿特别，人们就把他当傻瓜看待，连他亲爹也说他傻，他很不服气，决心干出个样子给大家看看，从此就留心起医道来。他不识字，看不懂医书，就暗暗观察父亲怎样诊病，如何下药，揣摸药理，寻找诀窍。
这天一大早，老先生又出诊去了。不一会儿，有个人赶着马车跑来，说他妻子难产，请先生火速去接生，他听说先生不在家，急得直掉眼泪。
傻儿子说：“莫慌，莫慌，我爹不在家，还有我哩。”
来人问：“你会看病？这可是难产，关系着两条人命啊！”
傻儿子把胸脯一拍说：“甭怕，这病我见多了，包治！”
来人将信将疑地把傻儿子接回家里。一下车，他立刻到产房里见产妇正在哭天嚎地地叫喊，下身血流不止。傻儿子见情况危急，想了想对主人说：“你赶快去借面铜锣回来！”
主人觉得奇怪：治难产要铜锣干啥？可这是先生吩咐的，只得照办。铜锣很快借来了，傻儿子接过来，往产房门口一站，“哐哐哐”猛敲起来。产妇突然听到这震耳欲聋的锣声，心中一惊，浑身痉挛，子宫猛一收缩，硬是把胎儿逼了出来。母子平安，全家真是欢喜不尽。主人千恩万谢后，又用马车把傻儿子送到家里。
晚上，老先生回来了，傻儿子得意扬扬地对他说：“爹，今天有人请我看病！”
老先生一愣：“你去了吗？”
“当然去了，我还……”
不等他说完，老先生顺手给他一记耳光，骂道：“胡闹！”
傻儿子委屈得不得了：“我给人家治好了病，你干吗还打我？”
“你这是瞎猫逮个死老鼠——瞎碰的。再乱来打断你的腿！”
傻儿子挨了打，再不敢为人看病了。
过了一段时间，有一天，老先生又出诊去了，他前脚刚走后脚就又有人来请。傻儿子对来人说：“我爹不在家，你留下地址先回去，明天他一准去。”
来人焦急地说：“不行啊，我爹得的是急性腹泻症，吃一口拉一口，啥法儿都治不好，眼看就不行了，哪能再耽误呀！”
傻儿子问清了病情，抓抓后脑勺说：“这个病我倒是能治，可我爹不让我行医。”
来人一听这话忙恳求道：“小先生务必走一趟，治好病我一定登门谢医，给你挂匾，到那时老先生一定会高兴的。”
傻儿子说：“好吧。我也不用去了，给你说个单方儿吧。回去找个玉米芯子，烧成灰冲茶一喝，腹泻立止。”
来人将信将疑，带着方子回家。哪知这方儿还真灵，一用病人腹泻就好了。一家人欢天喜地，第二天就敲锣打鼓来给小先生挂匾谢医。这时老先生正好在家坐诊，见这阵势还以为是来感谢自己的，忙热情地把他们迎进屋里。不料一看大红匾额上的字，他竟愣住了——上面写的是“妙手回春，后生可畏”八个字。听人家把来龙去脉一说，老先生气得直打哆嗦。等客人走后，他马上取下匾摔了粉碎，指着傻儿子骂道：“你这个奴才，硬要把你爹气死！”
老头子急火攻心，一下子病倒了。什么病？结症，一连几天出不了恭，吃不下饭，躺在床上直哼哼。俗话说：“医不自治。”老先生吃了好几副泻药都不见效，只得吩咐傻儿子去请城里的名医来治。
傻儿子说：“爹呀，你这病我就能治，何必求别人呢？”说毕，不由分说硬把老先生从床上拖下来，拉上就往外跑。
俩人出了村，面前是一段上坡路。老先生停下脚步喘着气问：“傻小子，你把老子弄这儿干啥？”
傻儿子说：“你只要一口气跑到岗顶上，病就会好了。”
“胡扯！你是想把老子摆治死呀。”傻儿子也不答话，用头顶住老头子的后腰，使劲儿地把他往岗顶上推。两人越跑越快，老先生累得浑身冒汗，气都喘不过来。这么一折腾，满肚子翻花搅浪，连放几个响屁，粪道通畅了，还没来得及跑进庄稼地就拉了一裤裆。
老先生病好了，却好得莫名其妙。回到家他又喜又忧，哭笑不得，就问儿子：“小子，你第一次出诊，敲铜锣治难产，这一招是咋想出来的？”
傻儿子得意地回答：“这道理很简单，小孩子们最爱看猴儿戏了。胎儿在娘肚里听见锣响，就会认为是耍猴的来了，能不挤着往外跑？”
老先生一听，眉头不由一皱——这不是瞎掰吗？！忍住气接着问：“那你第二次用玉米芯儿治腹泻，又是咋想的？”
傻儿子嘻嘻一笑说：“我看人们常用玉米芯儿当瓶塞儿，心想油瓶、醋瓶它都能够堵住，一定也能把人那肛门堵住。”
“那你上坡治结症又有什么道理？”
“你没看那些拉车的骡马畜生，一到上坡时不是又屙又尿吗？”
“好哇，你把老子当成畜生了！”老先生又好气又好笑，心想：儿子虽说医术有些荒唐，但仔细想想也有他的道理，说不定还真是一块学医的料子哩！从此他悉心教儿子学起医道来。后来，傻儿子真的成了一代名医，比他爹的名气还大，人们都称他“傻先生”。这傻先生傻得可爱，常常别出心裁用怪招治怪病，留下许多趣谈。
