整整半个月，我没有走出家门半步，我的春节是在床上过的，因为我病了。但是我听得见：
“老婆被人干了……”
“打父母有什么用，有本事……”
“他不敢……”
“真没用……”
“太不中用了……”
“不是男人……”
“穿裙子得了……”
“光荣的乌龟……”
“不该饶了王狗……”
……
在汤溪镇以西，在井下村以南，沿小溪而上，翻过一个叫“马骚盐”的红土坡，你将看到群山脚下的小溪旁，一排奔走相告的电线杆终端，有这样一个梯田环绕的村庄……这个村庄里的人嘴唇在动，三五成群，像翩翩起舞的蝴蝶，像蝴蝶煽动的翅膀，他们在议论着我。
还有必要让他们继续往下说吗？我受够了！假如时光能够倒流，我将把他们的舌头全割下来，串成串，抹上酱油和盐，做成腊肉下酒。我吃了这么多舌头，进城以后就不用搬砖头了，或许，我可以去说相声。可是晚了。我恨自己太守法，或者说，狠不下一条心！我被彻底改造了！
我当时是这样想的——我当时想得太多了，而当时又恰恰躺在病榻上，躺在病榻上的人总是悲观的，所以——我以为不论采取什么手段，我都不会有好的下场。理由如下：
我杀死了王狗，我将被枪毙；
我打瘸了王狗，我将被判刑；
我打伤了王狗，我将赔偿医药费；
我去报案，王狗认识上面的人，更没人敢作证；
我自认倒霉，我将被村里人骂死……
我与妻子离婚，我将重打光棍；
我只能去自杀，可是，我为什么要自杀？
那么，我只能从吴村逃走；
可是……我放心不下的，还是她啊！
一想到我的娇妻，我深爱的罗小红，一想到我一旦杀人、自杀、离家出走，她都将独守空闺，无依无靠，遭到更多色狼的蹂躏，我心如刀绞，蒙头哭过好几场。我觉得，我既然爱我的妻子，就应该给她幸福。而我，却要把她推向末路……
我该怎么办？！……
正月初八过后，村里的男人们又要外出打工，我再不能躺在床上。
回顾这半个月，我虽然痛苦，悲愤，但还是胖了。因为膘长在身上，痛苦长在脑袋里，它们互不相干。我真希望日子一直这样过下去：妻子一天到晚低声下气，给我做各种吃的，伺候我。我呢，就这样躺着，什么都不用管。
可是，在吴村，这些年形成了这样的传统：男人一过正月，必须出门打工。你呆在家里，就会被人千百次地问，你怎么还没出门挣钱哪？更何况，我现在“绿帽子”在身，更不能久留。
但是，这件事拖住了我。我只能这样了：我，至少要在大庭广众之下，去王狗家闹上一次，不管输赢，至少要向我的父母、妻子，还有等着看好戏的村里人，表明我的态度：我要给王狗一个耿耿的教训：乡干部让你当村长，是让你在村子里搞政治的，不是搞女人的，你搞了女人，就要付出代价，哪怕……仅仅……
于是，为了使这次雪耻之战更悲壮，更体面，我磨了刀。刀是一定要磨的，否则，还不如当乌龟。刀是男人的宣言哪。我把这个宣言带到了街上。街上闲人不多，但也不少，都疑惧地看着我。我一声不吭，一直走到塑料雨蓬搭建的肉铺前，才说了话：
“机权，今天有猪要杀吗？”
没想到，他有点爱理不理的样子：
“杀个屁的猪，正月里没猪可杀。”
“那你卖的肉哪来的？”
“去年剩的。”
是有点扫兴儿。我本来还想这样说的，借你的猪给我试试刀锋之类，给自己助助威，壮壮胆。可是，带了“绿帽子”的男人，想发火，那火也是幽幽的。
“那，我走了。”
我走到了代销店，店里人很多，可是再没人注意我的刀了，或许，他们认为像我这样的“软蛋”，拿刀毫无意义。我有点儿受辱的感觉。第一次确切地感受到，我，七尺男儿牛甲，简直跟大粪一样！这个发现让我倍感痛苦与不幸，我的内心，再一次激起了对王狗的仇恨。
“不宰了他，我没法做人……”
我这么一想，渐渐兴奋了，血热了起来，流来流去……因为一直以来，我真的很想杀人，我不是一个娘儿们，杀人的欲望简直与生俱来，是一种本能……我的那根紫红的断指，又跳起来了，我就对店主挥了挥刀，喊道：
“酒！酒！先来上一碗！”
……
