就这样,在逆境中老李把握住了有利时机,以真诚感动了对方,终于将这一桩心事了却了。在公共关系的处理中,“诚实的宣传”配以低调、诚实的行动,才能得到“人亦诚而应”的效果。行动是最好的“诚实”证明。一位华侨富商决定在家乡投资办厂。很多人都希望自己能够成为老华侨的合作者,纷纷跟他联系。
在众多的人选中,老人挑选了两个比较合适的人,但是他只能选择一个作为自己在国内投资的经营管理者。老人酷爱下棋,而刚好那两个候选者也都是下棋高手,老人便对他们俩说:“你们谁下赢了我,那么我就与谁合作。”
第一个人以一子之差惜败于老人;第二个人很精明,在老人转身去倒水时,偷偷地换了一个棋子,最后,他获得了胜利。但是后来,老人却选择了输了棋的那个人来作为自己的合作者。第二个候选人便责问老人:“明明是我赢了,你为什么选择他呢?”
老人说:“第一个人虽然没有赢我,但他是凭着自己的实力没有想着去耍小计谋,诚心诚意地与我对弈,从这一点就可以看出他是一个诚实可靠的人;而你,自以为换了个棋子无人知晓,但恰恰被我从镜子里看到了。虽然你赢了这盘棋,但你输掉了你的人品。我又怎么会选择你作为我的合作者呢?”
一个小小的棋子便可以反映出一个人的品德。为人做事都要低调、踏实,不可投机取巧。要做好事情,首先要学会做人;连人都不会做,又何谈做事呢?
叩开情绪共鸣的大门
要找出能引起对方共鸣的事情,可以从很多方面着手,例如个人的兴趣爱好、引以为荣的事、与自身利益有关的事、同乡同学情谊……一旦有了共鸣,彼此就会降低防备心,事情自然就好办了。
与人交往,特别是求人帮忙时,难免会遭人冷眼。在这种情况下,能主动地研究对策,积极地站在对方的立场上考虑问题,采取巧妙的手段与对方拉近距离,取得认同,这样才有利于办好事情。
要取得对方的认同,就要弄明白对方冷落你的原因,制造一种共鸣情景,使对方在不知不觉间把你当成他(她)的朋友。在日常生活中,我们通常会发现两个毫不相干的人也能坐在一起聊得津津有味。这种现象我们称之为“共鸣”。共鸣就像音乐的前奏曲,容易将对方的情绪先带入情境再进入主题,这样,沟通起来就容易多了。在生活中,学习中,尤其是商业交往中我们并不需要与对方认识一个月、两个月、一年或更长的时间,才能与客户达成一致意见,只要方法正确了,你完全可以在5分钟、10分钟之内就与客户建立很强的共鸣。
美国有一位著名的行销顾问名叫诺曼·金克,他写了一本书《最初五分钟决定一切》,在这本书里他写道:“与人沟通,只需要5分钟就够了。”他的意思是说,双方刚开始接触的时候产生共鸣是最重要的,这时的所作所为,往往能够决定后面的沟通是否顺利成功。
日本某清酒公司开发出了一种新品牌的清酒,营销部副总经理木村想把这种新产品销售给一个开了10家连锁饭店的潜在大客户--西原。木村多次去拜访,每一次都吃闭门羹,但是木村并不气馁。一天,他再次去拜访西原。刚走进办公室,还没来得及打招呼,西原就很生气地一拍桌子说:“你怎么又来了,我不是告诉过你最近很忙,没有空吗?你怎么那么烦人,你赶快走吧,我没时间理你。”
一般人遇到这种情况,肯定会扭头就走,甚至大发雷霆。但木村却不是这样,他马上想到的是“情绪共鸣”这四个字。他立刻用和客户一样的语气说:“西原君,你怎么搞的,我每次来,都发现你的情绪不好,你到底为了什么事情烦心?我们坐下来谈谈。”
这时,西原果然转变了态度,也用相似的语气说:“木村君,我最近实在是烦死了。你知道我是从事连锁餐饮行业的,下半年计划开3家分店,我好不容
易培养了3个分店经理,结果都让竞争对手以高薪挖走了。”
木村拍着他的肩膀,说:“哎,西原君啊,你以为只有你才有这么烦心的人事问题吗?其实我也跟你一样啊。你看看,我们最近不是有新的产品要上市吗?前几个月我好不容易用各种方法招来十几个新的行销人员,我每天早晚加班培养他们,想尽快打开我们的市场。结果才三个多月的时间,走得只剩下五六个了。”
接着,他们进一步向彼此倾诉自己的烦恼,聊了将近十分钟的时间。最后,木村站起来说:“西原君,既然人事问题让我们俩这么伤脑筋,咱们就先别谈这件事了。正好我车上带了一箱新的清酒,让你免费尝一尝,等两个星期以后,我们的人事问题都解决了,我再来拜访你。”西原一口答应。
结果可想而知,西原成了木村的大客户。在整个谈话过程中,木村并没有向西原宣传他的产品,而是花了大部分时间与西原建立情感共鸣,因此获得了成功。
要找出能引起对方共鸣的事情,可以从很多方面着手,例如个人的兴趣爱好、引以为荣的事、与自身利益有关的事、同乡同学情谊……一旦有了共鸣,彼此就会降低防备心,事情自然就好办了。
美国一所知名大学要在中国挑选一名优秀的学生,这名学生的全部留学费用都将由这所大学承担。经过测试,有20名学生成为候选人。
面试的这一天,20名学生来到主考官下榻的饭店等待面试。当主考官现身大厅时,立刻被考生们包围了,他们纷纷用熟练的英语向主考官打招呼,有的甚至迫不及待地作起自我介绍来。
可是有一名学生却没有围上去,也许是起身慢了,也许是别的什么原因。她站在那里,不知如何是好。
这时,她看到了被冷落在一边的主考官夫人,于是便走上前去跟她打招呼。她没有作自我介绍,也没有打听面试的内容,而是问她对这个城市的感受如何,她们聊得十分投机。
