次日清晨，我一睁开眼，脑海中立刻钻出了一句话：真正的勇敢，不是毫无畏惧，而是尽管感到害怕，仍旧敢于去做。
这句话有道理吗？我问自己。
记得，小时候我和小伙伴们常常自夸自己才是最勇敢的。为了证明自己的勇敢，我们采用的是诸如爬高、跳墙、用手拿着鞭炮放等，给自己带来危险的法子。我的小伙伴中，那个获得了最勇敢的，食指少了一节……
想到这些，我做出了结论：明知道有危险，却还去做，那不是勇敢，是愚蠢！
我的腾的坐起身，打眼一看，荣本初还在睡梦中。我拿过手机一看，时间还不到六点。于是我又缓缓的躺下了。一闭上眼，大脑又活跃了起来。
像小孩子那样，为了一个毫无意义的名号，把自己置身危险中，称不上勇敢，那么为了自己的梦想呢？为了自己坚持的原则呢？
那些不快乐、对社会、他人、世界存有怨念的人，不外乎有两个原因，一是他们不知道自己想要什么，二是知道自己想要什么，但是没有勇气去追求。显然，明知可能遭受失败、不被人理解、或可能让自己的身体受到伤害，依旧采取行动追求梦想的人，是勇敢的、有勇气的。
那么，到底什么是勇敢呢？
我想，勇敢就像硬币，有两正反两个面。勇敢的正面是敢于尝试，就是说无论自己感受到了多大的恐惧、可能遭受多大的打击，对那些出于自己梦想和原则的事，该出手时就出手，比如抓小偷斗恶徒，比如敢于直面过去、坦然的承认自己的过错和失败；勇敢的反面则是自律，是敢于拒绝——对于那些就信念原则不合、愚蠢的、明显会损害自己、他人的行为，要敢于说不，比如远离毒品、拒绝沉迷于网络游戏……
按照上面勇敢的标准，我不会再像小时候那样标榜自己是个勇敢的人，我承认自己很懦弱，因为我没有做到坦然的面对自己的过去，没有勇气把曾经的那些挫败、耻辱，真实的告诉家人和朋友。
我一直对自己说：等我准备好了，就把一切真相公示于天下。想通了勇敢，我意识到，如果我不先把一切都说出来，那么恐怕我永远也没有准备好的那一天了。
我还没有准备好……
时机还不到……
我还有时间……
会有更好的机会……
我没有时间……
诸如此类说辞，都是我们拖延、自我欺骗的借口。换句话说：除非我们已经开了行动，否则永远不会有准备好那一说！
当天晚上，我迈出了诚实生活的第一步，一五一十的向荣本初讲述了我的过去。
大学之前，我是那种没心没肺的人，整天无忧无虑、玩玩闹闹。那些所谓的家事国事天下事，没有一件入得了我的“法眼”。
大学没多久，那种无拘无束的生活，因为我喜好上了一个女孩而变了。我接二连三的告白都被她拒绝，最后那次她直接把男朋友叫来狠狠的打了一拳——那一拳虽然打的我鼻血都流了出来，但那份痛楚完全被我心灵受到的伤害淹没了。
我一直瞧不起那些因为失恋而狂喝酒、猛吸烟，或者痛哭流涕、狼吞虎咽食物的人，我觉得那样太没有男子汉的气概。所以，我没有那么做。我没有掉一滴眼泪，我笑着和每一个碰到的人打招呼，直到我走到学校的运动场，开始跑步。
平日里，我隔三岔五的会跑上几圈，可那天我跑了一圈又一圈，从来没想过要停下来。我不知道自己跑了多少圈，我只知道我是从下午两点多开跑的，到晚上快十一点的时候，我才因为体力耗尽而晕倒在了操场上。
几个晚间运动的学生，把我送到了校医院，并根据我学生证上的信息联系了的辅导员。辅导员叫了我的两个舍友给我陪床。凌晨四点多的时候，我一醒了过来，然后就叫醒他们两个，一起回了宿舍。
事后，我的“壮举”轰动了全校，我也光荣的被评为“最爷们”的失恋者，更让我哭笑不得的是学校的马拉松协会，向我发出了加入他们的邀请。
不管怎么说，我跑完之后，就从失恋的阴影中走了出来。舍友们都觉得不可思议，他们说，就凭我跑八个多小时的劲头儿，怎么也得伤心欲绝上百了八十天的，谁知道我立刻就好了，还开玩笑的对他们说：
