老婆说：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
老婆说：“我一干活儿心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”
老公说：“那我干活儿心情也不好。”
老婆说：“你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！”
老婆问：“现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？”
老公说：“不会。”
老婆问：“为什么？”
老公说：“有你一个我就够后悔的了，绝不能再要第二个了！”
老公说：“这回我是真生气了！”
老婆说：“我已经道过歉了呀，老公别生气了！”
老公说：“我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！”
老婆说：“我爱老公就和太阳从东方升起、人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你！”
老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老公说：“八成它们结婚了。”
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老公说：“我觉得我名列第三。”
老婆说：“那第一第二是谁？”
老公说：“镜子和体重秤。”
老婆问：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老公说：“当然。”
老婆问：“为什么？”
老公说：“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
老公和老婆逛街，见到一个一米九五的大高个儿。
老婆说：“你要是有他那么高该多好。”
老公说：“物价比他还高。”
老婆说：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老公说：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆问：“什么变化？”
老公说：“战败国变了。”
老婆问老公：“我们以后会分手吗？”
老公说：“不会。”
老婆问：“万一我们分手了，谁更受伤？”
老公说：“脸面。”
老婆问：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老公说：“因为男人爱眼花。”
老婆说：“完美的爱情像甜点。”
老公说：“更完美的爱情像‘十三点’。”
老公和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老公说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
老婆说：“为什么？”
老公说：“结账时谁买单谁有风度。”
一个朋友让老公给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老公说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
老公说：“爱情让人窒息。”
老婆说：“没有爱情也让人窒息。”
老公说：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆说：“为什么？”
老公说：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老公说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”
老婆说：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公问：“那男人的权利呢？”
老婆说：“男人嘛，要有劳动权。”
老公说：“男人的权利太少了。”
老婆说：“男人还有沉默权。”
有人问老公：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老公说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
有人问老公：“为什么好好一个人，一有钱就变坏了？”
老公说：“可能金钱和道德是情敌。”
老婆问：“你怎么老说我傻？”
老公说：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
老婆问：“为什么？”
老公说：“找到同类了，高兴呗。”
老婆看到老公写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老公分辩：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老公无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
有人问老公：“你什么时候调侃一下男人？”
老公说：“要是下辈子转成女人一定调侃。”
老婆问：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老公说：“节省的。”
老婆问：“如果不戴手套，男人和女人谁更受得了冷？”
老公说：“女人。”
老婆问：“为什么？”
老公说：“因为女人把男人的钱包当手套。”
老公说：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆说：“具体说说。”
老公说：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆问：“女人呢？”
老公说：“最怕男人没钱。”
老公因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老公说：“看来快爆发世界大战了。”
老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和光洁的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”
老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了。岂不知，无花果比开心果更甜。”
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老婆接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是空心菜而已。”
“然而，空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”
老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
N个最不浪漫的经典
经过漫长的等待，终于下雨了。虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
他说：“你没带伞？我送你回家吧！”
她说：“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：“这顿我请了！”主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个服务员。因为他没带钱。
第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
“有一点儿。”
“该吃饭了，你回家去吧？”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
然后，一起走了两站路多一点儿，来到一家大排档。
“老板，来两碗三鲜面，素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“哎，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
“喂？我是小花，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
“你？不会吧？怎么是你？”
“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
“巧克力怎么会在你那里？”
“不是你托小贝给我的吗？喂？……”
晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是就于心不忍地骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起……”扭头就跑。原来是个男的。
她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点儿冷。”
“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
他一边说一边拉紧领口的围巾。
终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿，没啥事……”
“哦，我还有点儿事。以后没事就别打电话来了。”
嘟——嘟——……
对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
他有点飘飘然了，点头微笑示意。
“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！小伙心想：没错，就是她，穿吊带裙在阳台上浇花那妞。
姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点1小时40分钟。”
小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟悉，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙要如厕，团团乱转找不着手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真精彩！”
姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是一台不定时洒水车。
老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”
从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯（男尊女卑）。”
姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”
小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝网，终有千千结——心包炎。
死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
古今中外最全的老婆称呼
皇帝称老婆叫梓童。
宰相称老婆叫夫人。
文人称老婆叫拙荆。
雅士称老婆叫执帚。
商贾称老婆叫贱内。
士人称老婆叫妻子。
酸秀才称老婆叫娘子。
庄稼汉称老婆叫婆姨。
有修养的人称老婆叫太太。
没文化的人称老婆叫老婆。
年轻人称老婆叫媳妇。
老头子称老婆叫老伴。
不结婚时称女朋友，结婚后叫对鼻子。
北方人称老婆叫孩他娘。
南方人称老婆叫伢他妈。
大陆称老婆叫爱人。
台湾称老婆叫内子。
喝过洋墨水的称老婆叫达令。
土生土长的称老婆叫那口子。
舍不得老婆的人称老婆叫心肝。
阔别老婆的人称老婆叫宝贝。
对老婆亲热时称亲爱的；
对老婆厌恶时叫那娘们；
河北人称老婆为家里的；
河南人称老婆为屋里头的；
四川人称老婆则叫堂客。
那些山区偏远之处的称呼就更有趣了——焐窝的，暖脚的，在一块睡觉儿的，吃饭一张桌儿的，睡觉一个窝儿的，下田一块坡儿的，死了埋到一个坑儿的，煮鱼蒸肉一个锅儿的。
爆笑！小女生看不懂的笑话
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？”老公以肯定的声音回答：“当然爱！”老婆听了便心满意足地继续做家务。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公。“老公……老公……你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，我在上面快冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你自己不会去拿呀！”
某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条 太太永远是对的。
第二条 如果太太错了，请参阅第一条。
一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角，浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部分。”妻子看了大受感动，对埋头工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说：“盲肠……”
在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但太太在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心地等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢？”我问他。
“这密码是我们结婚纪念日。”
和老公看电视的时候，我拿我家捶背的卡通锤当话筒，放在老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”
然后，老公就很淡定地伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉地说：“好了，我已经弹过了……”
丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”
在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
