嗯，偶尔他会回家去看他儿子，开始的时候还躲着他妻子，后来他妻子多少平静了一些，就不躲了。我从没见过他儿子，连照片都没看过。我不敢看，怕一看就忘不了了，那照片会老在我眼前晃，提醒我这世界上有个人因为我而变得不幸。我只是偶尔会听到他说，他儿子上中学了，他儿子哪一次考试很不错，哪一次很糟糕让人心情不好，他儿子又长高了，又该买点新衣服了等等的。这是我没法体会的经验，有时候我会想，为人父母到底是种什么感觉？真的像是自己身上的一块肉吗？
我毕业后找了份不错的工作，一切都挺顺利的。他的事业也发展得很好。我们就像真正的夫妻那样生活着，除了没有名分。我们一起买菜做饭，饭后会去散步，每次放长假之前会计划去什么地方旅游，我们都很珍惜在一起的每一分钟，基本上很少吵架，就是偶尔吵一下也很快就和好了。那段时间报纸电视上房地产广告特别多，我们就会开玩笑似的幻想有个自己的房子，然后怎么布置它。但其实我们心里都清楚，如果他不离婚，我们对于未来的幻想就永远只是幻想。
而时间就这么过去了。我尽量不让自己在意到时间，但你越不在意它，它过得越快。忽然有一天，我发现自己已经29岁了。爸妈开始经常打电话来问我什么时候结婚。而身边的朋友也都找到了自己的归宿，婚礼一个接着一个的办起来了。以前我带他去见过我爸妈，当然没敢说他有个还没离婚的妻子。幸好他看起来挺年轻的，不像是比我大12岁的人。有两次过年的时候，我还把他带回去了。所以我爸妈知道的只是，他是我的男朋友，我们住在一起，但还没结婚。以前我还年轻，爸妈不着急，现在到了29岁，他们就开始奇怪，怎么这两个人在一起五六年，也到适婚年龄了，经济上也还算不错，为什么还不结婚？眼看房价涨得越来越厉害，他们也越来越着急，总是催我赶快买房结婚，晚了就又涨上去了什么的。
爸妈催得越急，我心里的那个结好像就绑得越紧，觉得自己都快喘不过气来了。有一天，在电话里，我史无前例地和父母吵了一架，而且发火发得有点莫名其妙。挂了电话之后，实在忍不住就哭了。他嘴上没说什么，只是安慰我，但其实心里很明白我为什么哭，当天下午就去找他妻子谈了。
没想到的是，过了这么多年，他妻子却一点都不松口，说不管他跟谁同居，离婚协议上是永远都不会签字的。跟她讲道理，没用。哀求她，也没用。他垂头丧气地回来了。我一看到他的样子，心里就一凉。他说，没关系，大不了上法院吧，但要先等他儿子考完了高考，毕竟孩子的前途是一辈子的事。他还说，反正这个婚是离定了。
这话我已经听他说了不止一回了，在这六年间。但每一次我总还是相信，会有那么一天的，我会嫁给他的。但这一次却有点不同。
六年的同居却不能换来一纸离婚证书，这的确是很让人费解的。然而在我们的生活中，对于毫无意义的名分的执着，其实并不少见。有时我想，这也许是绝望使然。夫妻的名分毕竟是失落中唯一能够抓住的东西。
可我马上就知道了，除了绝望，在李涵的这个案例中，还有更令人唏嘘的原因。
过了几个月，他儿子考上了大学。他挺高兴的，我也有松了一口气的感觉，好像这么多年总算要有一个结果了。他也去咨询了律师，做好了上法院起诉离婚的准备。然后，他就去送他儿子去大学报到，说几天就回来了。
几天后，他回来了，但完全变了。我一看到他那副心事重重的样子，就有一种很不好的预感。他看我时的眼神也是躲闪的，这种神情在过去六年中从未出现过。我一下子就慌了。我能想到的可能就是，他儿子跟他说了些什么，改变了他的主意，他不想离婚了。但他又不知道怎么面对我，所以那几天，我们两个过得别别扭扭的，有时候他欲言又止的，有时就干脆找借口躲着我。
后来我实在忍不住了，就直接问他，是不是他不想离婚了？
没想到我这么一问，他的眼睛竟然红了。他说，我对不起你，我不能离婚了。
我一下子从头凉到了脚，这六年来从没这么害怕过。我问他为什么，他就全说了。
他送儿子去上学的时候，他儿子哭着求他，让他回家，因为他现在上大学了，家里就只剩下妈妈一个人，妈妈太可怜了，这么多年来独自照顾他，还经常躲着他哭，现在他走了，妈妈该多么孤独。然后，他儿子就告诉了他一件事。
他的妻子两年前就查出了乳腺癌，并且做了乳房切除手术，可一直没让儿子告诉他。
当时我已经完全不知道该做什么反应了，只觉得心里特别疼，特别难过。有生以来，我第一次明白撕心裂肺的感觉是什么。我就觉得自己像是被好多东西拉扯着，都快碎了。脑子里一片空白，甚至还有点想笑。我很内疚，但更多的当然还是绝望，看着他发红的眼睛，我就明白了，这辈子我再也不可能嫁给他了……
那天晚上，他流着眼泪抱了我很久。他说他只爱我一个人，从来就没有变过。还说这世上的事情总是这样的，相爱的人不一定能最终生活在一起。还不停地说小涵我对不起你，对不起你。
反倒是我挺冷静的。好像力气都在过去六年间消耗完了。我就那样默默地听着，没有哭，连话都没说一句。我觉得心里冷冰冰的，全身也冷冰冰的。好像会永远这样下去了。
