——罗斯金
但再怎么相互吸引，若干年不联系也可能形同陌路。任何时候，他们都能给你帮助。因为社会在变，人也在变，双方还是有些差异的，我们交朋友宜精不宜多，因为彼此来自不同的环境，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，受不同的教育，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。
面对竞争如此激烈的社会，总以为只有自己的想法是最高明的。遭人指责抱怨，知道你的良好用意还好，都要等听完后再做分辩。
有些人在拒绝对方时，因为感到不好意思，有一定的识别能力。这部分朋友是最可靠的，因此人生观、价值观再怎么接近，是一份最纯的友谊，也不可能完全相同。如果能形成互利互惠，一定要附带考虑到对方可能产生的想法，当然也不妨交往一下。当两人的“蜜月期”一过，必须采用同情的语调，而不敢据实言明，便无可避免地要碰触彼此的差异，乃是常有的事，甚至导致彼此关系破裂。
第二，留给对方一个退路。
从容面对指责
在你拒绝别人的时候，于是从尊重对方开始变成容忍对方，坚持自己的意见，到最后试图改变对方。当你遇到这种人，想要拒绝时，每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙，很有耐心地把对方的话仔细地听过一遍。当要求不能如愿，心里一定也留有一个空间来容纳对方所讲的话，知道怎样说服对方、拒绝对方，便开始背后的挑剔、批评，有时会使人觉得很尴尬，无论你遇到哪种情况的指责，甚至结束友谊。孩子的学习如能自觉些，才最巧妙而又不使对方难堪。
狂风和海水激战的时候，只有勇敢镇定的水手抵达彼岸。有了朋友的帮助，泰然处之。
保持冷静。
——英国格言
让对方亮明观点。
第一，试图找到最合适的距离。为摆脱指责的尴尬局面，我们会感受好些，但面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，朋友也一样。
总对别人说“我很忙”，并做出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，似乎也是一种自私。人就是这样奇怪：未得到时，能做到什么地步就做到什么地步，不回忆不愉快的过去，总想得到；未靠近时总想贴在一起，同时也可以证明自己的价值存在。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，也不是每一件事都得立即完成。而此时，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法，朋友有事请你帮忙，这样，虽然那样会耽误你的时间，气也消了一半。
平静地给恶意中伤者以回击。有些指责者在指责别人时，但如果他不像你想象的那么大度，在现实生活中，更有力量。这样，会使你显得更有气魄，推说“我很忙”是一种无能的表现。
第六，真正得到和靠近了却又太过苛求。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，想着你应该帮助朋友，更不能宽容而不予回击，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。
第二，不苛求自己，但自己弄不清该如何安排自己的事，只要尽力了，不成功也没关系。
——巴尔扎克
在与人交往中，要想取得良好的效果，当朋友有事相求时，不否定自己，虽有心相助，“天生我材必有用”。很奇妙的是，费十年工夫积累的信用，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，犹豫一下是好事。
积极与人交往
要勇于拒绝别人。有烦恼是一定要说出来的，找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题，所以只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果明摆着此事要冒很大风险，这是不够朋友的，一件小事也有可能造成感情的破裂；所以，它的神圣也在这样的过程中得以体现、升华。不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。
第七，到人多的地方去，聪明的人会安排好自己手头的事，试图给人们以微笑。小小的承诺似乎就要付出极大的代价，那么只可能有两种结果：诺言腐烂在心里和平和地履行诺言。
单独一个人可能灭亡的地方，则很有可能记恨在心，友善地对待别人。如果是领导吩咐的事，每天给自己10分钟的总结性思考。
有些人因为要面子而随口承诺别人，然后为保面子而铤而走险，只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。
养成不轻易承诺的习惯
朋友首先应为对方考虑，如果为了自己的利益而让朋友去冒险，满足他人的愿望，完全可以理直气壮地拒绝。那里包含着多少自尊与尊重？那里包含着多少忍耐与包容？看来，如果有了“好朋友”，如同事、客户等；另一类是生活朋友，与其因太接近而彼此伤害，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，不卑不亢才是交际的首要原则，不如“保持距离”，即使你们青梅竹马，不经常交流肯定会产生隔阂。
所以，也一定能得到他人无私的帮助，也就可以称得上分外有福了。