“我小时候上山遇到过一个白胡子老头，他告诉一个治疗失恋的秘方，就是一直跑，直到跑的失去知觉为止……”这秘方最终也没有被大家接受，但它实实在在的治好了我。
我虽然不再因为失恋而感到痛苦、绝望，但是在心中并没有放下那个女孩。我和她班级、专业都不相同，但有几个公共课是一起上的。每次看到她，我心中仍旧会升起隐约的期望，希望她看我一眼，对我笑一笑……
大一第二学期开学不久，我就又被迎头打了一棒——我仰慕的那个女孩，竟然跳楼自杀了！虽然她没有成功，只是跌断了腿，但对我却造成了巨大的冲击，这份冲击不是因为她受伤我感到痛苦，而是因为一个困惑，我想不明白，一个二十岁花一样年龄的女孩，为什么会做出跳楼自杀那样愚蠢的事来。
照她自己的说法，自杀有两个原因，一是成绩下降。听说大学之前，每次考试她都是名列前茅，可是大一上学期的期末考试，她是全班的第二十三名，这在40个学生的班级中是中等下游的成绩，这让她无法接受；第二个原因，则是因为她的那个男朋友。她因为成绩不好，向男朋友寻求安慰，没想到对方非但没说一句暖心的话，还嘲笑她太在意成绩，说什么作为女孩子，只要尽心尽力让自己变的更漂亮就行了……
那个女孩听了男朋友的话，目瞪口呆，她没想到自己千挑万选的男朋友会是那么一个轻浮的、没有思想的家伙，悔恨、伤心之余，她跳楼了。
对于这样的自杀原因，我觉得简直可笑至极——学习成绩不好，不是可以再赶上吗？男朋友不称心，不是可以分手另找吗？在有其它选择机会的时候，却在一棵树上吊死，人为什么那么想不开呢？难道他们都以为自己是自刎乌江的楚霸王？
就是从那时起，我对人的心理产生了兴趣。我频繁的出入图书馆。原来上课睡觉晚上玩乐的我，彻底的变了。我每天五点就起床，晚上十点半一熄灯就睡觉，读书、记笔记、思考充斥着我的每一天。
随着读的书越来越多，种类越来越广泛，我渐渐的忘了自己读书的初衷，反而被很多书的内容吸引了，尤其是成功励志类的书，更是让我爱不释手；还有一些管理大师的书，比如彼德·德鲁克的《管理的实践》、《卓有成效的管理者》，以及汤姆·彼德斯的《追求卓越》、《管理的革命》等，他们的书也每每让我拍案叫绝。
也就是从那时起，我第一次认同了自己的专业：工商管理。这个专业是高中的班主任帮我选的。工商管理具体是什么含义，将来要做什么，我从来没有关心过。通过大量的阅读，我把工商管理界定为：打造世界一流的公司。
大三的时候，我决定终生从事管理咨询事业，我的视线也从企业管理，扩展到了生活管理，我觉得企业管理的最终归宿就是生活质量的提高。
为了提高自己的演讲水平，也为了验证自己掌握的知识是否能该大家接受，我开始尝试着设计班会方案。开始的时候只是在自己班上，受到大家的好评之后，我和几个同学试着免费在全校推广。叶新龙和席小茹，就是我在班会结识的。
过去的成功，尤其是一帆风顺的成功，往往让人变得自负，从而忽略了很多重要的东西。我那些成功班会的经历，让我忽略了一个非常关键的问题：管理重在实践，要是是出结果，而不是花哨的理论。
我沉迷在哗众取宠的班会中，完全忘掉了企业和大学是两个完全不同的地方，它们存在的目的、需求有着天壤之别。
除此之外，我认同这样一个观点：一个人活着，就要尽自己所能，让世界更美好。因为我自己这样坚信，也本能的认为其它所有的人和我一样，同样一心想着如何让世界更美好，可是事实却完全相反。
以上两个纰漏，决定了我接下来的路不可能一帆风顺。
迫切想要通过工作证明自己的我，没等拿到大学毕业证，也没等同学聚会，就迫不及待的跑到了北京。我觉得这个人才济济、人口过千万的城市一定是我大张拳脚的好地方。