我们整夜没睡，天亮的时候，我打开衣柜，把他的衣服都拿出来，装进箱子里。又很仔细地搜遍了屋里的每一个角落，把属于他的东西也都装进去。我没想到东西竟然有那么多，毕竟是六年啊。我想只要再多一点，我可能就受不了了，可能会哭出来了。东西总共装了四个箱子，我把它们一个一个地拎出去，放在门口。
他就一直在那里看着。
然后我说，你走吧，回家吧。他的眼睛就又红了。但我像没看见一样的，他一出门，就把门关上了。但我还听得见他从门口离开的声音，那些箱子的滚轮在地上摩擦的声音。我在心里对他说了再见，这次是真的再见。
我把电话关了，说自己生病，请了几天病假，之后就是整整五天没有出门。我躺在床上，一直昏睡，醒了就哭一会儿，哭累了再接着睡。饿的时候打电话订餐，饭菜送来了，吃几口就吃不下了，结果一顿饭分三天才吃完。五天以后我在镜子里看自己，真的把自己吓了一跳。瘦得快没有肉了，眼睛是肿的，脸是白的。而我也第一次发现，我开始老了。
就算从年龄上看，这也是不争的事实。我30岁了，然而那个我用全部青春去爱过的男人却不在这里了。我感到一种彻底的绝望，心想今后无论嫁给谁都是一样的，反正我爱过一次也就够了，我已经没有力气再去爱别人了。
我开始吃饭，开始上班，开始去结交新的朋友。我换了手机，一段时间后把工作也换了，也搬了家。我打算完全把他忘掉，不再和他联系。反正我这辈子就是这样了，所以我根本不在乎自己。
我用最短的时间把自己嫁掉了。
和他分手之后的第三个月，我刚认识的一个男人就向我求婚了。我马上答应了他，也就是我现在的先生。其实我也很明白，我先生向我求婚时也不一定非我不娶。只是年龄都大了，我好像也是一个合适的人选。虽然他总是说，因为对我一见钟情才那么快向我求婚的，但我总是不太愿意相信。我没告诉他我过去六年的经历，因为只有这样，我们的生活才多少能平静一些。婚后的日子也说不上有多幸福，但也没什么不幸福的，好歹像个家了。我先生是一个很善良的人，对我也很好，所以也许我是幸运的，当时决定闪婚，没有遇上什么不好的人，做出错误的决定。
我很快就怀孕了，去年生了孩子。记得在医院的时候，有那么一瞬间，我想起了他，想起他以前谈到他儿子时的神情。我想，原来做父母是这样的感觉啊。这么一想，许久都没感觉的地方又疼起来了。
其实我知道自己根本不可能忘记他。他给我的爱是刻骨铭心的，恨也是刻骨铭心的。但如果还能再选择一次的话，我想我还是会走同样的路。不是因为这条路多好，而是完全身不由己。我爱他，又恨他，恨我埋葬在他身上的青春年华，恨他给我带来的那些痛苦。但我心里也知道，他是无辜的，他也是受害者。那六年谁又不是受害者呢，爱情真是一个害人的东西啊。
“感情的事情，有时候就是这样的无奈。或许这就是人们常说的‘有缘无分’吧，后来呢？你们有没有再见面？”
就在前几天，一个我们共同的朋友告诉我说，他的妻子已经去世了，就在去年。现在他很消沉，经常喝酒，一喝醉了就会哭，流着泪说他这辈子最对不起的人就是我了。他还通过我的朋友们打听我的消息，但由于我事先就已经打过招呼，让他们不要透露我的联系方式，所以他一直不知道我的手机号码和住址。
老实说，在听到这些时，我的确产生了一种冲动，想给他打电话，想见见他。可我马上就想到了孩子。如果我去见他，会怎么样呢？假如他向我提出复合的要求怎么办？我会不会一时心软，又做出伤害另一个家庭的举动？只不过这次是我的家庭，我的孩子，我的丈夫……想到这些我就知道自己不能心软，我只能像以前一样淡忘他，希望他不仅从我的生活中，也从我的记忆中消失。有时候我甚至希望自己失忆，这样也许就真正解脱了。
或者只需要想一想他的那句话。相爱的人最后不一定会走到一起。只要想一想就好了。
讲完以后，李涵深深地吸了口气，然后笑了笑，好像在为这故事打扰了谁而感到抱歉。看得出来她是个敏感的女人，而往往越是敏感的人，一段痛苦经历可能造成的伤害也就越大。
感情的事是很难用理智去衡量的，这已经是句老话了。在那些相似的案例中，许多人会去谴责婚姻出轨的那一方，或是情不自禁的第三者，这也许是不公平的。在这样的事件中，往往只存在着一种事实，那就是，三个人都会受到伤害。没有谁应该被责备，每一个人都值得同情，而同样的，也都应该为此负责。
但说真的，我不能认同很多相爱的人却结不了婚这个论调。两个相爱的人是否能走到一起，首先要看他们有没有共度漫长一生的决心，然后就是，在共度一生的过程中，有没有相互厌倦以致分离。在这大千世界里，所谓真正相爱却不能相守，有时是因为爱得诚意不深，有时才是情非得已。
而时间也差不多了，看着李涵匆忙离去的背影，我不禁想，也许对她来说，现在的这个家庭是一个更好的场所，这里有她的亲人，有给予她完全的爱的男人，我想，也许有一天，她会痊愈的。更幸运的是，她已决心忘掉这段经历，否则可能会是另一场潜在的毁灭。毕竟个人与命运之间是一种真实的责任关系，无法逃脱。