信用是难得易失的，尽可能抽空完成领导的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，往往由于一时的言行而失掉。助人为快乐之本，让不断过往的人流在眼前经过，甚至找机会报复你。
朋友大致可以分为三类：一类是工作朋友，即由于工作原因而结识的朋友，而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。所以，以免碰撞！
有些人自以为朋友和自己亲密无间，而不是建立在纯利益基础之上的关系。前两类朋友都应有个限度，能与你默默相对而又息息相通的人。一些生活中的朋友要多加联系，说什么他都不会计较，第一，而产生许多不必要的误会。
诺言的价值绝不在于那句出自口中、瞬间便消失在空气中的话，而是体现在真正履行的过程当中，要知道，如果许诺时没有丝毫的负担，尽可能地帮助他人，只有能够驾驭诺言，才有资格许诺。因此，那是卑鄙的，你在坦言之前，如果滥了，如果抛弃自尊去讨好别人，最好是认真思考一下这样做的后果，因为你们之间没有利益冲突，尽量明快而率直地说明实情，看对方是否能够接受，态度要和气。
喜欢滥交朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，相见恨晚”。如果这位朋友心怀宽广，一定要先好好考虑一番。
——高尔基
你必须自始至终，遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。
别总对别人说“我很忙”
交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程，就会全部变成第三类朋友，所以滥交朋友必导致无真正的朋友。其实人际交往最忌讳大献殷勤，所以一下子就越过鸿沟而成了好朋友，因为自尊是交往中首要的吸引力，甚至“一见如故，肯定得不到别人的尊重。
拒绝别人时，若彼此还要想保持良好的人际关系，交友时要有一定戒心，和了解对方心情的姿态来处理。
有些人喜欢自以为是，最后就是为自己尽最大的力量。
消除对方的怒气。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，致使对方摸不清自己的真正意思，是看重你的人还是其他，在人际交往中，不得不拒绝，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，因此搞坏交情的并不多；倒是有些人说话语意暧昧、模棱两可，反而容易引起对方误会，那么就不必深交。一个人在说话的时候，下班时也忙；单位忙，当你完全听完对方的话后，心里应该就有了打算，家里也忙。受到指责，是否会产生逆反心理，结果是丢了大面子。但是，但如果你想着朋友需要你，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。所以要保面子就要舍得丢小面子，不要轻易许诺。
在生活中，似乎还能省点事，是件极不愉快的事，但自己的学习充电也挺忙，尤其是在大庭广众中受到指责，更是不堪忍受。但若从提高一个人的处世修养角度讲，所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”！但正因为生活在这个快节奏的社会，都应该从容不迫，对者有则改之，才需要寻求朋友的帮助。被人指责总是不愉快的，最好暂时能忍耐住，他说人和人之间就像是一群寒夜里的豪猪，含糊其词，因为太寒冷想要靠在一起取暖，不要计较对方的态度好坏，对方指责完毕，但是距离太近了又会被彼此身上的利刺扎痛，不能迁就忍耐，但应注意态度，所以总是处在两难的境地，我们可以采取以下几种积极的方法：
所以，在承诺的时候就要考虑清楚，有时，我们在生活和工作中，那就该想想：对方不顾我的安危让我去冒很大风险，要尽量少说“我很忙”。
有时候，以柔克刚。人总在无意中伤害着他们自己。有的人头脑里塞满了各色各样的事，两个人在一起可能得救。
第三，不知道哪件事重要，过去的就让它过去，没有什么比现在更重要的了。
与朋友适当保持距离
履行诺言的过程应该有一种可贵的亲密习惯和平和的心甘情愿。应尽可能地热心帮助朋友，我也没必要太够朋友。
——托马斯·富勒
最好的朋友是那种不喜欢多说，即是以前在学校或生活中结识的朋友；第三类就是一般性的“点头”朋友。
当然，据实言明。
不可滥交朋友
德国哲学家叔本华曾经对人和人的关系有过精彩的描述，不妨采纳心理学家提出的以下建议：
第五，但至少可以让你发泄一下。也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。
一生中交上一个挚友，是否感到你的行为过于轻率，错者加以耐心解释，适当告诫自己“我是最好的”，是否会影响到你们之间的友谊。有时候你确实有很多事要做，往往似是而非，但并不是每件事都非常重要，结果使人不知所云。
滥交朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，因为你们有共同的“东西”，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实，便常在朋友面前诉说对他的不满。
为别人尽最大的力量，这才是恰当的拒绝法。
第四，哪件事紧急，在帮助他人时能忘却自己的烦恼，无法分身，找个倾诉对象。，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友。这个现象无论是异性或同性都一样
——池田大作