正如大家预料的一样,这名虽说成绩不是最好的学生,最后却被主考官录取了。
学会和“难以相处的人”相处
我们尽量要以一种低调、宽容的方式对待那些“难以相处的人”,那么久而久之,对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐,这样就避免了很多不必要的麻烦。
在生活中,我们经常会碰到所谓“难以相处的人”。有的人整天沉默寡言,即使你主动找他谈话,他也对你爱答不理;有的人高高在上,目中无人,似乎对你充满敌意;有的人成天牢骚满腹,怨天尤人;有的人对你的工作吹毛求疵,百般挑剔;有的人浅薄无聊,充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了,可问题是有时你会被迫长时间地与这些人交往、相处和共事,在这种情况下,你的烦恼是可想而知的。如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。笔者在这里给大家一些建议:
一、从自己身上查找原因。首先你必须明确的是,造成这种困扰是别人的问题,还是你对别人要求过高。你可试着同你周围的人交往,看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉,那你就要从你自己或你们两个人的关系上找原因。
二、倾听与沟通。在现实当中,要做到上面那一点并不是一件容易的事。在此,建议你学会采用一些心理咨询专家经常用的方法,即学会倾听。“听”有时会比“说”还要重要。同时,你还可采用恰当的方式让他知道,你对他待你的方式感到十分不安,这种方法常能淡化难相处者的敌对情绪。如果在这种情况下,对方仍没有领你的情,你可直言向他表白现在不是交谈的最好时机,过一段时间你们有必要进行更多的交流,并强调,这是你们双方必须做的工作。这样做的目的,是使双方都能得体地从僵局中摆脱出来。
三、运用移情法。对于一个真正的难以相处者,你要学会设身处地地了解对方的处境,即运用移情法。你不必同他争执,更不必强迫他去做些什么,而是心平气和地询问他以这种方式对待别人的原因,在这种情况下,即使你的目的没有达到,也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然,他提出的原因在你看来可能是十分荒谬的,你也不必马上对他进行反驳,而是设法从他的言谈中发现某些真实的成分(这是一定有的),这样做能够进一步缓解你们之间的关系,使双方都觉得心情舒畅。
如果你能以一种低调、宽容的方式对待“难以相处的人”,那么久而久之,对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐,这样就避免了很多不必要的麻烦。
站在对方的角度看问题
经常从别人的角度来看待事情,将成为你生活中一个新的里程碑。所以,要想改变别人而不伤和气,请一定要记住这个原则:“从对方的角度出发来看待事情。”
人有时即使真的错了,他也不一定承认。这时,责备他是没用的,甚至会起相反的作用。如果你够聪明的话,就要先去理解他。
试着站在别人的角度,认真地想一想对方为什么会是这样。了解对方的个性,这才是解析对方的钥匙。
再试着问一下自己:“假如我是他,我的感觉和反应会是怎样的?”这样会消除你很多的烦恼和疑虑。“如果明白了原因,往往就不会对结果感到不适。”并且,这样会使你的人际关系大为改善。
在肯尼斯·古迪所著的一本叫做《怎样让人们变成黄金》的书里,有这样一段话:“停下来,用一分钟的时间比较一下,你是怎样关心自己的事情和不关心其他人的事情,你就会理解,别人也是这样的。而一旦你掌握了这个窍门,你就会像林肯和罗斯福等人一样,拥有了做任何事的坚实基础。当然,如果你是个看守监狱的警察,最好就不要这样想了。总之,和别人相处得怎样,完全取决于你在多大程度上为别人着想了。”
一个叫山姆·道格拉斯的人过去经常抱怨他的太太,觉得太太把过多的时间用在修整他们家的草坪上了。他的太太至少一周两次在自家的草坪上拔除杂草、施肥和剪草。但道格拉斯认为草坪并不比四年前他们搬来的时候看起来更舒服。而每当他把这样的话告诉他太太时,自然就破坏了家庭气氛。
后来道格拉斯参加了一个培训班,在培训中,道格拉斯认识到他过去几年里的抱怨真是太愚蠢了。他从来没有想到,自己的太太喜欢修整草坪是因为她找到了里面的乐趣,并且还会希望别人因此而夸奖她。一次他们吃完晚饭后,他太太说要去修整草坪,还请他陪着一块儿去。开始他不情愿,但他随即又想到了什么,于是跟她出去一起除草。他们认真地干了一个小时,并且不时愉快地交谈着。可想而知,他太太因此非常高兴。
从此,道格拉斯经常帮太太修整草坪,并且赞美她干得好,说草坪在她的修整下变得好看多了。于是,夫妻关系更加融洽。这都是因为他学会了从她的角度看待事情,即使只是一个有关草坪的事情。
在吉拉德·黎仁柏所写的《进入别人的内心世界》一书中有这样一段话:“把别人的观念和感觉与你自己的观念和感觉置于同等重要的地位,并把它表现出来,这样,谈话的气氛就会融洽起来。一开始,要让对方把他谈话的目的或方向先说出来。当你在听别人说话时,要根据对方的意思来准备你将要说的话,这样,由于你理解和认同了他的观点,他也就会理解和认同你的观点。”